運氣差到極點是一種怎樣的體驗？

09-01

四分之一概率，連續二十次不中，何解？

大概就是這種……

（這個小祖宗就是我）

考試教別人題目，結果對方考的比自己好；經常在公交車對面等紅燈眼睜睜看著公交車開走；想爛在床上的時候接到找我出去的電話，想出去吃東西的時候找不到人陪同；作文得了獎收穫了一張新華書店購物卡，好不容易可以多買幾本小說新華書店居然裝修搬了家；身體總是莫名其妙的出現一些很嚇人的癥狀……

能怎麼辦呢，我還得感謝這個世界不是。

我家境這麼差，父母不和離婚，市井冷言不曾淺嘗，老天卻給了張還看得過去的臉，告訴我還有拒絕別人的資本；我腦子這麼笨，喜歡的事從來沒天賦，也比不上肯努力的人的那股勁，永遠三分鐘熱度，成績卻一直渾渾噩噩混在了年級前列；我這麼沒出息，什麼事都不想做，寒門或逆境也沒刺激我比別人更成熟懂事，命運卻在我每一次付出努力後都給了我一個不錯的答覆。

我一直覺得自己是少有的不幸的人，可仔細想想，又覺得自己好像特別幸運。

也許老天把從一個地方奪走的運氣，都在另一個地方償還給我們了吧。

也感謝迄今為止所遭遇的一切不如意，使我成長為一個還勉強稱得上是善良正直的人。

一種真心想死的體驗但是生活還是要繼續因為不確定遠處是不是會有翻身的機會所以人類就是這樣不放棄

考司考，周圍的人天天打遊戲，我天天去圖書館看書，最後就我沒過。。。

考初中差幾分，考高中差幾分，考大學差一本一分，考司考差幾分

笑著活下去！！！！

（以下是更新）

來自兩年後的我，好像更倒霉了一點。畢業後沒找到工作，開始公考之路，兩次省考都進面，然後我的第一名都比我高十分（我的分數屬於正常進面分數，第一名都是好幾年難得一見的高分）。期間還去考了銀行，進面然後遇到職工子女，變炮灰。

什麼時候才會觸底反彈啊，好惆悵。不過我好像心臟更強大了一點，仍然笑著活下去。

搶答

我有個外號叫紅燈俠有人問我這外號怎麼來的？嗯…因為有次我們一群哥們開車去郊遊，一路上我們玩的很開心～然後噩夢發生在回家的路上，一百公里的路程頭車比我早到家兩個小時…原因是一路上大概三四十個紅燈我等了三四十個…嗯平常遇見紅燈的幾率也在95%以上

還有一回在一次戶外百公里徒步當時大概是早上6點多，我看天陰沉沉的就對旁邊的小夥伴說今天可千萬別下雨啊，結果沒到兩秒就下起了瓢潑大雨……我們當時在一個前不著村後不著店的旁邊還有條水位不斷上漲的大河…我安慰旁邊的小夥伴說：還好還好雖然這雨不小但是索性沒下冰雹，沒想到又不到兩秒就下起了大雹子…

對了就前兩天我去上海旅遊行李都收拾好要從酒店出發去機場的時候我對朋友說走！我們出發！結果…話音還沒落就下起了瓢潑大雨……

人生雖然充滿坎坷可還是要笑著活下去。

寫下這些的時候，正處於人生低谷。這三年，的確經歷了太多的苦難。從開始說起吧。

1.故事的開始，是大學即將畢業之際，為了參加學校選送的大賽，在考研的檔口，經常被各位老師「薅」離課堂或者圖書館，歷經大半年的準備之後，同大賽一起來的就是研究生考試，憑著老底兒，考研總成績380＋，報的帝都還是蠻有名的學校，排名不錯，但是英語差A區2分，只能調劑到B區。

