安撫「高需求寶寶」：孩子太黏人，家長怎麼辦？
來自專欄愛麗絲與奇妙豆：北美幼兒教育
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頭痛的家長，不妨試試這樣平息孩子的「高需求」，親測有效。
一位讀者在讀完我的文章《5歲兒子很抑鬱怎麼辦》後，提出了下面的問題：
「棉棉老師，我想問您兩個跟這個孩子相似的兩個問題：
「1. 孩子5歲，在充分陪伴和良好親子關係的前提下，不願意說出自己內心感受。不知道是什麼原因，或者怎麼幫助孩子。孩子語言能力強，會因為是不能夠總結自己內心真實感受嗎？我感覺不是的，應該是不願意說，也許曾經處理方式讓孩子失望過？希望能跟您請教。
「2. 孩子不願意自己玩，喜歡跟家長玩，有很多玩具，但她自己不知道要玩什麼好，什麼東西都是淺嘗輒止，不會有深入探究的興趣，這樣的情況要怎麼引導比較好，謝謝您。」
謝謝這位讀者的來信。第一個是關於情緒表達的問題，孩子不願說出內心感受，也許是潛意識裡在抵觸家長的說教。這個話題，我們下一期會詳細的談到。今天我們先關注第二個問題：孩子太黏人，不願自己探索，只想時時刻刻黏著家長，家長該怎麼辦？
「極度黏人」這個特質，讓我想到最近一直在研究的課題「高需求寶寶」或者「性情兒童」。當然，我並不是說黏人的孩子一定就是「高需求寶寶」，只能說兩者在對外界反應方面有許多的共性。
鏈接：
棉棉老師：兒童的「真性情」：孩子打滾撒潑、哭鬧不休怎麼破？
棉棉老師：「性情兒童」的情緒安撫：馴服心中的「小怪獸」
所謂「性情兒童」或者「高需求寶寶」，通常有如下特徵：
敏感迫切、反應強烈、需求不斷、不易滿足、拒絕分離……
孩子的這些特質，很容易讓主要照顧者精疲力竭，產生精神性疲憊，生無可戀。
然而，這樣的「高需求」很像是獨角獸和美人魚。它們是存在於別人口中的傳說，實際生活中卻難得一見。
仔細想想，自從我2013年在加拿大進入兒童教育行業，我這些年碰上的孩子，居然沒有一個是屬於「高需求寶寶」（當然，病理性狀況如自閉症之類的除外）。我在幼兒園和早教中心見到的5歲以下的孩子，大多數都很有個性，也都很Self- efficient，有能力自給自足，獨自也能玩得很開心。
因此，我個人是這麼看待「高需求」這個標籤的——所謂「高維修」和「高需求」的孩子，並沒有我們想像中那麼多。他們不過是比一般的孩子更敏感一些，有自己的脾氣個性，我們在與他們相處時要更有技巧性，除此之外一切正常。
孩子過度的「黏人」，通常分好幾種情況。
第一種情況，客觀原因，和孩子的成長環境或者生理因素有關。有些孩子在家庭中的位置，導致他得不到足夠的有效關注。這種情況下，他會用盡一切手段去獲得周邊成年人的注意力，哪怕這種關注是負面的，對缺乏關注的孩子而言也是一種勝利。
用一個我觀察到的真實案例來說明這種情況。
某天，我正戴著橡膠手套，賣力的清理小朋友吃完午餐後的餐桌。一個叫凱莉的小姑娘從旁邊經過，她饒有興緻的停下來看著我打掃。
凱莉：老師，我喜歡你的手套。
我：謝謝你。不過，為什麼會喜歡我的手套呢？
凱莉：因為，在家裡的時候，我媽媽都會戴上這種手套照顧我的埃麗妹妹。她給妹妹換尿布（停頓了一會兒）。在我晚上尿床的時候，媽媽也會戴著手套幫我換褲子。
我：噢，是這樣啊。
凱莉：所以，我很喜歡看媽媽戴手套。
我：我明白了（若有所思）。媽媽戴著手套照顧你，你是不是覺得很幸福呢？尿床又是怎麼回事？
凱莉：因為，我每天都會在睡覺之前喝很多水呀（得意洋洋的晃了晃腦袋）。
我：聽起來有點像是，呃，你故意想要尿床，這樣媽媽就可以暫時離開妹妹來照顧你了，對嗎？
凱莉：呃（思索了一會兒，她笑了）……是的，我想是這樣的。
我：原來如此。你覺得，除了尿床之外，還有什麼別的好方法嗎？
凱莉：……我不知道（她跑開了）。
孩子們有時候坦誠的令人驚訝。
例如凱莉，她家有三個孩子，她恰好是中間的老二。從家庭星座的角度來看，老二本來就是最容易被忽視的一個。除此之外，她的家庭情況對於她來說還有更大的不利：凱莉的姐姐恰巧漂亮得令人矚目，誰見了都會露出驚訝的神色，而凱莉長得僅能稱得上「蠻可愛」。凱莉的妹妹，則是個出生不久的脆弱的新生兒，父母花了很多時間在老三的身上，試圖幫她恢復健康，變得強壯。
