獎勵和懲罰一樣，本質上都是控制

周周育兒經

簡簡周 / 文

前幾天聽一位朋友感慨，這一屆的小孩實在難管，自我意識很強，腦子轉得又快，想讓ta乖乖配合聽話，更是難上加難。

最後的結論是，必要的時候還是得靠武力，簡單、粗暴、直接。

另一個朋友反駁說，懲罰只會讓孩子的行為更乖張，嚴重破壞親子關係，她更贊同用獎勵的方式來爭取孩子的合作。

因為與懲罰相比，獎勵更人性化一些。

表面看來，一個給甜棗，一個給大棒，自然是甜棗更暖心一些，孩子當然更喜歡。可是，獎勵的方式真的就比懲罰更好嗎？

未必。

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無論獎勵還是懲罰，本質上都是一種控制。如果孩子沒有按照你的意願行事就施以懲戒，反之，就給予獎賞，這麼做或許暫時有效，但往往會把孩子的注意力帶偏，很難讓ta關注到事情本身的價值所在。

曾經有位媽媽來諮詢，說她女兒剛上初中，每次考試之前都會跟她談條件，而且想要的獎勵一次比一次大，讓她很是苦惱。

以前她確實經常通過獎勵的方式，來激發孩子學習的興趣和積極性，但她也不希望孩子學習就是為了獎勵。

可是，當她不再給孩子獎勵時，孩子就對學習表現得意興闌珊，考試成績直線下滑。沒辦法，她只得繼續給孩子獎勵。

這位媽媽的出發點是好的，可是她用錯了方法。她的本意是想激發孩子學習的積極性，沒想到激發的卻是孩子對「獎勵」的興趣。

更糟糕的是，她原本想用獎勵「賄賂」孩子乖乖聽話、認真學習，結果反倒被孩子挾「成績」來索要物質獎勵。

親子間的關係已經演變成了母女倆的權力之爭。

問題是出在了媽媽的教養目的上。她太急於讓孩子做她想要的事情，而不是讓孩子自發主動地去做。

2

很多父母其實也有類似的困境——

想讓孩子專心寫作業，可ta偏偏注意力集中不到3分鐘就要走神；想要孩子收拾一下自己的房間，ta卻視若罔聞；想讓孩子放下手裡的電子產品，感覺就好像是要ta的命一樣……為了讓孩子能按照自己的想法去做，有些父母採取的是威脅、懲罰，有些父母採取的則是獎勵，短期來看，好像有些方式確實能奏效，但卻很難讓孩子因此而變得主動。

因為這些做法都是在鼓勵孩子為獲得獎勵或是避免懲罰去努力，ta的行動也不是基於自己的內在價值。孩子為了得到獎勵或是避免懲罰而專心寫作業，與孩子因為覺得學習本身很有意思而專心寫作業，有著本質的區別。

父母之所以在與孩子的溝通中常常敗下陣來，很重要的一個原因就是在於，他們提出要求的方式，讓孩子感覺到這是一個「命令」——這是父母想要的，不是我自己。

懲罰和獎勵都是變相的命令。這兩種方式看似完全不同，但其實都是父母在以「權」壓人，以威逼或是利誘的方式，迫使孩子按照你想要的方式行事。

只要你堅持由自己來決定什麼是對孩子最好和最正確的，並讓孩子服從，都是典型的控制型育兒方式。可是，每個人都希望自己能夠選擇做自己想做的事，在人類的基本需求里，自主權是很重要的一項，孩子也不例外。

當父母的命令威脅到孩子的自主權時，反抗和爭鬥就開始了。這樣想來，孩子的很多「叛逆」行為也都「情有可原」了。

3

可是，既不懲罰、又不獎勵，難道在看到孩子的問題時，就這樣放任不管嗎？

當然不是。不使用獎懲的方式來控制孩子，並不等於父母就要縱容孩子的行為，更不等於你要放棄自己的需要。你只是需要再多問自己兩個問題：你想讓孩子怎麼做？你希望孩子為什麼會這麼做？

比如，之前提到的那位獎勵型媽媽，她希望孩子能認真對待學業，如果她能問問自己這兩個問題，結果很可能就不一樣了。

如果她希望孩子是基於興趣和自我價值的實現而專心學業，那麼，獎勵只會阻礙這個目標的達成。

但其實，在懲罰和獎勵之外，父母完全可以採用第三種方式來爭取與孩子達成合作。首先，父母需要了解一點，無論孩子的行為看上去多麼乖張且不可理喻，ta也是為了滿足自己的需要，這個需要有可能是關注和陪伴，也可能是選擇權和自主權。

這些需要都是可以被理解的，只是孩子採用了不恰當的表達方式，你所要做的，就是洞察孩子的需求，然後幫ta找到更好的表達方式。

其次，在孩子的需要和你的需要中，找到一個共贏合作的方案。

真正的合作是沒有任何強制意味的。你需要先學會更好地傾聽孩子，不要隨便評價、指責或是說教，尤其是要傾聽ta做某事或是不做某事背後的感受和需要，同時，也認真審視你自己內心的需要。

最好的辦法是，你和孩子一起探討，有什麼樣的方案，能夠既滿足你的需要，也滿足ta的需要。

4

舉個例子。我女兒上小學一年級，有一次考試，她錯了很多題，可這些題她明明都會，有些是漏看了題目，有些是寫錯了題號。

本能地我就想說，「你怎麼不再仔細一點」，可我生生把這句話逼停在了嘴邊。

這個時候，責怪是沒有任何意義的，反而會激起她的反抗。

許諾她下次考試要是能夠再認真些就獎勵她想要的東西，更是會轉移她對事情本身的反省和思考。

於是，我問她，「錯了這麼多題，你的心裡是不是也很不好受？」

當我說出這句話的時候，我明顯看到她的表情放鬆下來。之前，她一直緊繃著，幾乎所有的注意力都放在我的反應上，相信如果我說的是先前差點衝口而出的那句話，一場對抗無可避免。

現在，她的注意力又重新回到了試卷上。之前還像一隻警惕的小貓，現在卻蔫蔫地一副沮喪模樣。其實，不需要我多說，她對於自己的考試也很挫敗。

在聽她傾訴了自己難過的感受之後，我又問她，「你覺得有什麼辦法可以在下次考試的時候避免這些失誤呢？」

她很認真地想了想說，「每次做完題之後都再仔細地檢查一遍。」

我很驚訝她能自己提出這個方案。事實上，她之後也真的進步了很多，雖然偶然還是會有馬虎的情況發生，但她已經比剛開始時認真仔細了很多。

我相信，如果我是以說教、命令或是獎勵的方式要求她，結果會完全不同。

在尊重的基礎上，與孩子達成合作，完全是有可能實現的事情。

但有的時候，尊重常常會被曲解，獎勵的手段並沒有比懲罰更尊重孩子，因為這本質上也是想要控制孩子按照父母的想法去做。

你當然可以對孩子有所要求，但更重要的是，讓孩子真正意識事情本身的價值，並且願意合作。當然，想要改變早已習以為常的溝通方式，不是一件容易的事情。

我正在努力，相信你也可以。

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簡簡周靈小犀麻麻，昵稱「周周」

壹父母聯合創始人、高級家庭教育指導師

美國科恩博士親授遊戲力講師

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