2.緊接著，我試水了國家選調生考試，並成功上岸，回過頭來，跟當時大學談了四年的男票以及家人商量選擇，一致認為應選擇工作。因此，我沒有參加調劑院校的研究生政審。但是幾天後，突然接到了公務員局電話，說某個檔案存疑，需要遞補，取消錄用資格。經歷過好些日子的主動聯繫、繼而失望，然後難過、掙扎、絕望，終於在某一天自己覺得考個好成績也白廢了的時候，再次接到電話，說某一項，可以開具證明。費勁千辛萬苦，再次聯繫公務員局，並查找原因，及時補齊，終於在錄用之前，為自己正名了。

3.當時，因為綜合成績不錯，理所應當覺得會摘牌去一個差不多的工作崗位，而且，因為自己政審的時候又耽誤了時間，不願意再又差池和變動，殊不知，居然一級一級分到了最偏遠的鄉鎮，事後明白，只有我一個人沒有託人分個好地方。不過，我能夠接受，必經哪裡都可以生活。離家遠就離家遠一些吧。

4.這是畢業的當年，學業和工作佔據著生活的主旋律。雖然我說的雲淡風輕，但是它們波瀾壯闊地存在過。接下來的故事，或許就更痛苦了。終於在鄉鎮漸漸紮根，我適應能力強，也了解一些不成文的規則，慢慢沉下心的時候，男票成績不太好，又有一些貪玩，以至於還沒能定下來去向。那會子擔心他著急找工作，就天天督促他看書、看書、看書，陪著他做題、講解。終於，不久，他也考上了某地的事業編。一直覺得兩個人的感情很穩定，但是在他工作之後就全變了。因為兩個人相聚的遠，不在一個城市，工作之後的他，漸漸不愛接電話，有意無意的逃避。畢業後的第二年，我在這時，獨自坐火車去看他，卻不得不承認，可能，他也不再是他了。我引以為豪的，都會消失不見。

5.在和他異地的日子裡，我想過無數個離開我自己的家鄉、我的工作崗位去奔赴他的辦法。也切身去做了。然而，他真的好害怕責任與擔當。他怕我離家，他有壓力，他怕對不起我，怕我有一天總會後悔，因此，先斬為敬。所以呀，畢業的第二年，他和我提了分手，微信里說，永遠會把我當成最親的人，一周後，卻拉黑了我。比起學業、工作，對我打擊更重的，莫過於此了吧。不過這些都還不是全部。

6.正在獨自舔舐傷口的日子裡，父親突然檢查出癌症，母親在得知這件事之後，又著急中風……而這個過程，彷彿沒有人會比我們更慘，總之沒有一處可以順順利利。我寫下這些的時候，就是現在，我畢業的第三年，我不知道未來還會有什麼在等我，我只知道現在的絕望與所有的苦難。一個25、6歲的姑娘，瞬間承擔起家裡的一切。看不到來時的路，也看不到未來的路。

7.於此同時，我單位換屆，領導本有意提拔我，並選送到上級部門，已經跟我聯繫了一下詢問態度，卻因為要照顧父親，關鍵時刻錯失良機，以至於會更久遠地留在離家很遠的鄉鎮了吧。

有時候我在想，什麼是命。我成績不錯，能力也不錯，性格好，又肯吃苦。從小學習樂器舞蹈，讀過很多書，也走過很多路，從來不爭不搶，為什麼上天會接二連三給我這麼多的挫折？這些什麼時候會結束呢？難不成我就這樣一輩子命苦下去？

寫下這些的時候，我在醫院附近的小旅店，照顧父親、母親，兩個病人。

寫下這些的時候，我獨自一個人，孑然一身，沒有成家，更沒有個依靠。

寫下這些的時候，我頭扎在枕頭裡哭，不想讓爸媽聽到我哭泣的聲音。

寫下這些的時候，我很想問候遠方的他，不過我知道，不該打擾，無言最好。

寫下這些的時候，我懷疑命運，也懷疑自己，我是否還是依然素心瀲灧。

寫下這些的時候，快過年了，冬天出奇的冷，這三年，經歷了太多，彷彿走完了一輩子。