改造父母的具體方法：將錯誤情緒返還父母

來自專欄隱性攻擊7 人贊了文章

作者簡介：李墨石，媒體編輯，心理諮詢師。所持理論：以精神分析-社會文化理論為基礎，融合法理學原理、政治學原理、倫理學原理、宗教學原理、中西方哲學、政治經濟學、企業管理學等理論，通過了解中西方文化並洞察家庭關係，創造性地提出「社會-家庭傷害」理論體系，該體系包含權利與權力心理學分理論，隱性傷害與隱性攻擊分理論，憤怒情緒本質與精神損害分理論，人權與自主權人格成長分理論，社會文化對根源認知影響機制分理論，另外有聲音識人理論，服飾識人理論等獨創性理論。「社會-家庭傷害」理論體系，是將法律中所涉及的人-人、人-物之間的關係全部調用出來，並將政治學中的權力理論和社會制度概念，倫理學中的道德起源及作用，宗教控制人的方式，政治經濟學中資本資源的概念，以及企業管理學中組織管控的理論，皆用於解釋「人-心理-社會-家庭」傷害過程。人處理這些關係的方式及情緒，形成人的性格。改變關係，改變人生。

上一篇文章中我提到了返還父母這個方式、技術。（上篇文章鏈接《家庭終究是這樣傷人的 徹底告別家庭傷害你得這樣做》）

返還父母不同於接納父母，是相反的過程，是不接納，但卻能讓錯誤情緒和錯誤關係瞬間湮滅。

我之所以不贊成接納父母的錯誤，是因為：接納的本質是留在體內。你接納的不論是某種情緒能量（比如憤怒），還是某種主客體關係（比如，父親===>指責===>子女）。只要你接納了它，它存留在了你的體內，你就不可能在你自己身體和心靈不發生任何改變的前提下，將這份不良的情緒能量或不良的主客體關係，湮滅。原因是：當你接納後，你必須轉化這份情緒能量，通常就是轉化成對自己的攻擊和指責，進而就是自己的改變。並且，同時你還要接納這種關係（比如，認可：父親角色經常指責子女角色是正常的、合法的、合理的、應該的），你才能釋然一點。這樣做的最終結果就是：你的順從。進而就是傳承。你可能會傳遞給別人，但最可能的是等你有下一代後再傳遞給你的下一代。

多說一句，中國人自古就太喜歡順從，這也是奴性的開始。接納，結果必然就是順從；不接納，才能有不同；而返還，才會最終造就別人的改變。

接下來介紹返還父母的具體方式、方法、技巧。

我們說，返還的東西，可以是這兩種：情緒和關係（關係又可以稱作：角色）

先說情緒，返還情緒。舉個例子：父母吵架了，內容跟你無關，即使有關也是他們擅自為你做一些決定造成了分歧，而你並沒允許他們為你做這個決定，所以並不是你的責任。但吵完架，你的父親也好，母親也罷，用一副極為不滿、埋怨、生氣的語氣，對你說了一句「你每天好好學習呢嗎？聽老師話呢嗎！」。這句話你很清楚是一句無端的指責，因為他們最近並沒有接到老師的批評電話。他們指責你的唯一原因就是「撒氣」。再舉個例子，父母由於在工作中沒好好乾活或者干錯了，被領導罵了一頓，回家來對你同樣的以不滿、埋怨、指責的語氣說：「最近好好學習呢嗎？」，這時你又受到了莫名其妙得指責和攻擊。攻擊的結果是：父母的心情舒暢了一些 ，你的情緒糟糕了很多。這是典型的「無端指責」「過度批評」「過度否定」型錯誤教養方式，也是典型的隱性攻擊。而你要做的，不是承受這種不屬於你的指責，而是返還回去，比如，你可以用一句同樣帶不滿、埋怨的語氣對父母說：「你今天好沒好好工作啊？是不是又挨領導批了？」，還可以是「你怎麼總跟我爸（我媽）吵架啊？你連這點家庭瑣事都處理不好嗎？」。如果你壓根不知道你父母的這種無端情緒是來自工作還是夫妻關係，那麼可以直接對其進行隱性攻擊，比如，用帶著同樣不滿和埋怨的語氣說：「你最近沒給我老師打電話嗎？！」等。注意：內容不是重點，重點是要把你父母無端強行塞進你體內的情緒，撒出來，返還給父母，不管以什麼形式，只要最終情緒能量返還了，就達到了目的，具體措辭和理由，自己想。

