兄妹感情可以深厚到什麼程度？

我和我哥從小是留守兒童，相依為命長大。

三歲多的時候我被送去奶奶家，五歲的時候他來接我回去（當然是家裡有大人帶著他來的，不過我忘記了那個大人是誰了，只記得他），他穿著白襯衣，我奶奶對我說：「這是你哥哥。」當時小小的我很驚訝——我怎麼還有個哥哥。因為不記得自己來之前的事，只知道自己有兩個常常欺負我的堂哥（奶奶是和大舅舅一起生活的，他們是大舅的兒子）我哥在奶奶家玩了幾天，那幾天他走哪都牽著我的手。我在我開始有記憶的人生里第一次感到有一個親人，他對我好。

回去之後他熊孩子本質暴露，也總是欺負我，但是我小時候良善，還記得自己把他的鞋子刷得乾乾淨淨，給他做我能做的最好吃的菜帶去學校（我八歲就會做飯了）。

大概是初三還是什麼時候吧，他不欺負我了，放假回家還會給我買一大包零食。高中的時候他在縣城讀，我在鎮上讀初中，尤其記得有一次他放假了來找我，想給我零花錢，但又沒有零錢，就給了一百。我當時開心壞了，又捨不得花，最後又把那一百塊錢帶回家還給他了。

我不知道從什麼時候開始，總喜歡穿他的舊衣服，寬寬大大的，說不出的喜歡。

他初中高中談戀愛，總會把我的生日告訴他女朋友，所以我生日都能收到他女朋友的禮物或者電話。

還記得08年地震過後，我家房子垮了，父母放棄了賺錢的大好機會回家蓋新房。那幾年是噩夢般的日子。我記得這噩夢開始的場景，我媽哭著告訴我，我爸不是人，她給我看了她胳膊上的淤青，說我爸打她。那時候我還小，聽信一面之辭，我和我哥還有我媽就這樣沉默地坐在凳子上，我的心裡反正天崩地裂。然後我爸回來，看我們這樣問我們怎麼了，我站起來沖他嚷嚷了什麼，他突然變得很兇很可怕，那是我第一次看到我爸可怕的樣子，他在我心目中一直是和藹溫柔的（從小我也不是很經常見到他）。我爸要打我，我哥哭著攔在我爸和我中間，他說，「不要打妹妹。」

中間的事情與問題無關，略過。

我高一了，成績不錯被強行分進理科尖子班，本來高一上學期是不分科的，但這個班一開始就是理科班。然而我從沒想過學理科，我天生就是一個文科生。學習跟不上，難以適應陌生的環境，自卑，被同學校園欺凌，還有著一個讓人絕望的家庭，對了還有那個班主任，那是我至今見過的最讓我噁心和憎惡的老師，他看我的時候，眼神里的嘲弄和輕蔑能濺落到地上。於是我抑鬱了，我們的語文老師看出來問題，把我叫到辦公室，讓我去看心理醫生。呵，有誰會管我死活呢。

扯遠了。

轉去文科班以後我有好轉（注意，我是自己要求轉去文科班的，沒有家長管我。而且班主任是不會允許成績不好的同學繼續留在那個班的），但還是時不時發作。感覺自己與世界格格不入，絕望而無助，全世界都是人，卻沒有人能救贖我。有天上晚自習我正陷入這痛苦的情緒，突然政治老師把我叫了出去。我走出去看見我哥提著一包零食站在走廊里，那一瞬間世界突然春暖花開，我從深淵飛到了雲端。我跑過去跳起來抱住了他的脖子——他能救贖我啊。

我現在上大學了，一點兒也不喜歡這個世界，不憧憬幸福，沒有愛的能力，連被愛的能力都很差。我認為我們來到這個世界是被選擇的結果，如果可以選擇，我一定不會來。我有時候很沮喪，我跟我哥傾訴，後來他說我心理有問題了。

我哥的女朋友告訴我，他在為了我自學心理學。其實我知道沒用的，但我不會去阻止。

我大二，他剛工作一年。他總說要存錢，有時間帶我去游泳，其實我不會游泳的，雖然在河邊長大，而且我也不喜歡游泳。我問他為什麼總想著帶我去游泳，他說這是他的夢。

我記得，小時候我們常去河裡玩，我不會游泳，他總是帶著我。後來長大了，也各自忙了起來，就再沒去過了。

這是我壁紙上的字

其實我知道，我跟我哥有一樣的童年，一樣的少年時期，所以他必定也不容易。

還記得我高中第一次讀《祭妹文》，向來很難流出眼淚的我讀哭了。「生前既不可想，身後又不可知；哭汝既不聞汝言，奠汝又不見汝食。紙灰飛揚，朔風野大，阿兄歸矣，猶屢屢回頭望汝也。」

如果哪天我死了，我哥也是這種心情吧。如果哪天我哥沒有了，我不知道這個世界還有什麼讓我留戀的。

人總是渴望分享。

如果你看完了，謝謝。

其實你不應該邀請我的，因為吧，我和她現在不是普通的兄妹了，或者說除了兄妹還有另外一層關係。

不過你既然邀請我了，我也就認認真真答了。

你的問題是「兄妹間的感情能有多深厚」，那麼你可以看看我們的這些事:

