有個傻逼的媽媽是一種什麼體驗？
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聖母可以滾了，噴子也是曾經花了三年從一個小混混到班長，我媽一個電話打到學校要求撤去我的職務。我花了三年啊，我每天每天都非常認真的學習，花了比別人幾十倍的努力，憑什麼就這樣毀掉我努力得來的成果？我媽還特別喜歡咒我生病，大病小病想到哪說到哪，我呸，真噁心從小到大，不管我是不是第一名，我媽還是會當著我面說，你怎麼這麼差？你就不會學習學習別的孩子嗎？
我媽總是和我說，你看看別的人家小孩，又是談戀愛又是成績好又是長得好，我不知道他是什麼心態對我說出這樣的話，因為他口中那個三好孩子是一個非常卑鄙而且丑的不行的大胖子
我媽會把一切的責任推到我的身上一切的一切都是我的錯，當他自己犯錯誤的時候，不管我在不在，都會推到我身上，搞得我就像個垃圾桶一言不合我媽的心意，一頓罵是免不了的，如果還嘴了，wow打人了那就特別重男輕女，表哥考上大學，我就是垃圾一個我所擁有的一切都是我自己爭取的，可我媽覺得不毀掉心裡不爽，我長這麼大感謝的是我自己不是我的父母我沒有一個美好的童年，我的童年充斥著父母對我的不信任，我媽的命令聲，我媽的責罵聲，我媽的埋怨聲，我媽教唆我爸爸的聲音從小不敢放聲哭到現在連哭都不會了只要在家，我就會感覺我自己是個廢物，所有人看我的眼神都是一種看撒謊者的眼神，那樣的不信任，我從來沒感受到家的溫暖，只知道母親，是一個會把孩子當出氣筒和傭人使得職位重男輕女加上傻逼父母加上扭曲三觀我感謝我自己，沒有遺傳我媽，感謝我自己的獨立自主，讓我有了比我媽正確的三觀我雖然不能改變什麼，但我絕不會讓我的孩子重蹈覆轍
看著她把自己往錯誤的方向引，做錯誤的事，偏偏還死活認為那是對的眼睜睜的無力
大概就是絕望吧我媽 一個傻逼在我需要她的時候她從來沒有出現過 在我最迷茫的時候從來沒有提出過任何有用的建議 反而起反作用一個三觀極歪的人 遇到事情只會嘰嘰鬧鬧的 就算別人在努力的解決問題的時候她也不會配合 只顧自己在那激鬧的 除了傻逼沒什麼別的可以形容的詞 從來不接受別人提的建議 並且不斷要求別人有話好好說 但自己從來沒做到過這一點做什麼事不跟別人商量但要求別人跟她商量 覺得自己最有理 說話很酸很多從小的陰影都是因為她留下的 她自己並不承認 還覺得一直對我很好 我一直很努力 可是狗屁不是這個詞我從她嘴裡從小聽到大未來我只會盡我應盡的義務 不想帶有感情 很噁心 想馬上逃離
從來不認真聽別人說話 別人說了好幾遍的東西還在那一直問 問完還要跟別人生氣 她是我媽就是我這輩子最大的敗筆 所有事都靠自己 她除了給了我生命以外就沒做是什麼對我成長有意義的事 只會要求別人 自己經不起一點點批評 現在想馬上脫離她 一定不能讓我的孩子像我一樣成長
2017.7.13我想我自己也不會是個好媽媽 就算物質條件有了 就算我極力想對孩子好 我自身由於原生家庭帶給我性格的缺陷依然不免給小孩造成陰霾 有些東西是控制和避免不了的 他可能也會來回答有個傻逼媽媽是什麼體驗 所以我絕對不會生孩子
