你對懂你的人是什麼感覺？

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另一個自己。

很少聊天，一聊就是一天。

互相岔，總能接上你拋的點，並且又拋回來一個。

能逗比能正經，能一起干蠢事也能認認真真談談理想與迷惘。

在一起的時候，就算不說話，也不覺得尷尬。

自在，不用裝。

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彷彿是透過空氣與光，看到我自己。

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我告訴別人，我只是有一點不開心，但是，我會告訴她，其實，我好難過，好難過。

在她面前，我可以輕鬆地做我自己。我的矯情，她說那是正常的情緒，我奇怪的話，她說只是有點深奧，她從來不會意外，也不會驚訝，不會覺得我是個和別人有點不一樣的人。

我問她:「為什麼走進心裡的人，不在生活里，在生活里的人，走不進心裡。」她只是簡單地回答我:「人與人是不一樣的。」她不會和我辯論，她不會要求我改變，她說她喜歡的，就是這樣的我。她總是讓我覺得自己很好。

我覺得，她是一個特別懂我的人，我可以保有我的空間，我的自由，而她會安靜地，帶著微笑地聽我說話，然後，一起分析事情。

很多人都說想要找到能夠和自己靈魂交流的人，但是，其實，我們心裡都明白，最懂自己的人一直都是自己。她不是一開始就那麼懂我的，只是，當我在表達自己，解釋自己說的話的時候，只有她在很認真地聽。謝謝你，不是謝謝你懂我，而是，謝謝你願意懂我。

像我這種複雜型人格的姑娘，想太多，又說太多，太感性又太理性，不聰明又不願意裝傻，有點獨立還有點man。有些人說我難相處，然而，那是我故意的，因為，很多人，很多事，我心中是有數的。

身邊人來人往，卻只有你，願意放緩腳步，陪著我慢慢說話，不期待我的好，亦不意外我的不好，謝謝你，我的閨蜜，怡。

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大學四年，我們宿舍總是隔一段時間就開一次夜談會，整整四年哦，從過去到現在，任何時候想起來都覺得那麼美好。唉，，，答主最近又又又感情受挫了，以前是暗戀不成，然後不知所戀，再然後別人又不喜歡我了，再再然後原來別人就沒喜歡過我。

我在室友群里說，我認識一個人花一兩年，恢復又花上相同的時間，然後又來一遍。。。。〒_〒

室友說：「那你還嫁嗎？」

忍不住就笑了，突然就覺得沒那麼難過了，我說：「好像還是要嫁的」。

室友說：「那可得加快點速度了。」

之後大家又吧啦吧啦說起相親，說起平時的生活，其實，原本就不需要苛求懂或者不懂，懂多少或者懂什麼，這些年，彼此的習慣，默契已經很自然而然了。

謝謝親們∩_∩

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談及多麼偏門冷門的喜好他會告訴你：「我也喜歡啊。」

讓你感覺，這世界你不是一個人。

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今天中午的一段對話不知是否能回答，我截圖了。

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打字聊天互相黑 互相擠兌到直接笑出聲音來

任何時候一個眼神就知道對方的心思吧

在對方面前感覺自己已經完全不用任何的掩飾

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平時似乎與世界隔著什麼，似乎某種意義上失聰了，失明了，啞巴了。

但和她在一起，彷彿死寂中奏響樂章，彷彿黑暗中重見光明，彷彿與飛禽走獸共處良久後，終於見到人了，能說人話了。

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可惜我也曾經有。

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我怕特別懂我的人

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想要從他的口中了解自己。

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另一個自己，再也不用擔心以後的日子沒意思了，兩個自己，未來是個探索的日子。

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2014年12月22日更新：

懂你，也可以是在了解你的基礎上利用對你的了解簡單粗暴的攻擊你，同時你沒有任何的抵禦能力。

自己給自己的回答打臉，這滋味兒。。。

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如果時機合適，我想我會愛上他。

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感覺跟他有很多相似之處，他就是自己的另一個版本。甚至於他各方面還優於自己。對他是好感，是崇拜。是怕失去。不論是眼神還是話語對方都能懂。對方處處為自己著想。不是愛情又勝過友情。