1）當初她考研沒考過，我把考到的研究生名額讓給了別人，兩人獨自在家自修研究生知識，其實應該說是我帶著她學。

2）毫不避諱地說，我曾經也得過抑鬱症，不過當時除了我，心理醫生還有她，沒有任何一個人知道。我也在她的陪伴下康復了。

3）如果有人向我表白，我會想:沒我妹妹好呢。如果有人向她表白，她也會想:沒我哥好。

4）每次情人節都是我們兩個一起過。

5）我們現在是在一起上班一起生活，可以說是脫離父母「相依為命」。

大概你也能猜到我們是什麼關係了。

順便提一下，抑鬱症最重要的是真朋友的真心陪伴與理解。加油，希望你能看見這世界的美好。

嗯，原諒我的不請自來

看到你的描述心裡挺沉重的，我其實挺能體會你的感受的

至於我和我的他，關係還挺複雜的

這其中發生了一大堆的事，像是沉重而又無形的壓力，早晚會被逼瘋的

我有時很慶幸我有他這麼好的哥哥，否則我可能真的撐不過那幾年

我一個人躲在被窩裡哭，整個人臨近崩潰直接在課堂上哭出來，都只有他注意到了，永遠是他在安慰我

我有時候在想啊，人活著是為了什麼呢，如果死了的話會不會輕鬆很多呢，在收到那些詛咒，謾罵的時候，我會想，死了大概就一了百了了吧，可是我還不想放棄世界，放棄自己啊

我努力地嘗試開朗起來，屏蔽那些污穢的語言，但結果總是與理想背道而馳，努力堅強換來的是變本加厲的辱罵，所以我學會了給自己帶上一塊生人勿擾的面具，假裝無腦的樣子，我白天笑的多開心，晚上就哭的有多難過，沒人知道在我笑的同時我心裡想的是「我真x媽的想去死」

還好有他，他在那段最難熬的日子裡陪著我，在送我去學校時給我講笑話，課間特地跑到我們班門口送糖給我，為我打了大大小小的架，在我的書里夾上鼓勵我的話，一看到我哭就慌張失措，拚命地哄好我，知道我喜歡書就用自己的零花錢給我買了一堆書做禮物，在我生日時送我一人高的娃娃

所以，一切都是最好的安排吧，水到渠成，我很愛他，離不開他，這大概是最好的結果了吧

有人說我很幼稚，其實幼稚一點也沒什麼不好，至少證明現在他把我保護得很好，我可以不用去考慮那麼多問題，有他在，就足夠了

Ps:我覺得實在有點沉重過頭了，不管怎樣，希望你能好好的，將來遇見一個你很愛他，他也很愛你的人，同時也希望你能記住下圖↓

我有一個堂妹，16歲,我18。怎麼說呢，就算我真有親妹估計關係也就差不多這樣了，能毫不避諱的打鬧，從床上打到沙發上，把整個客廳弄得一團糟那種；還有一起睡沙發，頭頂頭聊了個通宵，把自己的情史都聊了個遍，哈哈；平時會互相按摩啊之類的；然後最近她強行把指紋錄入我手機，我的手機用指紋能解開所有應用鎖……作為交換知道了她的密碼，四個1，感覺自己虧了-_-||；現在正在寫評論的我睡在她房間，因為我是客人，所以把她房間霸佔了（她自己讓的，我可沒逼她?乛?乛?）

謝邀。

寫了很多，又刪掉了。我沒有妹妹，所謂的深厚的感情只是我的幻想，抱歉沒有什麼能分享的故事。

題主，一定要好好珍惜你和他之間的感情,如過他就是你的世界，那就為他而活。我很羨慕你們之間的感情，也希望這個感情能夠帶給你更光明的未來。

謝邀！

說實話，這個問題真心沒有辦法回答，或者很扯淡的說一句：沒有最深厚，只有更深厚！

看完了你的故事，一腦子都是羨慕嫉妒恨，我為什麼沒有這麼好的哥哥！

我有個弟弟，比我小六歲，小時候經常帶著他，印象最深的就是騎自行車經常帶他，很長的上坡路段，我騎不上去只好下來推。他居然賴在自行車后座上不下來，一直讓我推上去。前不久我跟他聊過這個事兒，他居然死皮賴臉的說不記得了，我當時恨不得掐死他。後來掂量了一下，估計我現在干不過他，就放棄了。。。。。。

父親去世的時候他才初二，我打工供他上了初三。後來他成績不咋滴，自己就不讀書了，那時候年齡小，沒有辦法出來打工。混了幾年後，就跟我出來打工了。他的婚事一直很坎坷，前後談過幾個女朋友都沒有成。去年母親也走了，頭七還沒有過的時候我就跟他談了成家的事兒，他還一副不要你管的態度，把我給氣的。。。。。

好在，機緣巧合，後來幫他介紹了個姑娘，倆人都對眼，今年正月就結婚了，總算了我一樁心事，幫我完成一個任務。母親也走的放心了。

今天下午無意中又聊到打架的話題，他自信滿滿的跟我說，我現在肯定干不過他，我當場表示不服，想要練練。他轉頭來一句說，我們要是打起來了，估計老娘能氣活過來。。。。接著又是一句：老娘就留下我們倆在這個世界了。就這樣一句話，我不知道能深厚到什麼程度，誰有尺子，可以借我量量。

最後，關於啥心理學和你最後一句話，我也不知道應該怎麼去勸慰。

在我看來，世界始終是悲觀的，但不妨礙我們樂觀的活著。

三千紅塵，各自打滾；一樣風月，不同心結。

就這樣吧！