贏了孩子，你就真的勝利了嗎？

來自專欄康少媽愛康少8 人贊了文章

1

寫這篇文章之前，我還在午睡的時候，迷迷糊糊的聽到康少爸跟康少在說話。

「趕緊睡覺了，快點。」康少爸的聲音不大但還蠻嚴肅的。

康少爸說完這句話，康少的聲音消停了一些，可很快我又聽見了康少把玩具磕在床上的聲音。

「康××，趕緊睡覺！」看到康少不聽話，康少爸的態度就不那麼和藹了。聲音凶了很多。

不過這招兒好像並沒多少效果，因為很快我就聽到了康少爸數數的聲音：「一、二、三！」

很快，我就聽到了康少帶著哭腔的回應：爸爸，我錯了，我睡覺。

然後就是康少爸滿足的聲音：「恩，康少乖~」

2

康少爸和康少說完話以後，我一直在沉思：是什麼讓康少妥協並順從爸爸的指令的？

兩個人對話一開始，父子之間已經產生了矛盾：爸爸想讓兒子睡覺，兒子不想睡覺要繼續玩。

康少的不順從已經讓康少爸不耐煩了，他開始用一種更嚴厲的語氣再次下達睡覺的命令。

可惜康少並不配合，他好像對爸爸的態度毫不在意。

很快康少爸的態度發生了轉變，由嚴厲轉化為生氣。

旁邊聽牆角的康少媽則在想，是什麼讓康少爸的態度開始轉化呢？

很明顯，是康少無視康少爸指令的行為。

為什麼康少不順從爸爸，會讓康少爸從嚴肅轉化為怒氣呢？

在大部分親子關子中，父母一直處於權力等級較高的地位，父母是管理者，而孩子是被管理者，爸爸媽媽和孩子相處的時候，很容易就代入管理者的角度，用高等級地位去管理低等級地位。而當低等級的孩子不聽從指令的時候，父母會覺得自己的管理權威受到了挑釁。

康少對康少爸的指令置若罔聞，讓康少爸很不舒服，這種不舒適讓他產生了憤怒的情緒。

我想這就是康少爸會生氣的原因。

接下來的事件進展更有趣，當低等級反抗或者不服從高等級指令時，高等級的權力者會使用更強勢的手段維護自己的權威。

果不其然，康少爸開始用更高壓的方法維護自己的管理權威，他採用了威脅的手段。他用數數的方式告訴康少，當我數到三的時候，你還不乖乖躺好，我即將給予你懲罰。

權力等級較低的人，面對強權時最直接的反應就是順從。

康少的反應很符合這個規律，他馬上就妥協了，帶著哭腔回應：爸爸我馬上就睡覺。

康少的順從使康少爸的管理權威得到了確認，所以他很滿意的說：乖，快睡吧。

很顯然，在這場小小的對戰中，康少爸獲得了勝利。

很多場合我都見過類似的場景。

還記得在火車上遇到一個媽媽，聊起育兒經的時候她很得意洋洋的跟我說：我家孩子就怕我，我家誰都管不了他，只有我能管。每次當他不聽話的時候，吼一嗓子他就乖乖順從了。

這個媽媽言語間對自己的育兒方式很是滿意。現在想想，她的樣子好像再說：你看我和我兒子的每一次戰爭，都是我勝利。

我是媽媽，你是孩子，所以你就得乖，就得聽話，就得服從我的安排，否則就是不懂事不乖不可愛。

3

和孩子的權力之爭，從孩子很小就開始了。

身為成年人的爸爸媽媽，比孩子高比孩子壯，體力和外形上都佔盡了優勢。最初在權力的金字塔上，父母站的更高。

打罵孩子，威脅孩子，欺騙孩子，很多父母喜歡用這種簡單易行的方式管教孩子。在爸爸媽媽和孩子權力戰爭的早期，處於權力等級較高一方，這些方法管理使用起來，確實更簡單更有效。

因為處於權力等級較低的孩子，天然服從於權力更高的父母，這是天性使然。

可惜，我們和孩子的權力等級，不是一成不變的。

隨著孩子慢慢長大，他們開始不停的向我們發起挑戰。我們稱之為——叛逆。

Trouble Two、Horrible Three……

還好，在孩子幼年早期，體力和智力更優秀的成人，幾乎每次都能獲得勝利。

贏了孩子，維護了父母的權威，會讓我們獲得成就感，甚至會為此沾沾自喜，你看：我又一次把他收拾的服服帖帖。

於是父母越來越依賴用這種方式管教孩子。

可惜，孩子並不喜歡這種方式，他們長大了，體力智力的增長讓他們不再認同自己的權力等級，他們一次次的挑起戰爭，一次次被鎮壓下去。

甚至有時候我們很滿足於這種獲取權力的方式，更有甚者，有的家長還會很享受贏了的感覺。就像我在火車上遇到的那個媽媽，成為孩子最怕的那個人讓她很開心。

父母得意於戰勝孩子的反抗，絲毫沒有注意孩子的感受，更不會注意不斷摧毀的親子關係。

當然也有可能會出現另外一種戰況，父母戰敗了，孩子成為權力等級更高的那一個。

於是就有很多父母無奈的說：長大了，管不了。

這場權力戰爭，無論是贏還是輸，我們輸掉的都是寶貴的親子關係。

4

父母和孩子之間，為什麼非要搞一個你輸我贏的結局呢？

在親子關係中，何必要把孩子和父母擺在天平的兩端？

家長和孩子之間產生分歧和矛盾太正常了，但解決問題的辦法僅僅只有你輸我贏這一條路嗎？

別忘了，我們管教孩子最初的目的。

父母和孩子發生矛盾的時候，多想想如何「贏得」孩子，而不是「贏了」孩子。

何為「贏得」孩子？

「贏了孩子」是把孩子和父母擺在對抗的兩端，而「贏得孩子」就是讓孩子更好的配合父母。

養育孩子就像一個大型的項目，父母和孩子分別是甲乙雙方。孩子是甲方，家長是乙方，只有雙方精誠合作，才能化解困難解決問題。

「贏得孩子」，讓孩子從父母的對立面走到家長的身邊，更高的配合度，更良性的親子關係，更平等的家庭氛圍，對孩子的健康成長會有更多積極意義。

5

「贏得孩子」就得從贏了孩子的權力戰爭中跳出來。

和孩子相比，擁有更成熟更自製的家長，有責任避免與孩子陷入權力戰爭。

和孩子產生矛盾和分歧時，想更多的辦法去說服他，就像說服合作夥伴一樣，不要圖省事一味的用權威壓迫孩子，雖然短時間這個最好用。

出於恐懼心理換來的委曲求全，都是暫時的，總有一天會迎來孩子的反抗。

尊重孩子說了很多年，可是做到尊重很難，和孩子相處的時候，父母太容易陷入權利戰爭中，因為我們太依賴這樣管教孩子的方式，一旦燃起權力之爭，父母就很難逃離，情緒會裹挾家長的理智，很容易遺忘管教孩子的初衷。

管教孩子，為了是讓孩子變得更好，不是讓孩子變得更聽話。

一個從小到大擁有高配合度的孩子，絕不是因為家長的權威和壓迫。

平等對待孩子，一定要把孩子擺在和自己同等高度的位置上。

想像一下當你和你的合作方談判的時候，釋放自己最大的善意才能獲得更好的合作。

育兒也是如此。

收起家長的鋒芒，好好想想怎麼和我們的孩子合作吧。

我是康少媽，關注0-3歲寶寶的問題行為，當育兒中出現一些小問題的時候，不妨來我的公眾號翻翻看。

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