最無能為力的年紀遇到最想照顧的人是什麼感受？

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謝邀

因為答主是女孩子，很少會遇到想要照顧的人，但是這種心情好像也不是只有男孩子才會有。

上次有這種心情是撿到一隻被別人丟棄的貓貓，貓貓估計才足月。當時是晚上，八點左右，和朋友下了晚課去校外買東西吃。

路上看到兩個女生提著一個紙袋，裡面還有微弱的貓叫聲，當時沒有想太多，還以為是出來溜貓的。

朋友心思細膩些，說是不是要把貓咪給扔掉，因為學校不允許養動物。

然後買完夜宵回來特地繞了那邊一圈，果然是被丟掉了。

當時什麼都沒有考慮，就是帶著貓貓回去了。

但是貓貓很愛叫，可能是受驚慌吧，叫了一個晚上，答主和舍友關係不怎麼親密，而且不可能受得了一隻貓一直叫。

說一件小事，因為貓貓很惹人憐愛，特地給他找了紙箱墊了舊衣服，但是貓貓就是爬了一個晚上從溫暖的紙箱爬到被原主人丟棄的小紙袋裡。

因為宿管阿姨查的越來越嚴，貓貓也一直養不熟，晚上一直叫，和人一起養了小半個月，找了一天太陽挺大的時間，把他放走了。

值得慶幸的是那段時間天氣都挺暖和的。

其實我覺得主要是惋惜

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謝邀。

今天是我和她在一起的第450天。

前天晚上她對我說：

又搜了搜我們的聊天記錄

幾乎每天她都會對我說同一句話不止一遍：

我告訴她，我們倆用qq聊天吧，這樣能夠記錄下來我們的一點一滴。

我們是異地戀，相隔2200公里。

在上一次我目送她進入安檢口之後，我發了一條朋友圈。

她也發了一條朋友圈

她似乎從來不在朋友圈表現我們異地戀所存在的一絲一毫無奈。

任何有關於我的朋友圈都是積極的、幸福的。

只是會在某些夜晚突然傷感，突然很黏人，突然和我連續不斷的發著類似的話：

「你為什麼隔我那麼遠？」

「我們為什麼是異地戀？」

「你為什麼不在我身邊？」

她還未滿十九歲，而我已經快二十三。

她有時候很樂觀，樂觀到能夠安慰我。

她有時候也很悲觀，悲觀到我隔著屏幕都能感受到她在啜泣。

我愛她，恨不得她的每分每秒都屬於我。我捨不得分給任何人。

她是一個很可愛的女生，當我說了什麼感動的話她就會很激動地告訴我自己被電電了，渾身麻酥酥的。

兩個月之前，談到某件事的時候，我對她說：

「其實說幼稚一點，我對拿什麼文憑我都不感興趣，但我想你一直在我身邊，永遠跟我一起，我就覺得凡事有機會，就要向前努力才行啊，就算自己再懶，再撇，也不能放棄了，怕一放手，失去的也是你。」

她興奮地告訴我，「有電電！有電電！」

即使是兩千多千米我都能聞到她身邊空氣的甜蜜味道。

我無數次告訴自己，她就是我想要照顧一生的女孩。

然而我快23了，還在讀著我的普通本科，經濟不能獨立，在她需要我的時候我不能立刻去見她，去抱抱她。

她就讀於985高校，身邊優秀的男生很多，即使她從一開始就公開我們的戀情，身邊還是不乏追求她的人。

她說：所愛隔山海，山海不可平。

我說：海有舟可渡，山有路可行。

其實…

我不是我，我是她。

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你想給他天上的星星，但是只有廉價暗淡的燈光，而且你還無法改變。

