《你的善良必須有點鋒芒》：為什麼吃虧不是福呢？

來自專欄平凡女子 普通見解7 人贊了文章

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這是我看的書中（除了專業類書籍）做筆記做得做多的一本了。善良，這個詞，在我們從小到大的成長中，我們並不陌生，就像作者在前言中所說的「善良是一種良知、一種本性，它立足於道德至上。」

關於善良的方式，作者說，這世上存在太多「低智商」的「善良」了。比如，缺乏常識的所謂「善良」，道德綁架式地強迫對方的所謂「善良」，不同情受害方卻只同情弱者的所謂「善良」，用和稀泥式的調解方式來表達「都是為你好」的所謂「善良」，無節制的幫助卻起到了反效果的所謂「善良」……在某些情景之下，善良其實會讓自己變得委屈，我們善良，但是我們卻沒有好報，而其實，這不是真正的善良，真正的善良，是有力量的。而自己對這本書有那麼多的共鳴，或許也是自己這些年參加工作後的一些感悟。只是那個時候的自己，因為所謂的「善良」，讓自己多多少少吃了很多的虧。

01當你習慣「善良」，別人會忘記你也可以有態度

從小到大，家裡人對我們的教育是「吃虧是福」，特別是當我們畢業要工作的時候，我記得外婆對我的囑咐就是「凡事忍讓，別跟別人起衝突」。其實這樣的教育沒有錯，但是我們有的時候卻忘了，我們可以忍讓，別人卻會因為你的忍讓一而再，再而三的欺負你。

還記得那時剛畢業那會，認識了一個跟自己差不多年紀的同事。從小到大，我沒有主動和人套近乎的習慣。但凡有人主動和我交談，我便慢慢地和他熟悉了。如果是關係比較熟悉的人，在我的潛意識裡就是需要什麼樣的幫助，在我知道或者做得到的前提下，我一定會幫到底。

當時也幫了她很多事情。後來吧，或許我們不同班級的班主任，有些事情慢慢地就生出了比較。不管我當時對這種比較有沒有興趣，反正你就「中槍了」。

其實，當我們適當給其他人幫助的時候，心中從未想過要她的回報。只是有一天，我收到通知說讓我去開會，學校沒有出面，但她讓我跟隔壁班的老師說一下，讓她幫忙照看一下我的班級。好像這件事在我的腦子裡是順理成章的事情，但是當時她卻對我說：「你得讓領導跟我說」，當時我沒聽懂。她接著解釋說：「領導跟我說了，就代表我去代課，代課是有錢的，學校就得付我5塊錢的代課費」。當時心裡的感覺有點懵。但心裡還是在為她說話，覺得或許這是她的權益問題，我不能讓她不去爭取。

後來我打通了領導的電話，領導可能也猜到了她的想法。讓她接電話，誰知她卻說：「剛才和一群同事在聊天，其他同事說得這麼做的，所以才讓我打電話…….」當時的我真的傻了，環視了一下四周，除了我們兩個，什麼人都沒有。

類似的事情好像有了第一次就會有第二次，第三次…….後來的一次，為了逃避責任，居然把所有的髒水潑到我身上，說是我她較真，太大驚小怪了。很慶幸，那時候的自己，雖然很懦弱，但是底線還在。直接和她在領導面前當面對質，把話說清楚。再後來，她反過來說要跟我解釋這件事，我直接避而不見。

很多事情，到了這個點，已經沒有了挽回的必要了。

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02 不要「越俎代庖」，也要預防「被越俎代庖」

不知道大家有沒有這樣的一種感覺？原本一群人約著一起出去玩，或者一起聚餐，本來高高興興的，最後你自己發現原來這種相聚並不是你想的那樣，回來後的自己累到昏睡幾個鍾。而這種累，不是身體的累，是心累。

其實，我對於書中那個幫了自己朋友，結果反過來卻被說壞話的例子印象的最深刻的。那個例子說的是，同學兩個人，在高中的時候同校，一個同學家境比較好，一個同學家境就沒那麼好。高三那年，為了奮戰大家的未來，兩個人都住校了。家境好的同學知道家境不好的同學自卑，所以在很多的公開場合都「罩著他」，怕傷他的自尊，怕他營養不良，怕他高三壓力太大，總是以各種理由拉他去外面「開小灶」。當然，買單的是家境好的同學。

所幸上天有眼，最後兩個人都考上了大學，上了同一所學校。剛開始的時候，面對陌生的大學生活，兩個人還走得挺近的。後來，家境不太好的同學慢慢地疏遠了原來的同學，那個時候家境好的同學以為是大家到了新的環境都會認識新的人，會有新的社交圈子，所以也就沒怎麼去追問，就只是在心中默默地祝福對方。

