我來講一個我的故事

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知乎上邀請我回答關於感情的問題越來越多，現在還有1000多個邀請沒有處理。

並不是不想幫忙解惑，雖然我也並不知道我的回答能多有用、來問問題的人到底有多期待別人的答案，畢竟知乎有個著名的回答，大概意思是來知乎問感情問題的人，其實心中已經有了答案，來這裡只是為了獲得心理安慰。

另一個不回答的原因是，這麼多問題看起來具體情況不盡相同，但是在我看來本質相似，就那麼幾個，如果拿一個回答去回答多個問題顯得不尊重提問者，但是如果讓我乾重復的事情我又覺得浪費時間和精力。

所以我打算趁我最近有空，寫篇文章。

感情問題吧，在我看來其實沒有我們以為的那麼複雜。或者，我認為我們不應該把感情問題搞得太複雜。

談戀愛其實就像找工作一樣，我們的目標都是想找到一個跟自己的學歷、能力、興趣等各方面匹配的工作，最好錢多假期多，最好還能匹配自己長遠的人生目標。

當然，這些話說起來容易，做起來很難，就像理想的工作不是想找就能找到的。

不過不理想的工作，可以辭的時候還是要堅決辭掉的。

所以，這篇文章是給大家講一個我自己的故事，一個跟工作相關的故事。

在美國經濟開始復甦的2014年，在我一次次石沉大海或一次次被拒的時候，一家規模中等的諮詢公司向我伸出了橄欖枝，還保證給我申請工作簽證。

我欣喜異常，感恩戴德。這是我人生中第一份正式工作，這個公司就像我職業生涯的初戀。

面試時，我和未來老闆聊得很好，他是個美國白人，大概50多歲，給我留下了很好的印象，因為他跟我解釋未來的工作內容時，閑得非常耐心，人也很溫和、有禮貌。

讓我印象特別深的是，他跟我說，「我希望我手下的員工，在這裡的每一天都能學到東西，都能夠快速成長，如果未來有一天，你發現有人想阻止你去學習和成長，你一定要告訴我，我第一個不同意，一定為你擺平障礙！」

我覺得他說的和我想要找的太匹配了。

後來我收到了offer，懷著無限的憧憬、以及百分百的感恩之心開始了我的第一份正式工作。

我像每一個在經濟低迷時期獲得工作機會的新人一樣，積極主動，希望用自己的行動來回報組織的信任。

入職時，我有一個搭檔，美國白男，就叫他B好了，哈佛本科畢業，也剛剛加入公司一個月。

剛開始的一個月，一切安好，大家相處甚是融洽，每天早上開會的時候聊一聊最近看了什麼書，周五的時候聊一聊周末的計劃。

一個月之後，我們開始慢慢發現老闆特別喜歡爆粗，容錯率全看心情，也不願意聽我們解釋，也很難接受新方法。

項目與日俱增，工作和其它的個人生活安排開始出現了衝突。

首先，忙起來的時候，公司組織的新員工培訓，老闆不再讓我們參加了，說這些個培訓沒用、沒意思。

然後，搭檔B想考CFA，跟老闆說需要上課，所以有時需要早點下班，被老闆以「你考這個有什麼用？對我們平常的工作又沒什麼幫助」為由拒絕，讓B非常生氣。同樣的對話，在3年後也發生在了我的身上。

接著，晚上、甚至周末被要求加班便成了家常便飯。

感恩節那個月特別忙，我沒有任何周末。在這期間，我和老闆產生了第一次正面衝突。具體過程就不贅述了，簡單來說就是在我已經連續加班2個周末，每天工作10-12個小時的情況下，在我委婉表示接下來的周六上午不能加班，因為需要幫朋友搬家時，老闆謾罵控訴我沒有將工作排在家人和朋友之前的第一位，並且明說如果我不想幹了就滾，多的是人想接替我的工作。

這次正面衝突就就像一隻拉開遮羞布的手，老闆似乎也不再在意要不要維護自己的形象了，將他自己糟糕的情緒管理和瘋狂的控制欲暴露無遺。一個多月之後，新年的第一天上班， 不堪工作中各種精神折磨和控制的B，和老闆大吵一架，直接辭職。

