遠離「受害者婊」

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為以正視聽，先澄清：

本文中說的「受害者婊」，是指他人並未給予實際傷害，但仍然覺得自己被虧欠、被辜負的人。不是指被性侵、被家暴、被傷害的人。

先講三個不是笑話的笑話。

有一個女人對丈夫說：「你為什麼不給我買那個1000萬的別墅？」

丈夫說：「我買不起。」

「那你為什麼為什麼娶我？」

丈夫：「......這兩者有關係嗎？」

「當然有關係。你娶我就必須給我幸福。現在我的幸福=1000萬的別墅，你不買，我就沒有幸福了......」

一個男人進入一個新公司，因為不認真，能力差，又熱愛八卦，公司將他辭了。

他說：「什麼破公司，容不下我這種人才。」

別人問：「你有什麼才？」

他回答不上來。

但是說：「雖然我沒啥本事，但要是一個好公司，我的潛能就激發出來了好嗎！」

第三個女人揪了一把自己腰間的贅肉，說：「我最近胖了。」

丈夫說：「好像是有點。」

女人大哭：「都怪你！」

丈夫懵圈：「我又沒把肉都堆你身上去。」

「要不是你，我不會生這麼多氣。不生這麼多氣，就不會暴飲暴食。不暴飲暴食，就不會發胖。」

以上案例中的人，你我都不陌生。

因為他們以行為、以言語，都在表達同一個意思：「都是你的錯！」

他們走路踩到屎，吃飯硌到牙，交友遇見渣，做事撞上坑，都怪別人，與自己無關。

這種心態，心理學上有個專有名詞，叫「受害者心態」。

即，永遠自以為是受害者，他人永遠欠自己的。

哪怕明明有錯，哪怕自己虛弱又無能，還是怨天怨地怨眾生。

這種「受害者」會讓身邊的人透不過氣來。

她會覺得你幫她，是理所當然。覺得你對她的一丁點疏忽，就是虧欠，就是對不起。

我的心理老師曾講過一個金句：「假如一個人說到問題時，總是『你你你你你』，或者『他他他他他』，這種人，你有多遠離多遠。」

因為TA會把責任全部推給他人——

談到婚變，只怪丈夫；談到貧窮，只怪社會；談到工作，只怪領導或同事；談到人生，只怪父母......

這種人，不會面對自己的失敗，更不會改變自己的失敗。

他們只會綁架他人，為自己不努力、不執行、不改變、不負責找到理由，合理化自己的錯誤。

於是，他們就會成為苦毒的化身，身邊的人為此苦不堪言。

年輕時，我交過一個男朋友，帥，高，當時一懵就昏了頭。

但後來發現，好皮囊下，未必有相應的好人格。

他最令人窒息的點，就是永遠都在貶損他者。

提到A，說A哪裡哪裡不好。

提到B，說B有過什麼什麼醜聞或糗事。

提到C，說他做過的決策，讓自己陷入怎樣怎樣的失敗。

後來我問他，為什麼你總是在罵別人？

他說，因為只有在心裡把別人打趴下，我才能舒服。

分手後，他理所當然地罵我，如同從前罵其他人一樣。但也只能隨他罵了。

如今幾年過去，聽說他愈發慘淡，工作不順，婚戀更是不順。這與我預料的差不多。一個人如何議論他人，往往就是他內心的投射。

你是幸福的，看見的世界也會一片金粉洋洋。

你是暴戾的，你眼中的世界就會一片血雨腥風，刀光劍影。

所以，當你總是罵罵罵，一直怨怨怨，那麼只能證明，你是一個自我價值極低的人——

你不喜歡自己。

覺得自己是個low 貨、賤人或廢物......