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這個世界上有很多傻逼而不自知、擁有交配能力的畜生當了父母。很羨慕那些聖母們，因為他們從來沒有經歷過這種他們無法想像的不幸於是總是站在道德的制高點去指責那些受苦的孩子們。。
就是很就是絕望，分分鐘想掐死她，如果殺人不犯法的話我早就殺了她了，總想著他們為什麼要把我生出來
好多都是匿名，包括我自己，如果是問舍友傻逼，朋友傻逼，匿名倒不至於，問個父母傻逼就得匿名，你不匿名的話，總會有聖母來說你不孝之類的。這種也是傻逼，不撕。
我的垃圾母親，有嚴重的控制狂情緒，不按照她來，她就責罵，諷刺，耍無賴 不做飯，哭，這是一個成熟的成人嗎，從來不尊重人。我又不是她的私人道具她憑什麼決定我的未來怎麼走。
只許她是人，我不是人，我畜牲都不如
離婚多年，很久沒一起生活。當時我爸背著很大壓力還是堅持撫養我，房子也給她了，可謂是仁至義盡。我的整個初中到高中期間，沒有盡過哪怕一點義務，上大學也從沒來學校看過我一次。可以說青春期一直很疏遠，大了 又過來攀熟絡，忽然想起來她有個女兒了。朋友圈經常曬我，說過很多次也不改，到哪裡覺得我是個「她的作品」。呵呵，說句難聽的，誰給你的臉啊？我爸一個人辛苦帶著我的時候，你給過我無論精神上物質上一絲一毫的關心嗎？誰給你的臉。你自己出軌拆的這個家，財產房子也都給你了，現在把自己過成個窮逼樣兒，還想從你傷害過的曾經的家人身上撈什麼。
我媽，特別重男輕女，初中文化但其實連小學一年級都不如，整體擱那看言情小說還有狗血劇，啥都不幹，用洗衣機洗個衣服還抱怨我爸，我爸辛辛苦苦在外面掙錢，她一句話要走一兩千就為支持她姐們賣衣服？我哥連大學都沒上完，什麼都不會，你問他一百以內的加減法他都得想好大一會，找不到工作，我媽說他兒子有本事，不用管，她不知道我哥有多窩囊！我爸爸求這個求那個給他找到一個工作，一個月四千，我哥還嫌說做這個工作太早了，他還沒創業呢？！你有本事也行啊！我媽還說支持他，不應該這麼早讓小孩在家裡安安份份地工作！可我哥就一個高中學歷，還被處分過，初中就開始戀愛瞎混，你讓他幹什麼去？我哥說要開淘寶店，說淘寶店掙大錢，還說需要創業基金，一口氣說要二十萬？！我爸一年到頭能掙多少錢？就這麼讓他給禍害了？我媽竟然支持他，一聲不吭就給他打了十幾萬，全讓我哥禍害完了，幸虧沒再欠債，我媽還護著他，說我爸爸就這麼一個兒子，怎麼著也不能讓他受苦，還說小男孩第一次創業，賠點錢是情理之中？我爸實在氣不過，揍了我哥一頓，我媽還哭著要上吊啥的！我上高三的時候，放學回來急著要吃東西，實在太餓了，我哥賠錢，家裡麵條件不太好了，但是我爸仍然是生活費照給，我爸說不能委屈我，我真的挺心疼我爸的。但是給了錢我爸上班之後，我媽就把錢給我要走一大半！她明明做好飯了，但是不讓我吃，必須等我哥來了之後再吃，我生氣，回去還得準備複習，馬上要一模了，我能不急嗎？她竟然揍我，說我哥要是不來就揍死我，我哥幹什麼去了？上網吧瞎混去了唄，工作也丟了。等了半個小時我哥才回來，我媽竟然又不讓我吃飯了，趕著我走，我是哭著走的，我那時候想，怎麼落著這麼一個媽？我和我爸上輩子造了什麼孽啊！