在那之後的3年里， 我的搭檔又被先後換了3個，每個搭檔基本都是跟他幹了3個月之後就受不了，不是強烈申請換了組，就是直接辭職走了人，最多的堅持了7個月。

在每一次組員辭職之後的一個月里，老闆都對我異常客氣，派任務都會問我可不可以做，罵了髒話會跟我說對不起，他還會常常讓我給他提意見，他也會進行自我批評，說自己已經在努力改進。

不過，僅僅也就是那一個月而已，之後一切又都打回原形。

我並不是不想走，但是身份問題限制了我的擇業自由，人在屋檐下，哪能不低頭。在被逼和他共事的4年里，慢慢地，我從一個從不和人產生正面衝突的人，變成了一個杠精。

他不耐煩，我就比他更不耐煩。

他跟我大聲，我就比他更大聲。

他打斷我說話，我也不讓他把話說完，並且用我嚴肅起來看起來很兇的臉盯著他，直到看到他渾身發毛。

每次受委屈，我就安慰自己，不與傻逼論短長。但是，我每天都很焦慮、暴躁，同時也小心翼翼，因為我永遠不知道什麼時候我做了什麼就會讓他生氣。

而有趣的是，因為他甚少對我的工作予以正面的肯定，所以他每次誇我，我都特別高興，像是受到了莫大的嘉獎，然後覺得，其實我老闆也沒那麼壞。

也就是在這個過程中，我慢慢開始可以理解被家暴者明知自己身處極不健康的關係中，卻無法離開的那種矛盾的境地和心情。

我曾經天真地以為，努力工作做出成績，老闆自然會看到，就像在學校時努力學習分數自然就會上去、老師也會喜歡你一樣，升職加薪都會自然而然。結果，在我本該被升職的第二年，在我拿到老闆給我的年終評分4.75/5和把我誇得天花亂墜的總結的同時，我得知我並沒有被升職。我很憤怒，找部門HR的老大申訴，那時候才知道，公司上下的老員工對我老闆的各種毛病早已知根知底，他們對我的遭遇並不意外，所以高層經過商討之後，給我升了職。

過了兩年，舊事重演。老闆說我是團隊核心、北美和印度組不可或缺的紐帶、他的得力幹將、完全可以勝任更高的職位，末了，他說他決定不給我升職，又一次沒給出什麼理由。

噢，其實他有說理由，他說，他覺得其實我能勝任更高的職位，但是他就是還想等一等。

我冷笑了一下。

這次，我沒有申訴。

這次，我直接遞了辭呈。

老闆當然也沒有輕輕鬆鬆地就讓我走。我周五遞的辭呈，他周一沒來上班，經過三天的思考和周二一天的迴避，周三他找我談話。他說了很多好話，說我很重要，說有什麼要求提出來大家商量，說我提辭呈的時間點很尷尬，因為只有我能做好當時的項目，說只有我是他能完全信任的人。

他說了很多很多誇我的話，讓我覺得異常諷刺，我回答說，謝謝你的信任和抬舉，但是我已經決定了，你說的這些並不能改變什麼。

他發現軟的不行就來硬的，半要求半威脅地說要聯繫我新公司的上司，要和他商量推遲我的入職時間。不得不說，我還是被他說的話嚇到了。我被逼無奈，寫了一封很正式的郵件給他，表示謝謝他過去4年的培養和信任，我不願推遲入職，也不希望他聯繫我的新上司，抄送了公司的另外幾個大老闆，作為人證。

白紙黑字，他終於放棄，告訴HR讓我走。

父母對於我換工作的想法，剛開始是反對的，他們覺得，在行業內有良好口碑的公司找到一份穩定的工作不容易，而且公司在經濟大環境不是很樂觀的時候給了我一份工作，還給我申請了工作簽證，我更應該抱著感恩之心。另外，在一個公司已經呆了4年，對人對事都已經熟悉了，換了新工作還得適應新的同事新的環境，就算現在的工作不滿意，換工作也是冒險，因為我並不能保證下一家會比現在更好。

