當我們發生爭執的時候，我們在爭執什麼

突然感覺好久沒有寫東西給你看了。好多話想說，又不知道怎麼說合適，能表達清楚你也能體會。我感覺我們現在，和之前不一樣了，你真的變化了很多，我說的是好的變化。可是卻又好像還是一樣，我說的是我的情緒。感情和一切人和事一樣，有很多面，有好有壞，有開心也有悲傷。每次在這種時候，我總是會看到它荒誕的一面。

我相信，無論是什麼事情，我們怎麼較真，爭執，出發點都是好的，都是為了我們的以後，不是哪一方自私的想法。我冷靜想想，每次爭執，我的想法是，就像早上說的那樣，不希望任何事情像一個定時炸彈一樣，埋在我們之間。總是想嘗試，通過溝通能有一致的態度。等到我們需要面對的時候，也可以一起很從容的應對，不會像一個隱患或禁忌，只是不碰觸，默默等著它在未來的某個時刻爆炸的可能性，將我們分開。我相信你也是一樣，你怕我失望，你怕我要的是一種你做不到的承諾，你也害怕我們會因為這種事情錯過彼此。我也害怕，所以才再三嘗試，只是結果總是因為我自己糟糕的情緒和初衷相違背。你說我每次說以後的事情，你想逃，你會有終結和結束的感受。我知道你的意思是不想因為我們太過執著於某個目的地，而錯過很多風景，錯過當下，就像我們這兩天這樣。你也會感受到，我真摯的情感，和我想很久很久陪伴你的期盼和決心。所以我有時候想，如果我們不是戀人，如果我真的不太去想以後，我們應該會少很多很多爭執。可恰恰為了想增加以後能在一起的可能性，反而過不好今天了。很荒謬很矛盾是不是。似乎很多事情只能是a或b，是或否，放棄堅持或放棄感情。

真的只能這樣嗎？

就說在這件事情上，你知道嗎，其實我每次跟你說你很抗拒的可能性的時候，特別在你每次告訴我，你會考慮，會為了我同意的時候，我自己滿腦子都想的是，如果真的到了那一天你還很害怕恐懼，我怎麼樣和所有人為敵，保護你不讓你害怕的情景。這個所有人包括我自己的親人。可是，我直到這一刻，我不敢告訴你這些想法。是因為我也擔心如果我做不到，你會失望，你會傷心。一切的一切，就是不想和你分開而已，不想因為任何事情分開，因為自己糟糕的表現和溝通方式，和初衷違背。你知道，是你給了我這七年多來，最快樂的一段時光。我可能總是太貪心，想留住你，留住這所有的感受。我喜歡和你在一起的感受，你說我是你鎧甲，我是你的後盾。而你，對我來說，是一次新的生命。

我不想輕易放棄，我也不會輕易放棄。這之中，說矛盾，也不矛盾。如果我真的能控制好情緒，好好的跟你溝通，你每次其實都沒有拒絕，都說可以商量，會考慮。我是因為感情很深，控制不好情緒。可也是因為感情很深，我反思反省自己的言行，我自身的問題，從初衷到違背的荒謬，用理性不斷提醒自己。統一的是感情，矛盾的只是方式。感情不會改變，方式可以改進。

這就是我們，除了a和b之外的第三種選擇。

其實人生和將來，我們都知道是不可預知的事情。其實很多時候，你比我懂事且善解人意。我其實，處理不好友情，親情之類的與人之間的感情問題。友情我可以逃避拒絕，親情我可以在點滴中累積。當真的遇到自己想主動追尋的愛情的時候，我不僅笨手笨腳，驚慌失措，還總是重複一些後悔懊惱不已的事情。這是我的愚蠢和笨拙。總是愚蠢的從爭執a事件，牽扯許許多多和a事件無關的事情。這是再愚蠢不過的溝通方式了。既不能理性客觀的溝通好a事件，還牽扯出更多情緒。本來好好說可能你會可憐兮兮的答應的事情，因為我這樣，讓你傷心，最後只能我可憐兮兮的道歉，以至於道歉的時候，都想不起來最初引起爭執的a事件是什麼了。好愚蠢的人類。我不要做如此愚蠢的人類。

所以，我們應該互相調劑一下。應該每次我有情緒的時候，就像你那樣去冷靜，就不要說話，等好一些，再跟你溝通。你呢，就應該像我這樣多主動說話，少一些沉默，好的壞的哪怕是想罵人，也盡量不要什麼都不說。這樣可能會平衡一些。找到一種平衡，兩個人可以好好說話，好好溝通，不是說不生氣不爭執，那也不現實。就是面對分歧的時候，就理性的溝通分歧，不要說，和分歧無關的事情。兩個人都不要說。如果暫時不能達成一致就彼此冷靜冷靜再找合適的時候溝通。畢竟生活不易，未來可能不會那麼一帆風順。不管遇到什麼事情，我們都能像我很多次跟你說過的，像麵粉那樣，本會一拍就散。但是加水之後，越是反覆拍打，越是堅韌。水是感情，把我們變成一個整體，面對所有外界未知的衝擊。

今天下午我又想到之前看的那部《在切瑟爾沙灘》。想起他們在沙灘爭執的那一幕。他們都深愛對方，卻又為什麼那麼容易分離。我其實不同意你之前說的。愛本身沒有錯，愛的很深也沒有錯，錯只錯在一個人其他的局限性上。錯在他的愚蠢，無知，錯在他顧此失彼，錯在他不知所云，錯在他因為自己的愚蠢，把自己最愛的人傷害最深。我不要這樣。我不要做你人生的陌生觀眾，我要做能和你分享一切快樂有能力保護你的小跟屁蟲。沒有遺憾，即使不能達成最初的願景，也是美好的，愛情。

最後還是要，說對不起。這周是工作第二周了。今天也沒有準備英語。我想儘快調整好狀態，白天工作，晚上推掉一切應酬，安心準備，做我該做的事情。其實我還是挺著急的，壓力也是有的。加上在家休息了三個多月，昨天和今天工作也不太順心。這也是我的原因。因為錯不在於你說了什麼話，在於你昨天晚上出門散步找我說話的時候，我沒有把握好機會，我沒有珍惜好好和你溝通的機會，被糟糕的情緒佔據了大腦皮層的高地。好好說，你並不會像後來那樣。你早就不是大明湖畔的渣渣慧了，極有可能會是特卡波湖畔的小野洋子。

原諒我的厚臉皮。

周五見。

20180828 夜

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