如何向自己的孩子道歉？

09-03

很詫異知乎上竟然搜不到這個問題。也許是我打開的方式不對，也許是家長們認為給孩子道歉匪夷所思。
鄙人是個准爸爸，平時也比較關心孩子的教育問題，可是不能保證今後自己不會做傷害孩子的事，所以想未雨綢繆學一些方法。
1.假設因為某些原因誤解了孩子，最後了解了實情，怎麼樣跟孩子道歉？
2.假設因為拉不下臉面（知錯不認錯），反而斥責孩子，後感到後悔，該如何道歉？
3.因為自己的無心之過（例如揠苗助長的教導男孩子一些體育運動致使其受到較輕的傷害）該如何道歉？

4.過於嚴厲的斥責孩子甚至有輕微體罰（例如罰站之類的）行為後如何道歉？
5.一時控制不住自己的怒氣打了孩子該如何道歉？

看了題主的問題，我仔細回想，發現自己除第3種情況外從未道歉過。

向孩子求證：媽媽給你道歉過嗎？他：沒有。

一個可能，我是個極端權威的家長，從不認為自己錯了；另一個可能，我還沒來得及做需要道歉的事。

出於同樣「未雨綢繆」的理由，我來分析下如果發生了題主所列5條，該怎麼向孩子道歉？

1.
假設因為某些原因誤解了孩子，最後了解了實情，怎麼樣跟孩子道歉？

誤解是最容易發生的情況，比如替人背了黑鍋，挨了一頓訓斥，最後發現真相的我怎麼辦呢？

我不會第一時間向他道歉，而是會等這件事過去好幾天之後，找合適的機會問他是當時怎麼想的，如果他做出另一種反應會不會避免發生？談話能達到的效果取決於我與孩子的關係，以及我對孩子的意義，他認為「我媽總是會有一些特別的、有建設性的意見」，那麼他一定願意聽我的看法。

等我倆都認同「換一種方式解決當時的困境會好得多」時，我會向他道歉：媽媽也有錯，我不應該不相信你。

為什麼不在一開始就道歉？

因為我的反應是基於他的動作，並沒有任意冤枉，而是不明真相。既然這次能讓親媽誤解，那怎麼保證下一次不被別人誤解，才是急需幫助他認識到的重點，解決問題放在前面。

2.假設因為拉不下臉面（知錯不認錯），反而斥責孩子，後感到後悔，該如何道歉？

這種情況我家不存在。

我一直提醒自己，兒童不是成人的私產、翻版，他依附你生存，是因為他暫時無法獨自生存，但從受精卵誕生那刻起，他就是一個完全獨立於你的個體，因此學會尊重兒童，才能保證平等交流。對孩子來說，我是他的指路人，在他懵懂之時指給他看前面的路，在育兒的路上我們結伴而行，知錯不認的大人在孩子眼中毫無信任可言，所以我錯了自然會道歉，不然結伴就成了空談。

3.因為自己的無心之過（例如揠苗助長的教導男孩子一些體育運動致使其受到較輕的傷害）該如何道歉？

揠苗助長我家也不存在，但無心之過可能有。

孩子兩歲時去海邊玩，那是他第一次下海，興奮得直往水裡撲，我手忙腳亂給他穿泳褲時沒注意褲子的繩子扎住了小雞雞，猛地一拉，他哇哇大叫，我這才發現差點兒毀了孩子下半身的幸福，趕緊一邊解，一邊安撫他：對不起啊，媽媽給你解開。因此，無心之過下的道歉是最容易的，不存在任何心理障礙，就像走路碰倒別人，脫口而出就是「對不起」。

4.過於嚴厲的斥責孩子甚至有輕微體罰（例如罰站之類的）行為後如何道歉？

這種情況要具體問題具體分析。

如果確實該罰，為什麼要道歉？懲罰也是教育的一種手段。

若說過於嚴厲，要對比孩子的錯，看究竟合不合適。不合適的懲罰能起到的教育效果微乎其微，我曾就這個問題寫過一篇文字，這裡就不細說了，想探討的話可以私信聊一聊。

5.一時控制不住自己的怒氣打了孩子該如何道歉？

我從不打孩子。

不打孩子一個原因是，沒等問題發展到要動武的地步就已經解決了；另一個原因是，除了打還有很多教育方法，打是其中最簡單粗暴的，效果直接，後果難料。

如果你打了孩子，恕我直言，你的道歉與孩子受到的精神傷害相比，根本不值一提，只不過是你用來自我安慰罷了。但我們總會有怒氣，特別是在疲憊的時候，情緒難以控制，因此我的建議是，多學些教育方法，多動腦子，以及不要在勞累時教育孩子。

作為準爸爸，現在你考慮到的問題還比較粗略，向孩子道歉這事還得看具體情況，你只列出其中5種可能，但肯學習是個好趨勢，解決問題的方法來自知識的積累，學到的越多，教育時的把握就越大。保持住了，將來做一個與孩子共同成長的好爸爸。

把孩子當成你某個同齡好友。做了你列舉的這些事，你會如何對待你的這位朋友，就如何怎樣對待你的孩子。

想像某人對你做了這些事，你希望得到怎樣的道歉，就怎樣對孩子道歉。

孩子的教育在於引導和以身作則，一個良好的榜樣會極大地降低孩子熊的程度，更會為孩子未來的性格發展和社交關係帶來積極的影響。請誠懇道歉，謹慎斥責，更不提倡動手。

孩子的到來是對父母的提醒，提醒我們注意以往習以為常的不良言行並為之努力改正。需要學習的不是孩子，是父母。

態度一定要誠懇！

有很多的父母在認識到錯誤之後，

放不下的就是面子問題！

為什麼？

因為潛意識裡，我是父母，孩子是要我管的！

這種想法的後果就是，孩子，你不是和我平等的，

所以我可以敷衍塞責！

順帶提一下，我的某位親戚是幼兒園教師，有一次和她一起吃飯，她提到一點是，

小孩子的不良習慣，大部分在他的直接監護人那裡學起來的！

因此，你如果想你的孩子是一個能夠帶著真誠和寬容去和別人討論問題的，首先

你一定要做好！

why？在關鍵時刻，孩子的父母是這個孩子心理的最後的稻草，當然如果是好父母，是一根救命稻草！壞父母，壓死駱駝的最後一根稻草！！！！！

（註：所謂直接監護人，是指在真實情況下的監護人，例如有些孩子是跟爺爺奶奶的，那麼直接監護人就是爺爺奶奶）

重要的話要說三遍！！！

以上！(??????) ?

作為一個孩子，我希望爸爸媽媽給我道歉是這樣的：

首先溫柔的告訴我，我們來談談某個事情。

然後客觀，冷靜，理性的分析一下這件事情的對錯，以及產生的原因。(如果是雙方的錯，我想我也能理性接受我哪裡做的不好。

然後告訴我，他做的不對，做的不對的原因是啥，然後他以後盡量淡定點，會聽我解釋。(摸摸頭………

重要的是，下次，盡量不要發生這種事情了好嘛……

我老婆對我三歲的兒子道歉,讓我覺聽著如沐春風啊:

寶寶,這次是媽媽不對,是我錯怪你了,來抱抱, 下次你得和媽媽好好說,好不好...