這種自我認知是非常危險的。心理學上有一個「自證預言」，講人會不知不覺地，活成自以為的那個樣。

你如果以為自己差勁，就不會積極努力，去改變目前的困境，等到失敗又一次來臨，你會說：「看，我果然差勁！」

於是預言發生。

說了這麼多，大家可能以為，擁有受害者心態的人，可能也就是自我價值感低，人生易失敗，沒什麼大害。

不是的。

TA會攻擊。

TA會認為，我是受害者，是被侮辱被損害的人，我不爽時罵一下人、打一下人怎麼了？！

就這樣，TA成為戾氣本身。

甚至成為罪惡本身。

美國有一個電影，叫《美麗田園下的罪惡》，改編自真實案件。

裡面有一個惡毒至極的媽媽。

她叫格特魯德。

案發時，格特魯德37歲。已經懷孕13次以上，生過7個孩子，流產6次，幾任丈夫都離她而去，有一個情人，也只是天天向她要錢。

她不間斷的吸煙，患有哮喘病、支氣管炎和神經衰弱。

這樣的人生，確實不幸。

但最糟糕的是，她就是一個有受害者心態的人。

她的困窘、貧窮與勞碌，都是自己造成的，與他人無關。但她不承認。她百般地攻擊他人，以合理化自己的失敗。

這個替罪的羔羊，就是一對寄養在她家的小女孩。

這兩個小女孩是姐妹，姐姐叫西爾維亞，只有10來歲。

格特魯德將小女孩關在地下室。不給水喝，用煙頭反覆燙她，在女孩無法吞咽時拿棍子搗她的臉，把她拖入浴缸，注入滾燙的水，號召自己的孩子們都去折磨她。用可樂瓶塞下體，瘋狂地踢陰部，讓女孩吃屎，用燒紅的鐵線在她肚子上刻：我是一個妓女，並以此為榮。把她關在籠子里，讓所有人來觀賞。

最終，女孩被活活折磨至死。

後來在法庭上，媽媽說：

「那女孩死了，不是我的錯。

我沒有錢，我的丈夫跑了，女兒未婚先孕。我滿屋都是吵鬧的孩子，我情人只想要我的錢，我和他生的孩子天天哭泣個沒完，我對糖漿上癮，我有時候覺得我病了。

我沒有不對。

從她（死去的女孩）進屋以來，她給這個家庭帶來的只是不好的影響。

我教訓她，我做了我份內的事。我沒有錯。」

當所有人都證實她有罪。她仍然拒絕承認。她大喊大叫：不，他們都在撒謊，所有人，所有人......

她覺得，自己也是受害者，為什麼大家要罵她，為什麼不寬恕她？

這就是受害者心態最可怕的地方。

當TA陷入自我同情，她會覺得，自己永遠無辜。哪怕她傷人，辱人，殺人，都是有理的，都是無罪的。

就和格特魯德一樣，一直在說「我沒有錯，我沒有錯」。

《挪威的森林》里，永澤說過一句話：不要同情自己。同情自己是最卑劣的人做的事。

John W. Gardner則說，自憐最容易成為最具破壞性的非藥物麻醉。

為什麼他們有這樣的感悟？

因為，一旦人迷戀於自我同情，離變壞，也就一步之遙了。

你無法認識到自己的錯。

你困在自我哀憐里，不辨是非，混淆黑白，作惡而不自知。

說到這裡，你大概會跟我一樣憎惡這種人。但我要提醒你，很多時候，「他們」就是「我們」，「她」就是「我」，「受害者婊」不是別人，就是自己。

你也許就有受害者心態。

你也許正在為自己的失敗，尋找各種託辭。

不管你承不承認，都要記得，別以受害者自居。長此以往，別人沒害你，你會害了自己。

面對困境，別怨懟，別逃避。像孫行者一樣，哪怕被萬人排斥，承受百年孤苦，仍然不怨不懟。

他在往事之前，俯下身去，說：我做的，我負責。

於是，他的苦難，都成為他的修行。500年後，在某個霞光萬里的清早，他與玄奘一起上路，取回經卷，救贖眾生。

你只有負責，才能成為自己的主人。

你只有承擔一切，並超越一己得失，才能解除封印，跳出五行山，以自由之心，看見更大的世界。

<完>

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