我爸從以前就經常被我媽罵，但是他都是忍著，他說不能和我媽生氣，她罵就罵了，其實我知道，如果不是我的話，我爸爸早就和她離婚了，但是怕離婚之後我媽來鬧，我又得高考，就先擱一邊。我從小成績就好，我知道我的腦子好用，不怎麼努力都照樣比別人優秀，但是我知道，我必須努力，我必須比別人強，這樣我才能帶著我爸離開我媽，不讓我爸繼續受氣。我幾乎是不要命地去學，但你們一定知道山東這個神奇的省份吧？六百八十多分都考不上清北的，我腦子好用，這點我利用地很好，我數理化很好，語文和英語都是高中時候的年級第一，但是我媽說女孩腦子笨，只能選文科，我一賭氣就選理科了，在理科一片男孩的天地里殺出了自己的世界，我理科比大多男孩子都好，我認為，沒有什麼女孩只能選文科這一說，我們愛選什麼就選什麼！女孩一點也不比男孩差！其他的都是迷信封建！
我承認一部分男孩天生就有一方面比較傾向於天才，但是你不能否認男孩中庸才要比女孩多得多！
為什麼大多數人都認為男孩會更好呢？因為女孩大多都有一個重男輕女的家長，他們認為只要上完高中考一個差不多的大學嫁個人就玩事兒了！回到家相夫教子就行了！我媽就是這麼一位重男輕女的家長，她從小就對我哥比我教育方面的投資要多三四倍！我從小就是什麼輔導班都沒上過，都是我爸爸偷偷地掏錢供我上什麼畫畫班舞蹈班還有數學班語文班，但是都被我媽半路殺出，把學費給我退了，但這並不阻礙我變得更加優秀，並不阻礙我哥變得越來越窩囊！我高考考了我們縣的第一，整個山東省的前幾名，我不是狀元，但是和狀元差不了幾分，對，我就是這麼自信！我報的清華, 現在已經畢業，我父母已經離婚，我帶著我爸在北京生活，我過的很好，至少能在北京三環買的起房子，能讓我爸安享晚年，能讓他沒事就和社區里退休的老人一塊聊聊天逗逗鳥！我真的很恨我媽，但是現在我都放下了，只要爸爸開心我再苦再累都在所不辭！有一點做的不好就罵我，而且罵的很難聽，還從小被打到大。還喜歡在背後罵別人，我的爸爸，奶奶，爺爺都被她說過，搞的她才是受害者一樣，我爺爺奶奶對她已經很好了，家裡有什麼事就只會讓我爺爺過來看，而且每次都讓我打電話給爺爺。還喜歡翻我的聊天記錄，拿我杯子喝水，到我房間用力開門。如果意見有一點不同的話就說別人是傻子，就她聰明，她說的都是對的。有一次吧，她讓我燒水，我燒了，等水開特之後她又讓我泡，那個水壺就她腳邊，完全可以自己泡一下。當然了我泡一下也沒什麼問題，關鍵就是她那個語氣，過來泡一下水。卧槽，我是你僕人？然後我就說你離的近你就泡一下吧，我媽說你不泡你就別喝了。我挺不爽的就說那你也別喝了。然後她就開始罵我了，當時我表哥也在吧，她也可能是想顯示一下自己在家裡的權威，就向我衝過來開始罵，我不理她，她就一巴掌打了過來，我哥看不下去了，就拉開了她，跟個潑婦沒倆樣。前幾天吃飯，家裡的狗好好的坐在地上，她就把一杯水往狗身上潑，我問她為什麼要把水往狗身上潑？她說這有什麼的。艾瑪，當時我給氣的。哦，你就看人家好欺負啊。我還有個妹妹，她對我妹呢，是個種耐心，我妹發一些小脾氣她也會耐心的哄。我妹不高興了那真是......之前我妹把我一副眼鏡弄壞了，正常人生點氣很正常吧，她看我不高興了，就開始罵了：不就一副眼鏡嗎，幹嘛弄一張死人臉，給誰看啊你！得，我死了你肯定很開心。小時候她每次跟我爸吵架，我爺爺奶奶都是幫她的，現在她個種說我爺爺奶奶不好，怎麼怎麼樣。有一次我實在忍不住了，就說你別在我面前說我爺爺奶奶。她說那我跟誰說，我回了一句你當面跟他們說去，她就不吱聲了。我從小是我爺爺奶奶帶大的，很幸運你沒有插手對我的教育，也謝謝你對我童年的缺席。你要把我小時候沒有得到的愛全都給我妹妹，完全沒意見，反正這話你就是當著我的面說的，不考慮我的感受。也謝謝你從小對我非打即罵，讓我對你什麼感情都沒有。
