在哪一刻原生家庭的傷害讓你絕望？

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原生家庭的不幸在於，你以為你長大了，你可以獨當一面了，你可以逃開那些陰霾著內心的烏雲，你可以大碗喝酒，大塊吃肉，談笑風生，揮斥方遒，但你身邊的人卻總是好奇地問你是不是曾經經歷過什麼，不然為何你的眼裡總是藏著傷心？

然後你不自覺地就想起那片烏雲，想起那些刻在你內心，流淌在血液里的悲哀，想起你曾有的破裂的家庭，想起父母的爭吵和廝殺，想起那個黑屋子，你被父母反鎖在裡面強迫你好好學習，黑屋子裡是沒有自由沒有尊嚴的你，黑屋子外時而傳來歡笑聲，時而飄來一陣謾罵！

你想起，那個內向的你，總是被同學換著法子地欺負，你從來不肯不敢告訴父母，你忍著，怕他們擔心你，直到有一天你發現連老師也來欺負弱小的你，你綳不住了，你哭著告訴你的父親原委，希望他可以來保護你，結果卻得到一句，這點事算什麼？不準哭！那一刻你突然死心了，你知道你的擔心都是多餘的，於是你便再也沒有向誰尋求過保護，你甘心遭遇了六年的校園暴力，忍受班上所有男生羞辱你，忍受來自身邊一切惡意和嘲諷，你知道你無力反抗！

你想起，那個瓢潑大雨的放學時刻，所有的小朋友都有父母撐開的一片天，而淋著大雨回家的你，推開房門，看到的卻是打牌打的熱乎的父親，你全身濕透了，他卻連正眼都沒看你一下，你嘆了一口氣，默默端起一碗冷飯，扒拉幾口後想起今天是你的生日，你突然感到鼻子有點酸，感到有一滴淚混著冷飯，被你咽了下去。

你想起，十歲那年你的父親就開始好吃懶做不工作，而你卻開始當童工掙錢。所有人都在誇你懂事，但你心裡很清楚，何為懂事，何為無奈。當你拖著兩條沉重的雙腿回家，家裡冷清一片，父母早已分床各自睡下，你不知道該找誰撒嬌述苦，你感到沒人心疼你，感到自己無助的像個孤兒，你也明白沒人因為你是個女孩兒就善待你，包括你的父母！

你想起，十三歲那一年，你得了一場病，在走進手術室那一刻，你其實怕的要死，但你卻蹦蹦跳跳跑進去了，然後對你媽媽說，我不怕。手術室外有你親愛的媽媽，但你的父親卻不知所向，當你從昏迷中醒來，你到處尋找你父親的蹤影，你卻被告知，他正在打牌！你問他是否有在你昏迷時來看過你，得來的卻是沉默，哦，原來哦，你對自己說，原來啊，我明白了，還是打牌比較重要！

有的時候，你真的懷疑自己是不是一個孤兒，你很明白，孤兒和你其實差別是很大的，因為孤兒至少還可以幻想自己的親生父母是怎樣的人，而你，你眼睜睜地看著，卻得不到溫暖！還不如失去呢，你總是這樣想！

後來你就成了現在的你，一個矛盾糾結又自卑膽小的你，你不敢相信愛情，因為你早就見識了父母婚姻的不幸，你不相信人，你太早就見識了人性的惡，你不敢追求你愛的人，因為你太悲觀，不願相信自己也可以有幸運的時刻！

原生家庭的不幸會烙刻在你的靈魂中，影響你的一生的決定，如果可以，我希望這一切不幸就停止於我身上！我還是想結婚生子，我還是渴望有個溫暖的家，我還是那麼嚮往人間煙火，多麼希望這世間的萬家燈火里有一盞是為我點燃的，為我這個外表嘻嘻哈哈，內心卻千瘡百孔的人而點亮的燈！我願意我今後的人生里，為這一盞燈，做一個健忘的人，溫柔明媚地愛著未來！

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在內，偷看你的日記、通信聯繫人、通信記錄，無情地打擊你，是持續的否定，從你兒時的興趣愛好再到你現在被業已摧殘的能力，總喜歡把你因為某些事情挨打的經歷拿出來當笑話講給親戚們聽，希望你能按照他們的意願成長、「獨立」、成功卻又很強橫專制地控制你，說她決不收回她所說的所決定的，用自己的犧牲偽裝成所謂的愛要求你必須為他們感恩。卻在外人面前各種妥協討好一副奴相媚態，明明不能護也不想不願護我周全，還要說他們有好愛我，只有他們保護我……呵呵，他們又有誰知道，我以這樣的「親生父母」就算除了感到傷心、憤怒、鄙夷、仇恨還有什麼別的感情的話，也會因為這樣的所有的記憶而凍結。

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身邊的同事開始買房子了，也都建議我也買一套，我說我這點存款哪夠首付啊。同事說讓家裡給湊點兒唄，我笑笑說，不可能。接下來我可能要啰嗦了，你們不看也罷。

