給你說個事兒，我出櫃了

來自專欄 Giscovery同志觀察16 人贊了文章

「你咋不早幾年給我們說呢，我們也就不逼你結婚了」出櫃後我媽第一句話，我瞬間淚奔。

他們的承受苦難的能力超過你的想像，他們愛你的能力也超過你的想像。

第一部分是出櫃前，第二部分是出櫃過程，第三部分是出櫃問答，每一個部分都可獨立閱讀。

NO.1

拖，以為能拖到最後

我在二十八歲的時候，對家裡謊稱說自己交了一個女朋友，父母說帶家裡看看，回說還沒到那個地步，父母說看看照片，回說感情還不穩定。

二十九歲的時候，給家裡說分手了，父母說給你介紹對象，回說需要時間冷靜冷靜。

三十歲的時候，沒了理由，於是就開始就被接二連三的介紹對象。

最開始介紹的都直接拒絕了，有的是老家農村的，說沒有共同語言，有的是異地的，說異地不現實，有的年紀比自己大的，說不喜歡比自己大的。

開始的時候家裡催的不太急，應對的時候也沒有牽扯太多的精力，自己一顯得不耐煩和不高興，爸媽就放過了。給自己造成的錯覺就是能拖就拖，甚至想拖好像也是一種方法，天真的以為拖到自己年老色衰，父母也就默認自己單身的事實了。

最開始催婚的是我媽，這幾年她一說到結婚這個話題，我都給她說「沒事我先忙了……」，當面說我就借口走開，電話說我就掛她的電話。後來她就刻意的能少說就少說，不過偶爾也剋制不住——「你姐你妹都結婚了，我和你爸現在就你這一個心事了，天天愁得我都睡不著覺」。我知道對於他們來說，他們唯一的心愿就是我能成個家生個孩子，對他們來說人生也就圓滿了。

我有七個親外甥，他們出生的時候我媽幾乎都在醫院陪房，再加上我舅媽去世的早，我表弟表妹的四五個孩子也是我媽在醫院陪的房，她在醫院辛辛苦苦陪了十多個孩子，一直希望自己能在醫院看到自己的親孫子出生。每次陪完回家，都自己一陣感嘆「我啥時候能見到親孫子喲」。

一直以為我爸是很看得開的那種人，感覺一切都無所謂，曾經說他身後之事——燒了灰一撒就行了，身後風光不風光的自己也看不到。但是最近我媽和我姐時不時的對我說，看到有結婚有生小孩的，喝多了他就默默的抹淚，我長那麼大，除了爺爺奶奶去世的時候，一次也沒見他哭過。

最近這幾年，和我差不多年紀的甚至比我小很多的都陸續結婚了，每一次對他都是刺激，然後就會和我打電話催婚，以至於後來我摸到一條規律了，只要他主動打電話，十有八九是老家誰又結婚或者生小孩了。

他和我媽給我介紹的對象我就開始應付聊一聊，聊完說不合適，我爸說怎麼不合適，我看人家挺好，咱家條件又不好，差不多行了；我說怎麼是差不多，他說不瘋不傻的就行；我說是不是只要是個女的、能生孩子就行，他說行。

我真不知道他們已經迫切到這個地步了。

今年五月份剛介紹一個對象，一個高中物理老師，所幸年紀比我大兩歲、長的不漂亮、個子又矮，又所幸今年她帶高考班忙的不可開交、對我愛答不理的，總之給家裡說不合適，我爸媽很不情願的說那不合適就不合適唄。

我知道肯定還會有下一次。

NO.2

說，策略抵不過感情

對待逼婚行之有效的方法無非就是直婚、形婚、代孕、出櫃。直婚首先排除，害人害己；形婚各種成本太高，謊言一個接一個；代孕，沒錢；出櫃，害怕父母傷心，另外我老家是非常非常傳統的農村，父母也沒受過什麼大的教育，我給他們說同性戀和艾滋病，他們第一反應肯定是「哈？什麼東西」。

還有一些因素，一個是我已經感染了，選項似乎更少，其實有時候想了想，如果我沒有感染的話，我會不會很早就迫於壓力直婚或者形婚呢，好像不能排除，所以從某個角度想，我應該感謝艾。

家人裡面我最開始出櫃的是我二姐，年紀差不多、感情好、她也願意接受新事物。在一個朋友家喝醉了，然後打電話過去就說了，後來我大姐、我妹也知道了，開始她們都處於一個懵的狀態，給我分析各種原因——是不是我們經常鬧離婚嚇著你了，是不是受到過什麼創傷，能不能和女生試一下，結完婚肯定就好了之類。看我態度挺堅決的，就說你這樣咱爸媽怎麼辦，我說過段時間我給他們說，他們一致反對。

後來她們慢慢開始接受，倒並不是接受同性戀這個事情，而是接受我無法改變了。

隨著爸媽介紹的對象越來越多，我給她們說我還是給爸媽說吧，我二姐說先別急，我先試探試探，後來她就給我爸媽透露說，現在社會上有男和男、女和女在一起的，你兒子那麼大了不結婚是不是也有這樣的毛病，我爸媽第一反應是，我兒子才不會呢。

逼婚繼續……

最近一個月內接到第二個催婚電話，我爸先打過來，說一個嬸子給我介紹了一個對象，他已經替我答應了，他說這個很合適，和你一樣在青島，上一個你不是說是異地的不合適嗎，這個可以。

