一個人很會社交的3個跡象

來自專欄富蘭克林讀書俱樂部51 人贊了文章

一個人很會社交的3個跡象

作者：薄言（富書籤約作者）

交淺不言深，守口也守心

交淺言深，出處於《後漢書·崔駰傳》：

駰聞，交淺而言深者，愚也，指的是與人交情還沒到一定程度，就敞開心胸深談，這是愚蠢的。

守口與守心，出自曾國藩的自箴之言：「群居守口，獨居守心」，意在說明與人相處時，要管住自己的嘴，三思之後再開口；獨處時則要管得住自己的底線，不惹塵埃。

在你與對方尚未熟絡到值得信任之前，能做的就是小心翼翼地開展話題，把握一定的尺度，既不讓人覺得你缺心眼，也不給人留下冷若冰山的印象。

蔡康永在《蔡康永的說話之道》談到交淺言深這個話題，有些人動不動就愛交淺言深，但其實對方並不在意你說了什麼。

三姑六婆還未獲得親友的首肯，就話不投機地問東問西，例如為何不結婚、何時買房、工資幾許，結果導致冷場或者話題被轉移，招來對方的厭惡。

我們在節目中也常常交淺言深，出其不意地對來賓輪番轟炸，以求最佳的節目效果，但這並不是現實世界。

交淺言深，似乎還是大部分國家的忌諱。

《英國人的言行潛規則》一書中提到英國人有個社交規則叫猜測規則，指的是英國人與人初次見面或者交情不深時，不會完全放開戒備深聊。

比如他不會主動告知自己的職業、婚否、家庭住址等，而對方也要遵守此種規則，只能通過聊天互相猜測。

雖然外來人可能認為有些不可思議，但是正宗的英國人卻奉為圭臬，如同那句經典的今天天氣如何一樣，一般英國人會講究禮節、謹慎說話。

剛入職場那會，我由於不懂「交錢不言深」的道理，也吃過虧。

不久後，我看到部門經理見到我總是一副怪怪，還帶點嫌棄的表情。

原本部門經理都將公司的宣傳資料交由我潤筆、校正，這次卻交給了別人，我不禁一番疑惑。

之後還是從交好的同事口中得知，是那晚與我飲酒的同事走漏風聲。

不明白這位同事是嘴太快，還是想以出賣同事來博得領導的好感。

不想去追尋原由，只是在那以後，我就學會了交淺不言深，少說多聽。

加上企業性質的特殊，公司內部存在著些許官僚主義，交淺言深更是大忌。

你不知道你坐在對面與你交談的人，會不會是你上司的眼線、對手的探子、又或者是想搶你位置的雙面人，最好的應對之策就是交淺不言深，守口也守心。

孔子曰：「不得其人而言，謂之失言。」

在沒摸清楚對方人品的前提下，不能與之交心，最好選擇閉嘴不說。

彼時的親密無間，能無所不談；此刻的若即若離，卻難賦真心。

在社交學上，有個理論叫六度分隔理論，指的是你和任何一個陌生人之間所間隔的人不會超過六個，也就是說最多通過六個人你就能夠認識任何一個陌生人。

西班牙女王伊莎貝拉說過：「遵循社交規則和慣例，就好比持有一封永久的推薦信」。

不熟識眼前的人，就話癆般掏心掏肺，保不齊就會被泄密、被出賣、被穿小鞋。

交淺不言深，守口也守心，這是一個人很會社交的第一個跡象。

言語不聒噪，深諳傾聽之道

赫茲里特說過：「談話的藝術，是聽和被聽的藝術。」

畢淑敏研究心理學課程的時候，曾做過一個實驗：

你跟一位好友事先說好，我現在想與你講我的心事，你不用認真聽，可以左顧右盼，可以搔首弄姿，又或者做梳頭髮聽音樂等一系列應付時間的事，總之就是可以忽視我在說話。

朋友應允後，你要做的，就是吐露一件讓你痛徹心扉的傷心事，越動情越好，最好是聲淚俱下。

堅持不了3分鐘，你就會偃旗息鼓，再也說不下去了。

當你想開懷暢談，對方卻面無表情，對你的言語無動於衷，一耳進一耳出，即便你們關係再親密也打不開話匣子。

角色轉換一下，你是友善的傾聽者，對方是闡述者，朋友在聲情並茂地講述刻骨銘心的事，你身體微微向前傾，雙眼注視著他。

當他熱淚盈眶，你也面露愁容，並遞上一張紙巾；當他開懷大笑，你也能滿面桃花，陪他一起嬉笑怒罵。

畢淑敏做完實驗後得出結論：

做一個合格的傾聽者，會給人尊重與關愛。給人的孤獨以撫慰，給人的無望以曙光。給人的快樂加倍，給人的哀傷減半。

最好的傾聽動作是：傾斜地靠向對方一側，淺坐目視對方。

這種姿勢，能讓被聽者深切體會到自身的存在感，也更願意與之真心交談。