瘋了，精神分裂，失眠，跳樓，抑鬱，，，等等
有毛病吧。她自己他媽的摔了一堆東西，自己發瘋，說我氣她，呵呵。按照這個神邏輯，我他媽哪一天殺人了，我就說不是我的憤怒和不自控，是她逼我的，所以，我沒錯。所以我哪一天要不要殺了她？？？
生無可戀，我現在這樣都是拜她所賜。精神折磨。對我身心的摧殘我他媽都記在心裡了。
喜歡吃虧，然後讓別人誇自己是好人的傻逼。女兒結婚了，就拚命給女婿家貼錢，美其名曰是為了女兒好，不讓她給了還不聽。鬧到離婚了，就說當初我們都覺得這男的不行。問題是不行你怎麼不說呢？答曰，說了怕你怨我拆散你們。真要離婚了，就他媽開口閉口說做父母的不願意看見你離婚。沒腦子是她最大的問題，卻希望天下的人都覺得她是個沒腦子的好人。請問當沒腦子的吃虧的好人很光榮是嗎？她可能以為我很堅強，怎麼操都不會死吧。所以當她的女兒就活該賤，只能是她立牌坊的一塊墊腳石。除了會欺負自己的親人貼外人，什麼都不會。有這種傻逼媽，逼自己女兒當賠錢貨，然後給自己立牌坊，真的是無語了。倒了八輩子血霉這輩子有這種媽。我希望我趕緊死，這樣再也不用陪她聊天到凌晨兩點，然後傻逼呼呼睡了，我這長了甲狀腺結節乳腺結節在這裡媽逼睡不著了。傻逼可能以為我不會死，除了操我，她什麼都不會，她在外面做好人，然後逼死我。可能我上輩子欠她的吧。
人前人後兩張臉 窩裡橫 特別馬虎 會把各種自己犯的錯誤推到孩子身上誣賴孩子 說話刻薄惡毒 在外面裝好人 回家毒打孩子撒氣 三九天來例假肚子疼逼我起床擦玻璃 懷孕拽著我吵架孩子沒留住 攪和的我離婚她高興了讓我伺候她養老 極度自私自利 生我是為給她自己生一個奴隸
看了下， 樓上大部分都是女孩子吧？ 作為男性， 留下的後遺症之一是對女性提不起興趣， 主動迴避， 每次被逼相親都會想對方是什麼樣的人，如果花時間接觸最後發現的會不會是和媽一樣的傻逼， 我幹嘛要和這個人交往， 這個人幹嘛喜歡我， 這人不可能喜歡我， 該找什麼理由快速切斷讓介紹人無話可說。 甚至在一般與人接觸都是一發現短處就想絕交， 再不見面。 當然， 親輩可能只是原因之一， 但是作為最大的外部環境，親輩的噁心對子代人格生成應該是有重大影響的。
就醬吧
很多時候都希望自己和她沒有關係！ 一直都覺得自己是沒爸沒媽的孩子，我爸整天打麻將沒有時間愛我，對家庭毫無責任可言，我媽自私冷漠怕事根本不會愛我。反正你的什麼他們都無所謂。
具體來說說她吧。名義上叫著她媽，可實際包括內心我和她一點都不親近也沒有親情的感覺。她不愛我我也不愛她，我總是發誓等她老了我一定不會孝敬她。