面對出色的姐姐和孱弱的妹妹，勢單力薄的凱莉面臨的是一場幾乎必輸無疑的「注意力爭奪戰」。她不得不通過一切有可能的方式爭奪父母不多的注意力，而且這一切都是在潛意識層面發生的（凱莉自己可能並未意識到這一點）。她故意尿床的行為，雖然不應該被鼓勵，但我們是完全可以理解的。
這個事例告訴我們，每個孩子看似黏人或者「高需求」的背後，都是有原因的。擔憂和焦慮是沒用的，我們更需要的是去挖掘孩子行為背後深層次的原因。
孩子過度黏人的第二個常見原因，是主觀因素，通常和家長的育兒態度有關。孩子的「高需求」，有時候就是給家長的「注意力過剩」嬌慣出來的。
想要提醒大家，家長和老師都要注意剋制自己，育兒過程中盡量不要出現「注意力過剩」的情況。不要老去琢磨孩子在想什麼（他需要幫助的時候自然會來找你），不要由於孩子的一舉一動而坐立不安，父母應該把更多的注意力放在自己身上。
「注意力過剩」的現象，不僅僅是把孩子寵壞了，它造成的後果還要嚴重得多。一旦家長給孩子過多的關注，就等於是把自己放在了「保姆」和「僕人」的位置，一來喪失了家長的權威性，二來容易事事代勞，觸發了孩子的無能、軟弱和退行。
我在一本書中看到這樣一個情節：
46歲的未婚女子仍然和70多歲的老母親住在一起，每天吃媽媽煮的飯，由媽媽照顧生活起居。在母親心目中，女兒還是那個沒有生活能力的孩子。每天女兒出門上班之前，老母親都要顫巍巍的走到門邊叮囑：
「走慢點，小心車。在外面要聽話，別和人吵架。」
女兒每次都乖巧的應答：
「知道了，媽媽。」
一直被當作寶寶、任由家長無比操心的孩子，很可能就一輩子長不大。
當孩子長期和家長相互成癮性的精神依賴，不願意自己獨立探索世界，也不願意和同齡人接觸，只願意賴在家長身上，家長漸漸變成了一個7/24全天候的「保姆」。這是一種絕對不健康的「共生」現象。
這個案例中母親的做法誠然很有問題，不過顯然女兒也把自己放在了一個「樂於被照料」的位置上，毫不反抗。她通過顯示自己的無能，來操縱母親為自己服務。
當一個孩子的生活很空虛的時候，他就有可能通過這樣的方式來找到自我價值感，鞏固自己在家庭中的地位。孩子們其實都很精明，他們完全知道該怎樣去製造緊張感，從而操縱焦慮的父母，為自己馬不停蹄的忙前忙後。
鏈接：
棉棉老師：幼齡兒童的「情感操縱」，99%的家長都會上當
孩子絕對不應該是家庭生活的「宇宙中心」。如果我們把孩子當家庭宇宙的核心，孩子的喜怒哀樂成為了我們生存的全部意義，孩子就學會把自己當成上帝，習慣了有求必應。這樣的孩子進入集體生活時，會難以適應、異常痛苦。
家長的作用是保護和引導孩子，不是娛樂孩子，更不該把自己當作孩子的僕人。我們需要尊重孩子的本性，同理，我們也需要孩子給予我們相應的尊重，用正確的態度對待我們。
例如，在我的班級，我從來不允許小朋友對我或者任何人大吼大叫。新學期剛開始的時候，我就和孩子們說得很明白：哭鬧和撒潑也許在家裡有效，但在這裡是沒有用的。眼淚不可能帶給你任何東西。我理解你有時候需要哭泣，也尊重你的每一個選擇，但你也需要給我同樣的尊重。
和「高需求」的黏人寶寶相比，我們更需要警惕的，是家長對於所謂「正確育兒方式的」的焦慮甚至恐懼心理。情緒很容易傳染，我們一旦對自己的育兒能力不自信，會輕易的影響到孩子，令他們也變得躁動不安。
此外，我還注意到，我們在對待孩子時愈是誠惶誠恐，孩子就會變得愈來愈不易滿足，愈加「高需求」。相反，我們越是重視自我，建立好自己的邊界，就越能得到孩子的尊重。
總而言之，希望每一位家長都明確一點，那就是——
除了照顧孩子的飲食起居和情緒問題，我們還有自己的另一重身份：做好我們自己。每個人都該有屬於自己的人生追求。
沒有完美的育兒方式，我們能做到的，就是對自己滿意，充滿信心的貫徹自己的育兒，同時不要忘記自我成長。我們的人生成就，不在於我們為孩子提供了多麼優厚的條件，而在於我們為孩子生存的這個世界創造了些什麼。
The End
棉棉老師有話說：
大家好，我是加拿大的兒童教師棉棉老師，國內語言學碩士，後留學加拿大幼兒教育專業，取得了加拿大幼兒教師執照和嬰幼兒教師執照。目前我在溫哥華的一所私立兒童早教學校工作，擔任兒童閱讀老師，同時也在攻讀幼兒教育碩士學位。
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