一段有效的溝通，要有專註的傾聽者和條理清晰的陳述者，二人的角色可以隨時互換。

我開口時，你能洗耳恭聽；你發言時，我便感同身受。

耐心聽別人說完話，是一個人頂級的修養。

我們常常看到當事人在氣頭上，就對人出言不遜：你別說了，我現在聽不下去。

然後在無端的猜疑中自我折磨，事實是眼見非為實，倘若當初能學會友善傾聽，也能避免一些不必要的誤會。

電視上報道今晚颱風將要登陸，孩子激動地跑向母親，對她說：「媽媽，今晚颱風就要來了，好開心。」

母親想到颱風會毀壞莊稼、破壞交通，完全就是噩耗，孩子卻在幸災樂禍，心中不免一陣怒火，卻又壓低聲音問到：「為什麼呢？」

孩子天真地回答：「颱風天就會停電，蠟燭光照得媽媽好漂亮。」

傾聽不僅是在用行動給陳述者支持與肯定，也能引導雙方朝著心平氣和的態勢發展。

言語不聒噪，深諳傾聽之道，這是一個人很會社交的第二個跡象。

便宜不白占，懂得互惠交際，這是一個人很會社交的第三個跡象。

蔡康永說過：

別人罵你一句，你會罵他一句，這叫吵架。別人讚美你一句，你回一句讚美，這叫社交。

只一味佔人便宜，如同有人一次次將聯繫雙方的紐帶削薄，等到最後這條紐帶就會分崩瓦解，不同的只是時間長短和矛盾爆發形式的相左。

前幾個月，朋友小奇給我發了微信，說他到我所在的城市出差，想在我這借宿，順便好好逛逛這景色怡人的海濱城市。

思量一番，我找了個借口推脫了。

捋一捋我們之間的關係，並沒有熟悉到能借宿，頂多可以出來碰個面吃個飯。

再者小奇愛佔人便宜的毛病讓人無法釋懷，如果接待他，起碼也要花上幾千塊錢，實在得不償失。

小奇是我讀書那會的舍友，那時他就很愛佔人便宜。

叫人幫忙打包，幾乎不會主動還錢，都要等人提醒或者別人忘記就假裝沒這回事；

宿舍集體打掃衛生，他就借口有兼職要外出，平時輪到他值日也是隨便應付一番；

他還有一個極引人討厭的習慣，就是不經舍友同意亂拿亂用，桌上的小零食、抽屜的洗面奶、遊戲鍵盤。

即便大家有意無意提醒他，他卻我行我素，半分不減。

小奇的愛佔人便宜的行為後來也讓他吃了苦頭，一個舍友實在看不下去，就當眾數落他一番。

後來小奇因為實習搬出去住，大家與他的關係倒稍微緩和了。

進入社會，小奇愛佔人便宜的習慣也沒有真正改變。

去年我去台灣旅遊，幫他代購了藥品，他還是用打太極的方法，順走了。

新東方創始人俞敏洪說：

斤斤計較的家庭，走不出胸懷博大的孩子。一個銅板看得比磨盤大的男人，會讓男人世界黯然失色。

同樣是舍友，小鑫和我平時不聯繫，一聊就各種話題。

小鑫的書法堪稱佳品，還是市書法協會一員，每年年末，總能收到他書寫的春聯。

而我每到時令，也會給他寄些蜂蜜、鐵觀音等特產。

最穩固的關係，是雙向輸出。便宜不白占，懂得互惠交際，這是一個人很會社交的第三個跡象。

?在社交學上，有個理論叫價值交換理論，核心思想是：任何人際關係，其本質上就是價值的交換關係。

除了極少數的親密親朋能為你不求回報的付出,否則基礎的社交也是個人價值的等價交換。

明面上，你們用金錢、物質等維繫了情誼的延續；隱晦點，人脈、學歷、經驗、個人魅力、尊重、關愛等等也是價值交換的等價物。

李小墨在《請停止無效社交》一書中說到：

能力是1，人脈是後面的0。沒有1，後面的0毫無意義；有了前面的1，後面的0可以讓1的威力成倍地增長。

若你感覺與人交際受到一定的阻礙，比如被忽視、被攻擊、被不公平對待，那麼你就要從自身和他人角度去反思。

若是個人原因，不要怨天尤人，不要傷神動氣，而應儘快提升個人價值，存在感是衡量一個人是否有魅力的重要指標。

若是他方原因，你最好去尋求和解，否則就要及時捨棄這段情誼了。因為你做再多也無濟於事，倒不如彼此相安無事，互不觸犯。

一輩子那麼短，遇到的人那麼多，但願你我都能留住過客，留住真心，留住一生的感動。

作者簡介：薄言，富書籤約作者，90後，國企小經理，白天職場，夜晚碼字，從生活汲取靈感，願給你溫暖的感動，簡書@薄言君。本文首發富書（ID：kolfrc），百萬新中產生活認知學院