我爸媽喜歡男孩，可不巧，我還有個比我小九歲的妹妹，媽媽常說本來人家都說會是個男孩，就你老說喜歡妹妹才來了個妹妹，雖然媽媽總是這樣抱怨，但是也擋不住他們疼妹妹，當然我也疼妹妹。

我爸媽很愛吵架，動不動就吵，天天吵，雞毛蒜皮大的事也要吵，偏偏要當著我的面吵，小時候還要被周圍的鄰居拉過來說快去哄哄你爸，孩子說話最管用，他們不知道我有多恐懼，因為他常常會遷怒於我，我常常想，我爸有多恨我媽，恨到連她生的孩子也恨。

但是我爸非常疼妹妹，背著抱著親著，出門回來會買給她買衣服，買吃的，這待遇我從小到大都沒有過。附近的鄰居都說我小時候我爸從來沒有抱過我，這有了老二天天又親又抱的。後來我問我媽，他們說的是真的嗎，我爸真的從來沒抱過我嗎，我記憶力確實沒有這樣的事。我媽是個不會撒謊的人，她沒有否認，只是說那時候你爸年輕不會疼孩子。

小學時候我一直是班長，因為我一直是第一名，男同學調皮影響別人學習，老師說不乖的記名字，我報告給了老師，放學我跟另外兩名女同學值日之後最後走出校門，這名男同學躲在門口揚了一把沙子，我的眼睛就睜不開了，看不見路我就一直哭，我的兩個同學扶著我送我回家，剛到門口，我爸看我哭，很激動的把饅頭扔向窗外，你他媽報廟呢，我還沒死呢。我媽看我睜不開眼睛，我同學告訴我媽事情的來龍去脈，我媽用水把我眼睛裡的砂子洗出來，水都渾濁了。第二天上學兩個同學大笑著繪聲繪色的給其他同學講述我爸是怎麼把饅頭扔向窗外，怎麼沖我大吼大叫。報廟這個詞留在我腦子裡二十年，我終於知道是什麼意思了。

小時候去廣州姑姑家，第一次出門第一次坐火車，姑姑讓他送我過去他不肯。結果我走丟了，這是另一個故事了，感謝自己的機智，讓我還有未來。姐姐帶我逛超市，好大，逛到文具區我超級開心，姐姐讓我選一些筆和本，我很寶貝。半個月後又自己回家了，那天大姨的女婿（我姐夫）和外孫（我外甥）在。我爸非要讓我把我帶回來的筆給我的外甥（只比我小兩歲），我屬於愛學習很寶貝文具的女孩，外甥根本不愛學習也不珍惜文具的人，而且我不好意思多選，只選了兩三支特別喜歡的，我不想送。結果我爸生氣了，罵了我一頓之後不理我了，我剛剛回到家，還經歷一次冒險差點就見不到他們。我很恐慌，我做錯了，我應該把筆給外甥的。我媽說你去哄哄你爸，拿著你帶回來的牛肉粒。我去了，他依然不理我。

小時候舅舅家的表哥給我一個小火車，金屬的，好重，成為了我唯一的玩具，大意的放在門口（室內），被隔壁小女孩的外來戶堂哥（她堂哥一家投奔女孩爸爸，沒多久他媽媽生病去世，沒什麼人管教）偷走送給了她。我去她家玩的時候看到了我心愛的小火車，我把它拿回來了，偷偷地，她媽媽找到我家，我說掛褲子上帶回來了，她是什麼表情我不記得了。現在想想，我真不會撒謊，我為什麼要撒謊呢，那本來就是我的啊。

寫不下去了，緩緩情緒再寫......

大學暑假回家，我爸讓我輔導我妹學習，但是我妹真的是不愛學習的孩子，從小學習就注意力不集中，教她方法也沒用，也根本就不聽我的話。沒辦法，我真的帶不動。我爸就開始吼叫著罵我，說我沒親情，現在讓我教她是給我以後減輕負擔，我妹要是學習不好以後得我養著。聽著他的髒話，摔東西，我真的絕望，含著眼淚收拾東西坐火車回到了學校。

從小他就要給我說，等我妹上了大學他就不掙錢了，我來供她上學，我來養他們，我覺得是應該的。跟我說以後要是有男朋友了，帶回來他要先跟我男朋友說他沒有兒子，我是老大要養父母和妹妹。

我爸經常跟我說，別看我妹學習不好，以後能找個好對象，照樣過得幸福。就我這樣的就是挨打的命，為什麼他希望我妹過得幸福的同時希望我不幸？

舅舅家哥哥的老婆年紀小經常吵架後回娘家，有一次飯桌上他們大人聊起這事，我爸義憤填膺的對我說，以後你要是這樣，就是讓人打死你也不要登我家門。我含著眼淚說，好，我就是死在在面也不會登你家門。