我爸沒說完又傳過來我媽的聲音，她說我的電話號碼已經給人家了，最近會聯繫你，我說不見，她說都給人家說了，怎麼不見，你怎麼回事。

「你不想想我那麼大了不結婚因為啥」我沉默一會說。

「因為啥？」我媽問

「我不喜歡女的」

「別瞎說」

「我還有病，不能結婚」

「啥病」

「傳染病，不能結婚」

「別瞎說」

「好多年了，你知道我這幾年怎麼過的嗎」

……

「往後我們不管你了，你也別管我們了」沉默了一會，我媽掛了。

我媽掛完電話，我頓時就有點手足無措，一方面想她說的肯定是氣話，一方面想她們是不是真的接受不了，接下來我該怎麼辦之類的。趕緊給我二姐打電話，說給爸媽說了，不過說的沒有太明白，也不知道他們現在怎麼樣了，你去家裡看看，我二姐說我之前給他們說過，估計我不用找他們，他們也會找我。給已經出櫃的朋友諮詢，朋友說按照他的經驗要出就出徹底，乾脆什麼都說了，父母需要一個接受過程，傷心肯定難免的。

諮詢完一圈，又不敢給爸媽打電話，就這樣過去了一兩個小時，忙了一會再看手機，有一個我媽的未接電話。然後打過去。

「喂」

「這個事你咋不早幾年給我們說，我們也就不逼你結婚了」我媽有氣無力的說。

然後我就控制不住自己了，眼淚就止不住的流，嗚嗚的說不出話。真沒想到第一句話她這樣說，和解的竟然這樣猝不及防，我肯定她對同性戀和艾滋病都不了解，我肯定她不知道這兩者的任何關係，她只是知道他的兒子生病了，我不能不管你。

「你別哭了，你哭我也難受」我媽哭著說，「這都是咱的命，都怪咱命孬，你這都幾年了？」

「七年了」

「你咋不給我們說」

「我不敢說，怕你們傷心」

然後我問她你知道是什麼病嗎，她在我意料之中的不知道，我說艾滋病，她也就是嗯了一聲，我說這個病現在就你和我爸知道，我姐我妹都不知道，你們別對任何人說，別人知道了會歧視。通話有15分鐘，兩個人一直在哭。

「你現在身體咋樣」

「這個這就是個慢性病，吃上藥沒啥問題，跟糖尿病高血壓一樣的。這麼多年，你們也沒看出來不一樣吧」

「你將來咋辦」

「將來社會都不知道咋樣了，能找的話就找一個一樣的過」

……

然後給我二姐打電話給說了情況，我二姐叫上我大姐和我妹就去了我爸媽家，之後發來一條微信，說兩個人沒啥事，還說咱媽說你有病，不能生養是嗎？

我很久沒回復，隔了好幾個小時給我二姐打電話。

「我沒騙咱媽，我給她說的實話，我確實有傳染病」

「啥病」

「艾滋病，我剛畢業就有了，現在吃藥也六年了」

「哎呦，你心裡得裝多少事，這些年你咋過的」我二姐的第一句話。

隔了幾天我回老家了，回去的三四天，我們幾乎沒有仔細的談這個話題，我爸只是抽空問了幾句，我給他說艾滋病，他很平靜的說前幾年電視上宣傳這個，這兩年不咋宣傳了，他問你咋得上這個病了，我說不小心，他說你不是沒結婚嗎，我說我沒結婚也能……他們傳統的我已經有點不好意思說出口，然後給他看了我的葯，給他說除了容易累點現在沒啥影響。

回來的那個早晨，我媽送我去車站，在路上她說，你爸昨天和我商量了，家裡還能拿出二十萬，你在青島買個房。將來你要能找個跟你一樣的就找一個。

三

問，你為什麼會出櫃。

你出櫃不怕父母傷心嗎？

怕，因為怕所以一直不敢說。不過當我意識到我不出櫃父母也很傷心的時候，我就覺得我要說了。

你出櫃是不是將壓力轉移給父母

逼婚的壓力確實沒有了，其他的壓力一樣，我出櫃的時候我自己也一點也不覺得輕鬆，無論出櫃和不出櫃我都有壓力。即便不出櫃我也會一直單身，對於他們來說，承擔的壓力並沒有改變。

你不擔心父母理解不了嗎

我覺得沒有多少父母比我父母更傳統，他們完全沒有接觸過，經過這一遭我驗證了他們真的不了解，但是我並不覺得非得讓他們了解同性戀才是目的。先這樣吧，能接受你這個人就這樣、不能改變了，之後再說別的吧。我也儘力讓他們理解，但這個過程可能非常漫長，也可能壓根沒有結果。

你向父母出櫃前都準備了什麼

1、增加自我認同感，不糾結自己是不是這樣的人；2、向兄弟姐妹出櫃，他們也是親人，同輩的人更容易溝通，最後還能一起和父母溝通；3、了解其他人出櫃的經驗，比如不帶同性朋友一起出櫃，不反覆。4、不套路，直接說。

我在二十二歲的的時候第一次進這個圈，然後在二十五歲的時候感染艾滋，快三十歲的時候真正開始接納自己同志和感染者的身份，之前那麼多年都想在人群中隱藏自己，不管是圈內還是圈外，都活的很迷失。

那麼多年在陰暗的角落和黑夜之中橫衝直撞，然後在白天到來之後開始假面的生活，最後發現，遺憾的生活仍然繼續著遺憾，孤寂的日子仍然繼續著孤寂。

對於未來，真的不知道會怎麼樣，不過我現在做到的是和我的身份和解，和過去的遺憾告別。

一個朋友說的好，我們都這樣了，餘生為什麼不能做自己呢，還有什麼放不開的。

謝謝愛我的爸媽，謝謝我的姐姐妹妹，謝謝我身邊的朋友。

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