後來，家境好的同學聽說那位同學老是請人吃飯，喝酒，唱k，聽說還跟別人說他的家境特別好。家境好的同學一開始認為說，大家進了大學，大概就進了半個社會，人前的虛與委蛇多多少少是有的，又或者這麼做只是為了保護他的自尊心，所以每次聽說類似的話題他也沒有去揭穿他。後來有一天，班裡的一位同學告訴他，隔壁班的某某某說高中的時候老是資助你，請你吃了很多頓飯，現在你居然對他冷若冰霜。

家境好的同學氣不過，直接跑到隔壁班與他對質。面對這昭昭然的對質，那位家境不好的同學承認了自己說謊了。但是他卻是反覆強調，只是請了一兩次。聽到這樣的話，家境好的同學表示相當無語，心裡想著是把這件事說明白，往後能不來往就不來往。

哪知，問題並沒有結束。聽說後來，那位曾經的同學在其他人面前說，不就是曾經請他吃過一兩頓飯嗎？還記得那麼清楚，還專門跑過來跟他對質，都不考慮他的自尊心。所以，現在隔壁班的同學對於這位家境好的同學很不待見，感覺就是他很小氣。

真的是印證了那句話，整個事情簡直就是「成全別人，噁心自己」。曾經在微博上看到「你有兩個蘋果，你分一個給朋友，那叫『分享』，長久下來，有一天，你只有一個蘋果，你並沒有把蘋果給朋友，這個時候你就是『小氣』。」

其實如作者所說「當周圍很多人都表現出冷漠，貪慾和一味索取的時候，善良如你我的普通人，付出的善意越多，他們的貪慾就有可能越大。」

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03 善良，是一種智慧

類似的，因為自己的「善良」，卻給自己帶來不快的例子，大家其實多多少少都經歷過。後來，在毒雞湯喝多的情況下，我好想明白了一個道理「那些好意思讓你不舒服的人，其實從沒真正考慮過你的感受」。所以，不要把自己擺得太低，一個人越是善良，待人的底線就要越高。不然的話，我們經常遇到那種「吃虧不是福」的事情。就像作者所說的「在你能力範圍之內的，你可以伸一把手；超出你能力範圍的，要果斷地拒」。

在人際交往中，很多時候我們總是害怕拒絕，我們害怕拒絕別人的要求後，自己就會失去太多，比如別人的認可，別人的讚許。所以很多時候，我們卻總是忘記自己到底要不要去做這件事情。在這裡，我是贊同作者在書中的一個觀點的「不要害怕改變，不要害怕嘗試，人生並不是只有一種活法」。聽從自己的內心的想法，如果想做，就儘力去做，如果不想做就嘗試拒絕，沒有了這個人的認可和讚許，我們或許可以收穫心靈的自我讚許和認可。

那麼如何在守護好親密距離的同時，慢慢地重建自我呢？作者在這本書中給出了以下的建議：

（1） 放棄對親密關係的過度在乎，學會在自己的身上尋求支撐和肯定，哪怕會因此遭到他人的反對和指責。即學會堅持自己的觀點而不是委曲求全或者攀附他人。

（2） 要時刻提醒自己慣性思維的缺點，隨時跳出自我，反省自己的言行，別因為短暫的感受就馬上肯定或者否定什麼。別因為一時看不到惡果，就覺得不需要改變。

（4） 誤會和不被理解是常態，不要逼別人懂自己，也不要逼自己去取悅他人。

（5） 「一切皆有可能」的意思是下一秒發生什麼都是理所當然，遭遇是非或升職加薪，得病或者中獎，失望或者驚喜……

（6） 當你能坦然接受一切，客觀認知一切的時候，請重視承諾，且學會拒絕別人。

（7） 守護好你的親密距離，不要越俎代庖，也不要「被越俎代庖」，別人的選擇與你無關，人有犯錯或痛苦的權利，你我她都一樣。

（8） 自己想做的事，只能自己做，不可以絲毫假手他人。

當然，這本書的內容不是在教會我們不要善良，而是「你的善良必須有點鋒芒」。所謂的鋒芒，就是你的底線和拒絕以及對自我的認可。有的時候「先己後人」不是自私，而是我們和這個世界更好地相處的一種方式。

不讓自己變成一個惡人，就是最大的善良。其他人的事情，每個人都要對自己的行為負責任。他的選擇我們沒法干涉，所以他的責任也要讓他自己去負責。如果覺得自己善良給自己帶來的是一層又一層的困擾，那就先聽清自己的內心，看看你的心到底是怎麼選擇的。

而我現在相信「你的善良必須有點鋒芒，不然一切都等於零。」