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nice,你懂我，無需解釋太多。

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像照鏡子一樣，相互凝視，不用過的言語，便能神會。

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感覺這個世界上遇不到懂你的人，六七年前男朋友說希望我能懂他，我內心想我真的很想懂你，可是你不說我怎麼能懂你？到現在我內心非常希望他能懂我，但往往說了他都會不懂，，，我才明白一個懂你的人是個傳說。朋友亦是如此，曾經在培訓中遇到過在自己專業領域中有共鳴的人，很難得。不過畢竟天南海北，剛開始工作上有不懂的時候大家會討論的火熱，後來時間久了，也就不再有什麼討論了，好像大多都轉行和接觸不到那麼複雜的問題了，或者說都明白了吧。。。。人走茶涼亦是如此，這只是短暫的讓我享受了下有共鳴的感覺，從那好像才明白什麼叫懂你

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甜

很甜，認識他也是在知乎上，當時只是因為她過去的經歷，讓我感到一陣羞愧，於是便評論了那個回答，之後的私信，發現其實我非常懂她的感受，一來一去，便聊了起來，開始還不是很在意，隨意的聊天，直到後來才發現。。。原來她過去的經歷是一個女孩子無法承受的，我很心疼她，當時還感冒高燒，卻沒有一個能夠照顧甚至說幾句關心她的人，一時間，我想到了自己，原本對她的關心卻成立對我的安慰，當時我很感動，她和我說的話都是一些身邊人不會說但我卻需要的安慰，我們如同乾涸湖裡的兩天魚般，相濡以沫，漸漸的發現我們很像，心裡的感受和思想大致相同，我說的她懂，她想要的我明白，雖說認識不久，說話卻沒有任何壓力和阻礙，對事物的理解，對觀點的看法幾乎都在一個層次，我很開心，很久很久沒有遇到一個懂我的人，過去這些人我換來的都是背後的罵名和不恥，而她卻知道我的真實心理，記得看到大師兄的一篇文章，感觸很深，借鑒著寫了一篇自己的有感而發的文章，我給過身邊的人看過，他們覺得是在描寫他們自己，很有感觸，我無奈的搖搖頭，給自己喜歡的人看，她說，你寫的是什麼意思，沒看懂，我無奈的搖搖頭，刪除了她的微信和電話，於是我收起了這篇文章，覺得很獨孤。。。。，也許不會有任看得懂了，可是當我鼓起勇氣給她看時她說「傻瓜，睡了這麼多女人，卻比所有人都單純」，我鼻子一酸，心裡被莫名的刺痛，她真的懂我。。。。。

她也是個不幸運的女孩子，缺少了一種愛護和珍惜，經歷了這麼多，不但沒有換來一種關心和照顧，還要獨自承擔不該由她承擔的責任，背負不該由她背負的失望，我心疼她，我也很理解她，就像她理解我一般，我們漸漸的打開心扉，哭過，笑過，溫暖過，開心過，心裡生了一種久違的情愫，那種幾乎同步的感受，那種幾乎同樣的想法。

遇到她我很開心，真的很開心，沒有再體會到孤獨，空空的心裡，也有了她的身影，無時無刻都想把過去別人不理解的事情都說給她聽，想得到她的認可。。。。。 她很愛看書，文化底蘊和對文學的理解層次都很高，她說很崇拜我，但他卻不知道，其實我很崇拜她，這段時間，我們彼此卸下了防備，吐露自己的心聲，沒有芥蒂，我們關係越近，我越覺得不安，覺得虛無，覺的不真實，我想見她，非常想見她。。我想把感受變成真實，我想確確實實的與她面對面的說話，體會那種喜悅和久遇知音的幸運，如高山流水一般。

奈何我們之間相隔千里，時間無法統一，她不喜歡一個人發旅行以及離別之苦，我自身缺乏一種安全感，極其想去證實這種不安的感覺，所以我自私了，沒有顧及她，讓她來找我。。。。。

現在也慢慢放開了自己，相信註定一詞，如我和她一樣在千萬知乎中和她相遇。。。。。

我會用心的對她，因為她讓我不再感到孤獨，不再感到空虛。。。。

遇到你真好。。甜

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什麼都能談，什麼時候都能得起來天。心情好心情壞第一個分享的人。男朋友會因為她而吃醋

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既安心又可怕

更害怕這只是自己自作多情

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