要不要教孩子「打回去」？

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孩子被搶了玩具，要不要推他去「搶回來」？

孩子被打了，要不要教他「打回去」？

當孩子在社交衝突中「被欺負」，要不要讓孩子「以牙還牙」？

……

很多育兒文章都討論過這類問題，而且大部分持肯定的態度。很多父母也都贊同」打回去「的做法。

坦白講，作為媽媽，如果我的女兒被小朋友打了，我的第一反應一定也是希望她能打回去。

不過我知道，女兒的反應，很可能是低頭沉默不語。如果我堅持讓她這麼做，那麼，結果有極大的可能是，以後再有類似的事情，她就不會再跟我說了。

李岩老師在他的課里講過一個例子，雖然不是打架，但很能說明孩子的心理——

一個6歲的小女孩，有一個心愛的圖畫本。

有一次同班小朋友惡作劇，把她的圖畫本畫得亂七八糟，媽媽看到以後非常憤怒，問女孩是誰幹的。

女孩開始不肯說，後來在媽媽追問下說了。於是媽媽跟女孩說：「下次你就大聲告訴她們，這是我的本，你們沒權利亂畫。」

聽了媽媽的教導，女孩沉默了一會兒，輕輕地說了一句讓媽媽萬萬想不到的話——「是我讓她們畫的。」

媽媽當然知道女孩說的不是事實，但是聽到女兒這麼說，媽媽頓時也無語了。

女孩為什麼騙媽媽說「是我自己讓他們畫的」呢？。

我們這裡不從道德的角度去討論「打回去」的是非對錯，我們只討論客觀的可行性及後果。

第一個問題：如果孩子在衝突的當時沒有直接反擊，那麼事後即使大人教他反擊，他能做到嗎？

前面故事中那個小女孩的心理感受，相信大家都能猜到。

對於一個性格溫和的孩子來說，直接反擊的做法難度太大了，她做不到。她還沒有足夠的力量，無論是身體的力量還是心理的力量。

如果她有力量反擊，那在衝突的當時，她早就反擊了，根本不需要大人教她。

進一步來考慮——

要求孩子做他做不到的事，會讓孩子對自己產生什麼認識呢？又會讓他對交往產生什麼認識呢？

他會覺得自己是很能幹，還是會覺得自己很無能呢？對將來跟小朋友的交往，他會更自信，還是會更焦慮呢？

其次，即便在少數情況下，孩子真的打回去了，交往的形勢就會徹底逆轉嗎？

美國兒童心理學家喬爾哈勃博士，是專門研究青少年欺負與被欺負問題的專家。他在他的書中講述了自己小時候的故事。

哈勃博士說自己11歲的時候有一段時間時常遭到社區里兩個小惡霸的騷擾。

因為自己從小就是一個溫和的孩子，因此他每次都選擇躲避。但是他父親認為他必須反擊，並買來全套拳擊訓練設備，教他每天練習拳擊。哈勃打心眼裡不願意，但也無法忤逆父親。

終於又有一天，兩個小惡霸又來招惹他。哈勃先是本能地想逃回家，但是一轉身，發現父親正站在家門口看著他。他形容他當時那種無路可退的感覺，簡直就是世界末日。

最後，他一拳打在了其中一個小惡霸的臉上。

哈勃因此重新獲得自信了嗎？他說他沒有，相反，他說在他出拳的那個瞬間，他覺得天塌下來了。

那麼，哈勃從此就不再被騷擾了嗎？也沒有，兩個小惡霸用更惡毒的手段變本加厲地對付他。

哈勃博士用自己的經歷告訴大家：教孩子打回去，是行不通的。

那麼，難道我們就眼睜睜地看著孩子受委屈、被欺負嗎？當然不是，我們當然要有效地行動。

如何行動？

包括哈勃博士在內的幾乎所有專業人員都給出如下建議：

1. 不要試圖教孩子直接反擊。對於天性溫和的孩子，逼他反擊，只會讓他覺得更加無助，甚至會讓他覺得自己很無能。

2. 暢通的親子溝通渠道很重要，是孩子向我們及時求助的前提。而親子溝通是否暢通，是長期積累的結果。同時，跟孩子溝通有關衝突時，不要讓孩子覺得他是失敗者、很無能，而要對他來找我們求助的勇氣予以肯定。

3. 重點要放在事先的預防，而不是事後的反擊。

如何預防？

相信這肯定是大家關注的焦點。這也是我們接下來要討論的重點。

我們這裡所說的預防，不是指：看到哪個孩子容易欺負人，那我們就躲他遠點。

我們要討論的是更長期的預防——就是幫孩子成為不容易被欺負的對象。

一方面，真正會造成心理傷害的欺負行為，通常都發生在8、9歲之後，因此我們還有時間做準備。另一方面，研究發現：8、9歲以後那些容易被欺負、被排擠的孩子，身上具有某些共同特徵。