好的結果是，你傾盡全力想給他一切，最終他成了你的鎧甲，讓你有勇往直前的力量，然後你成功了，擺脫了無能為力，有力量照顧他一輩子。

壞的結果是，你傾盡全力想給他一切，最終他成了你的軟肋，讓你行事畏首畏尾，然後你深陷泥潭，貪於享樂，最後他棄你而去找尋真的可以照顧他一生的人。

大約在很多年之後你回想起這一段時光，不管你那時是貧窮還是富有，是孤苦無依還是建功立業，你都會覺得他是你人生中最難熬也最溫暖的時光。

如果你真的已經遇到了這個人，那最好的結果是，你倚仗他給予你的力量大步向前，沖向你們最好的未來。哪怕最後你失敗了，也不會後悔。

最後，願每個人都被世界溫柔相待。

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謝邀，今年十五…

確實是最無能為力的年紀呢。

有了自己的思想，

卻沒有和思想相匹配的身體。

小小一隻，說話沒有說服力，什麼也做不了。

想照顧的人有很多，每一個真心待我好的人，我都希望他們被天使親吻。

但是，目前最想照顧好的人…其實是我自己吧。

大概周圍沒有比我情況更壞的人啦。

最近的情況非常糟糕。

想改變現狀，同時又討厭著這個頹廢的自己。

每天活在掙扎與自我否定當中。

迫切地希望自己快點長大，長到二十多歲，或許這樣我就會變得更強大了。

遇到了想要照顧的人，也有能力去照顧他了。

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想了想，還是不用別的口吻來敘述了，感覺不適合，自己也說不明白。為什麼說不明白，因為我對於猜測對方心理一向不擅長，就平常聊天都可能會錯意，至於其他複雜的，那就更難想得清楚了。

我認為無能為力這個詞說到底就是貧窮，雖然說有錢也不一定是真的為所欲為，但沒錢真做不了想做的事。

好好照顧她當然包括在其中，我很愛她，想給她我能有的所有東西，但搗鼓半天我有些什麼呢，真的太少了，甚至連每天的陪伴都不行。

以前每次她送我離開的時候，都會哭哭啼啼的，最開始甚至會紅著眼哭很久。我卻總想扮堅強安慰她，可臨別擁抱時，去連挂念的話都講不明白了。

看著她上了車，揮手，直到消失在視野里，然後獨自一人緩步跺回候機廳。走著走著眼淚便流了出來。走到候機廳坐著，用才撫摸過她臉頰的手指緩緩敲出了幾個字「老婆，注意安全哦，到了給我打電話…我愛你。」看著屏幕，她半天沒回我，估計是睡著了吧，真是個莽豬豬，想到這個我又哭著笑了。

計劃一次出行可是我這一年內屈指可數的大事，得算好每次住宿、吃飯、還有機票車票的錢。在交通上我是能省則省，畢竟忍受的只是我一個人，由於平時沒能照顧到她，可再不想讓她在有我陪伴的時候受委屈，一點也不想。

她是一個吃貨。

一個漂亮的女孩子，對買衣服這類事情興趣缺乏，倒對吃的東西饒有興緻，有好吃的也從不想放過。所以，在去看她的時候，我們總是以吃為主。哈哈哈…不誇張的說，我們的錢大概一半以上都用在吃的上面。

20多歲的人對於有些事情不用人講，自己也有些領悟，在跟父母要錢的時候，要做出理所應當的感覺，那是無論怎麼也做不出來了。我是多麼想能夠自己掙錢，不再依靠父母，但現實卻是依舊每個月去接受父母的慷慨。

有時真的很無奈，但這樣子又能怪誰呢，可能連我自己都無法責怪，這大概就是無能無力吧，而我在這最無能為力的時候，卻又找到了一個最想照顧的人。

我總是選擇在凌晨一點到達的飛機，要是有人問我為什麼，我會說：男生嘛，無所謂，到了剛好上個通宵，第二天一早坐車回去。其實那只是當天最便宜的航班而已，而且1點鐘到我也不必開一個房間了，去網吧撐一撐便能熬過。

有時候睡著一個連坐著都無法打直背的列車上鋪，空調對著我吹，吹得我頭都昏了。一伸手，摸到天花板，我真想一巴掌把它拍爛，那也好過一條條無知的軌道，把我帶去遠方。

有時我會想為什麼，有時我也會想這便是上天最好的安排。如果她沒有要去遙遠的北方，我可能也不會那麼快表露出我的情感，後面我們可能依舊會在一起，但也可能是另外一番光景。

我會回憶過去，也會想像未來，但唯獨不會思考現在，因為從未懷疑過自己的決心，即使現在的我多麼無能為力。

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