再舉個過度懲罰的例子。過度懲罰，也是錯誤家庭教養方式的一種。比如，小明同學，確實這次沒考好，但只是排名退了2名，但母親對其要求特別高，可能是希望他進步10名以上，總之要求過於嚴格，期望值過高。這種父母怎麼改造呢？你跟她解釋這樣做對你身心健康不利，是不對的，之類的，根本就不會好使，除非你過於勞累生一場病，可能還管用。但我告訴你這種方法，瞬間就管用。回來說小明，考試沒考好，但也沒那麼差，結果遭受母親一頓責罵，持續2個小時。事情本身根本不應該遭受如此批評，所以這叫過度嚴苛，也叫過度懲罰。返還方法：以其人之道還治其人之身，母親的懲罰手法是，在過於細小的失誤傷嚴厲指責，那麼你就可以找父親的一個小失誤（誰都會有小失誤的，找不到只不過是你沒細心觀察），比如做菜忘放鹽了（只是舉個例子），你就可大肆指責：「你連這點小事都做不好，還能什麼？」「怎麼這麼不認真?」「這樣要是在工作中出現失誤，說不定你就慘了」等等。總之，他們怎麼藉由小事大做文章批評你的，你就怎麼借小事大做文章批評他們。放心，一，他們身上一定有絕對不少於你的錯誤和失誤，你可以找到很多很多，因為，你沒聽過那句話嗎，孩子身上的錯誤父母全都有。二，父母也是人，平等的人，是人就會犯錯誤。注意，還是那句話，在返還中，情緒返還到位是終極目的，所用的措辭和理由是什麼不重要，甚至可以是毫不相干的陳年舊事。

再舉個返還「父母否定」這種錯誤教養方式的例子。比如，一天，你無意中說你未來最想學經濟學，但這時父親卻說：「學經濟學太虛，什麼都學不到，你別選那個專業」。這個不學經濟學的理由，太過片面，很多學經濟學的人都成為了棟樑之才，很顯然父親可能是自己比較嫌棄這個專業，所以干涉孩子不讓其學。我們說，即使經濟學確實有過於宏觀的成分，但這樣評價一個學科顯然不夠客觀，並且干涉了子女，不讓其學，就更是無端阻攔。這時，父親的錯誤教養方式就是：否定+過度控制。你聽後一定不爽，可以這樣返還：（假如你父親學的專業是會計）「會計有什麼好的，不就成天算數嗎，算錯了還被罵，做假賬都是會計乾的，你趕緊轉行吧，這成天加班加點，還沒工資，有什麼可乾的」。大家不要把重點放在究竟會計專業好不好，經濟專業好不好上，我要說的重點是：任何事物都有利弊，都存在不好的地方，你父親片面得拿出，並誇大經濟學的缺點，並不是為你好，而是極為片面得言辭，說以你也要用「極為片面地言辭對付他」，即找到他所學專業的不良之處，大肆攻擊，並勸其改行，進行控制，這，就是返還。

以上都是返還不良情緒，返還錯誤教養方式的例子。接下來再說一個返還「關係」的例子。

返還關係，也可以叫做返還角色。就是說，將父母與子女的角色或關係，調過來。舉個例子，比如父母經常為你做飯，並且吃飯時總是一副自己多麼大功德的樣子，那麼你就從明天開始，給他們做飯，並且反過來也在做飯時顯出很有功德的樣子，不就逆轉回去了。況且，做飯這件事情，本來從小應該會做的。再比如，你父母總是借關心你冷暖和健康的說辭，干涉你的衣食住行，甚至連什麼季節穿什麼都要干涉，那麼你就返還回去，也做一個家長角色，去主動借關係父母冷暖健康的名義，管理他們穿什麼衣服，吃什麼東西。這樣，你還成了一個「懂事」的大人角色，父母也說不出什麼來，你也不會再受父母對於你衣食住行的多餘的嘮叨了。一箭雙鵰。

總結一下：

返還，可以返還情緒（這是主要的），也可以返還關係，目的都是將他們對你造成的傷害返還回去。返還情緒，就是不將外界給你的不良情緒，留在體內，而是「懟回去」，這個需要勇氣。返還關係，就是將某種不平等關係，倒置回去，做個大人，或者管理者的角色。

（一）、關於「家庭錯誤教養方式」、「家庭究竟如何傷人、究竟該怎麼杜絕」的文章鏈接：

1、《一語道破錯誤家庭教養的本質 社會文化角度剖析家庭人際關係》

2、《家庭終究是這樣傷人的 徹底告別家庭傷害你得這樣做》

（二）、關於「隱性攻擊」、「隱性傷害」的文章鏈接：

1、《當有人暗中傷害你時，你往往會感受到這四種信號》

2、《鶴頂紅般最毒的隱性攻擊：載入不良語氣的良性詞語表達》