只要她在家絕對是負能量爆棚，誰跟她說一句話都會爆發戰爭，永遠不會好好說話，永遠不會把人往好處想，聖母，愛抱怨，啥事幹不成還覺得自己拯救了全世界，崴了腳路都走不了半夜卻悄悄下樓翻我爸的手機，上樓的時候怕我看到竟然爬著走，以為自己迷迷糊糊出現幻覺坐起身來一看她竟然也蹭的一下站了起來，要知道她可是崴了腳白天一天都癱在沙發上裝可憐的人，打心眼裡看不起她！鄙視她！厭惡她！ 從小到大沒見她收拾過屋子，傳單被套沙發墊都是我拿去洗，即便只是丟到洗衣機里，做飯永遠都是黑暗料理，豬肉燉羊肉，銀耳炒莜麵，蘑菇燜面，黑豆黑米黑芝麻粥，總之怎麼難吃怎麼做，做的難吃還抱怨別人不吃她的飯，永遠把別人說的話當聖旨，我怎麼苦口婆心都油鹽不進。 出去逛街要跟別人說自己是去找工作，在家待了兩年還騙同學說自己還在上班，買了衣服回來藏到洗衣機里，從我爸兜里偷拿20塊錢被罵的狗血淋頭！ 對家人從來沒有關心，大學第一年行李箱是我自己收拾的，畢業回來找工作坐了一天一夜車的我回來當天就要立馬去到另一個城市上班，當時是北方的隆冬啊，冷的滴水成冰，而我要強撐著睜不開的眼收拾洗漱衣物，而她正在張羅著去參加同學聚會，寒冷的晚上獨自一人坐著去另一個城市的火車，眼淚像斷了線的珠子止不住的往下滴，完全顧不了鄰座人的眼光。 他們把我託付給一個他們三十年都不聯繫的遠房親戚，從此不聞不問，寄人籬下還要努力適應新的工作環境的我，每天不管是上班還是回親戚家兩條腿都像駐了鉛一樣賣不動步子。親戚當官慣了完全把我當傭人，冰箱里的海參壞了要怪我，自己放完了傢具找不到了要說是我當垃圾丟掉了，有一個不學無術的孩子偷錢已是慣犯她包里錢少了卻要問我有沒有見，在我面前叨叨從前遠房家的一個丫頭在她躺在沙發上看電視的時候總是給她把剪指甲都剪乾淨，深夜聽到她很大聲的給她親妹妹打電話挑剔我的不是。。而我的爸媽，把我扔到一個好比陌生人的家裡不聞不問，從不會關心我待的舒不舒服，工作做的好不好。 總之，此生，我不會愛他們。 就像他們一樣。其實想想我媽，也挺可憐的， 沒爹沒媽，前段時間丈夫也去世了。 小時候家裡比較窮， 導致現在各種人會說，你爸媽把你拉扯大不容易巴拉巴拉的。 不容易個P， 從小到大沒感覺過他們為生活去努力。 反而和我說，家裡沒錢，你要省一點。 我是女生， 幾乎沒買過新衣服。 小時候其實並沒有感受過多少的父愛母愛， 就奶奶疼我一點， 其實奶奶，剛開始並不是很疼我，她想要的是孫子，。 其實這些都還好，都能接受。 我從高二開始，就沒花過家裡一毛錢。 反而每次回家都要多多少少給他們一點。 那時候我還沒成年。才17虛歲。 最煩的就是，我們價現在拆遷，我才22歲，給我介紹男的 。 MMP。 真生氣， 昨天和媽媽吵架了。。 她說，你先假結婚也沒事啊， 要同房么，這麼大也好同房了。 這點補償款先拿進來。 那時候我就暴走了。 她不知道那男的各種情況。 反正我媽，從小到大沒為我想過。 要是為我想過，就不會在17歲的時候跟我講 給家裡多少錢， 我去tm的。 我對我媽其實也還算好，我自認為。 現在她需要什麼，不用她說不管多少錢我都會買給他， 錢也是三五千的給。 有幾次給過一萬。 就是相親這件事情，我很難接受。 她不管我喜歡不喜歡，不管別人條件，只要戶口回到我家裡。 超級頭疼
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