對於我來說，父親是山這句話只是課本裡面寫的。

去年我在北京工作，工作壓力很大，他不停的給我打電話抱怨我媽這我媽那，我勸他別生氣，他又爆出常說的一句話，你有媽沒爸，你媽都是對的我都是錯的，嘶吼著，罵著。那一刻我在馬路邊好想衝進車流里，可惜北京的交通不如我意。我崩潰大哭，我說你們要是實在過下去了就離婚吧，不要再折磨我了，我壓力夠大了，從不奢望你們能幫我什麼，但是你們不要再擠兌我了，我真的承受不住了。當然他又生氣了，說別人的女兒是小棉襖，我什麼用都沒有。開始不理我，我忙的不行要我回去當面給他道歉。我請假坐一夜火車回去了，然後他在外面不見我，微信跟我說不是我父親。我又連夜回到北京上班加班。

從那一刻，我就想明白了，前面二十多年我一直在討好，希望得到課本里寫的無私的父愛。這東西是天生的，沒有就是沒有，只是因為是我。無所謂，沒有我也一樣長大了，我也一樣過得很好。跟小時候躲在角落裡瑟瑟發抖的我告別，跟小時候被欺負沒人安慰的我告別，跟小時候看眼色生活的我告別。

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最近我發現，工作時候，由於同事的不認真不負責導致我工作量增多，越發的暴躁，三番五次之後，再也忍不住跟他吵了一架，其他人出了錯我依然想要吼出來，幡然想起，這不是我最討厭的他跟人的相處模式，永遠用吵的方式溝通。其實結果已經形成，吵與不吵都得我來善後，吵出來只是為了發泄我的情緒，及其沒有情商的做法，我的性格裡面就存在這暴躁的成分，一不小心它就跑出來，變得跟他一樣。

下面評論的你們，謝謝你們的鼓勵，和你們的感同身受，都看了，不敢回復。要想擺脫原生家庭的負面影響確實不容易，祝你我早日脫胎換骨，迎接新的自我！

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永遠沒有盡頭的爭吵和矛盾

比起家庭破裂而言

這樣更折磨

讓我現在很害怕別人大聲說話

聽到過多嘈雜的聲音就很難受

希望其他人 我以後的孩子們 不要和我感受同樣的絕望

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說說我媽媽吧！我家裡四個孩子，我排老三，從小和姐姐回老家讀書，二姐和妹妹在父母身邊長大，等我回到父母身邊的時候我大姐剛好初中畢業，我剛讀完三年級，回到城市已經有格格不入的感覺，我大姐去打工住產里了，我的噩夢開始了，我媽並沒有多疼我，她是情緒化不講理，歇斯底里，敏感又多疑，做事講話從不計後果的人，我二姐搶我東西，是我的錯，我妹搶我東西是我的錯，有時會偷偷給錢給我妹妹，給我妹妹穿新校服，我爸寵我為我說話，她會打我更厲害，經常被她趕出去，試過下雨天被趕出去，試過赤腳被趕出去，我兒童的痛苦全部來自於她，有時激動起來會拿著刀在我床邊晃，導致我後面做噩夢夢到她拿刀砍我，她會咬我，掐我，抓我頭髮，我小時候就在想，我做錯了什麼？我媽媽為什麼這麼狠我？我是一個連自己媽媽都不愛的人，我有時還會想，如果我沒來到這個世上就好了。即使她歇斯底里，她也從來沒有打過我的二姐和妹妹，所以她們從來沒有理解過我的痛苦，她們所認識的媽媽是疼愛他們的，而我認識的媽媽是恨我極致的，（我們是四姐妹，我前面是一個哥哥，後來哥哥失蹤了生了我，還是個女娃，從我生下來我媽便不抱我，已經很恨我了，一個月我就給我奶奶帶了，也沒在她身邊長大）我媽經常說恨我，從我生下來那一刻我是女孩。有時同人不同命吧！同一個母親，我妹妹享受著滿滿的母愛，而我從來沒有沒感覺過母愛。她可以信誓旦旦的指責我對媽媽的忽略維護媽媽，是因為她從來沒有感受過我的痛苦。一種非常無助的絕望對自己審判的痛苦。長大之後會覺得自己不配擁有愛，不配擁有好的東西，性格敏感脆弱，做什麼事情都小心翼翼，很討好人，基本每個人都會試著去討好，很怕別人討厭我或者不喜歡自己。跟我深交會很痛苦，因為我總是沒有安全感，需要身邊的人不斷告訴我，我很重要。以前我心裡不敢承認 恨媽媽，因為在中國是違背道德的，你不能去恨你媽媽。其實我心裡真的很恨她，但是恨，我也要盡我的責任和義務，當她老去頭髮發白的時候，我還是會心疼，歲月對每一個人都一樣，她也不例外。去年母親手術，在病床上照顧她，她安然睡覺的時候真的很溫柔，只是這份溫柔從來不屬於我。

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