作為欺負行為的專家，哈勃博士在他的書中明確指出——

容易受欺負的孩子通常朋友不多，甚至還被多數孩子排擠。

他們身上最大的共同點是： 當遇到衝突的時候，他們容易激動，會產生過度的情緒反應，比如過度慌張或者過度憤怒，也就是我們常說的「容易急」的狀態， 並且會因為過度的「容易急」的情緒反應，而做出在同齡人看來「不恰當」的行為表現。

這些所謂不恰當的行為通常被孩子們稱為「不夠酷」的行為。

比如，被別人叫了外號，一下就急了：「你們不可以這樣嘲笑我！太欺負人了！我要告訴老師去！」類似這樣的反應，對於四五歲的孩子還沒什麼問題，但是對於8、9歲以上的孩子來說就顯得太幼稚、太不夠酷了。

那麼，為什麼遇到衝突有些孩子就能比較酷、而有些孩子就容易急呢？

再來看個故事——

小區遊樂場里，有老兩口帶著孫女在玩滑梯。小女孩兩歲左右，特別喜歡這個滑梯，一遍一遍地玩。

這時候跑來兩個4、5歲的大男孩。前面跑的男孩衝上滑梯，正好趕上小女孩站在滑梯口正要往下滑。這個男孩玩得正興奮，因為後面有人追他，所以顧不上等小女孩了，一把把小女孩扒拉到一邊，自己先從滑梯上滑下來。

一看這情景，坐在旁邊的奶奶不幹了：「喂，這誰家孩子呀，怎麼推人呀！」

老太太正要過去訓斥男孩，爺爺一把把她拉住說：「哎呦，別嚷嚷，多大的事兒啊，再嚇著孩子。」

爺爺把奶奶安撫住，站起來走到滑梯那邊。

這時，小女孩是一臉茫然。她雖然被推了一把，而且差點摔倒，但是並沒有任何委屈的表現。顯然，對剛剛發生的事，她是不確定應該如何反應。

這時候爺爺走過去對小女孩說：「小哥哥跑得真快對吧，下次小哥哥再跑過來，你就趕緊站到旁邊，抓緊欄杆，這樣就不會摔倒了。」

爺爺一邊說，一邊比劃著教小女孩怎樣讓開通道、緊貼著欄杆站穩。

不一會兒男孩又衝過來了。爺爺說：「小哥哥又來啦，快，站到旁邊，抓住欄杆，對，就是這樣，真行！」這時候，小女孩也笑了。

之後，每次男孩跑過來，小女孩都會迅速側身讓開，每次讓開後，都會一臉得意的地看著爺爺笑，笑得特別燦爛自信。

這種笑當中，傳遞的信息是顯而易見的，就是：看，我學會了，我做到了。當然，爺爺每次也在一旁鼓掌。

顯然，爺爺的做法，不僅教會了女孩不必慌張，而且還教會了她如何有效地應對眼前的情況。

如果這件事換成奶奶來處理，奶奶憤怒地把男孩教訓一頓，相信一定是另一番結果了。

奶奶把男孩罵一頓，效果上只是讓自己出了一口惡氣，但是小女孩從中能有什麼積極的收穫嗎？

大人的憤怒反應，只會教給孩子憤怒，以及在未來對衝突的緊張。

我們在以前的文章中提到過這樣的觀點：孩子在判斷身邊發生的某件事情的性質時，會有一個重要的參照，就是大人對這件事情的態度。

如果大人是鎮定的，那麼孩子會傾向於認為這件事不用緊張，而如果大人是緊張的，那麼孩子就會傾向於認為這件事值得緊張。

哈勃博士也指出

7、8歲以前的孩子對於社交衝突的感受，很多時候是不確定的，他需要通過父母的感受來學習「如何感受衝突」。

也就是說，遇到衝突時，如果父母的反應是憤怒，那麼孩子可能就會從中學習到：對這種事應該感到憤怒，並且在今後遇到類似問題時更加緊張。

除此之外，大人的過度反應還很可能給孩子製造一個更危險的認識，就是：我是受害者。

當孩子在衝突中受挫，我們當然需要安慰孩子一時的挫敗感，但是如果反應過度，給孩子留下「我是受害者」的心理認識，那就得不償失了。

因為這種受害者心理，正是孩子將來無法從容面對衝突、進而可能成為真正的受害者的根源。

總之——

● 孩子將來不容易被欺負的前提，就是面對衝突時不容易急、不容易慌。

● 要想鍛煉孩子從小鎮定從容地面對衝突，第一步就是我們大人自己，在孩子發生衝突時要做到鎮定從容。

當我們自己的孩子在衝突處於下風的時候，我們做家長的會本能地想衝上去，這種心情大家都能理解，但是，我們還是要努力讓自己不要反應過度，更不要把事情定性為「被人欺負了」，也就是不要輕易給孩子造成「我是受害者」的認識。

如何幫助孩子化解衝突，其實我們之前推送的幾篇關於孩子衝突的文章都可以參考，以前也推送過類似主題的文章，戳??複習——

遊戲力：欺負孩子的，還有誰？?

zhuanlan.zhihu.com遊戲力：一個「欺負」故事的三種假設?

zhuanlan.zhihu.com遊戲力：孩子間的衝突，大人該旁觀，還是干預？?

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