我一開始是贊同父母的看法的，人嘛，總是傾向於熟悉的環境，況且，其實我老闆在沒什麼工作壓力的時候也並不是一個壞人，他關心我們的生活，在我失戀的時候他和我搭檔給了我很多的精神支持，我結婚和搬家的時候給我準備禮物，我買房子裝修的時候還給了我很多很好的建議，他也能欣賞我的幽默感。所以我一開始的想法是拿到另一個公司的offer作為籌碼，去跟我老闆爭取我應得的利益。

但是，當我在工作中的努力和成績一次次被老闆無視和踐踏，當我一次又一次被老闆陰晴不定的心情折磨，而同時有另外一家公司來挖牆角，並且用實際行動表達出對我的欣賞、尊重和重視的時候，我想，確實是時候離開了。

回頭看這四年的工作經歷，我成長了許多，不僅通過項目的鍛煉在業務上有所精進，通過和老闆的周旋學會如何與人溝通、「管理」上級，但是更重要的是，我更加深刻地懂得了幾個很重要的道理：

1. 沒有人會在乎你，沒有人會保護你，沒有人會為你爭取你自己的利益，除了你自己
2. 有的人，或者大部分人，成年之後性格已經成型，不該奢望這些人可以改變
3. 沒有人能像你自己一樣真正懂得你的處境，哪怕是你父母，所以你要學會自己判斷局勢並且做出對自己來說最好的決定
4. 和什麼樣的人在一起，你也可能會慢慢變成什麼樣的人
5. 遇到問題，首先和當事人直接溝通，如果溝通總是無效，不是因為你們一方或雙方溝通能力有問題，就是因為雙方或者至少有一方，根本沒有解決問題、改善狀況的誠意
6. 分手的時候求回頭的承諾聽一聽即可，原因見2

不知道你們看了我這個故事覺得這段經歷跟在感情中遇到的問題有多相似，我是覺得共同點挺多：

• 職場中，重視你就會給你升職加薪；感情中，在乎你就會拚命對你好，你不該會有「他/她到底愛不愛我，在不在乎我」的疑問
• 職場中，老闆給你畫了大餅沒實現，不是他壞，就是他覺得你蠢；感情中，對方給了你承諾沒實現，不是他本身就做不到，就是他本來只是想哄哄你
• 職場中，你和你的老闆需要對工作進行討論、溝通，保證你們的近期和遠期的工作目標一致；感情中，你和你的對象需要不斷溝通，了解彼此的需要，保證你們的人生目標一致
• 職場中，如果你不認同用人單位的價值觀，你會工作得很難受；感情中，如果你和對象沒有一致的三觀，早晚要散
• 職場中，你要為自己的利益發聲，也要給你的用人單位呈現出合格的工作成果，否則不是你辭職就是被開除；感情中，你要努力保證自己和對方都能獲得彼此需要的各種身理和心理上的需求，不然就會分手

沒有人是完美的，我們大部分人總是因為一個人的優點喜歡上一個人，卻在熱戀時不太在意對方的缺點，然而久而久之，反而是這些缺點決定了我們能否和一個人長久地相處。

戀人間的很多不合適，都是由性格決定的，成年人的性格形成跟原生家庭、教育、個人經歷等等有關，除非有重大的人生變故，其實很難立馬改變，即使要改，不是需要長時間的努力，就是改了也難長久。

面對一段時間相處下來覺得不合適的對象，戀愛時間的長短、在一起時是不是初戀不應該作為自己是否應該離開時考慮的因素，或者至少不能作為最重要的考量，過去的時光已經是沉沒成本，無法改變。若感情已經變質，不離開，多一秒便是多一秒的痛苦，積累再多也無法質變成美好的未來。

親近的時候、或者吵架時想哄對方的時候，總會講很多很多好話，但是最終做不做、做不做得到是另外一回事。所以，聽別人給了承諾，剛剛聽完可以高興高興，之後不妨靜下心來，觀察觀察對方是否有去實現的誠意。

我們每一個人都是特別的，對於有些人來說是怪胎，對於有些人來說就是天使。我們沒有必要去在乎那些覺得我們是怪胎的人的看法，我們只需要找到我們的天使。

一段好的感情，應該是帶來正能量的，應該是讓彼此努力變好、充滿自信的，所以，對於讓自己越來越自卑、讓自己隨時覺得在高攀或者低就、疑神疑鬼、自我懷疑的感情，當斷則斷。