消磨友情的到底是什麼

文：御姐姐

　　對於愛情與男女的研究，堪稱鋪天蓋地。現在大家基本上都被科普過一遍，好像人人都同意了愛情的保鮮期是6到18個月（當然在智能手機時代貌似有了進一步縮短的趨勢）。而對於友情，我們常常覺得那個是可以持續終生的，是有天然免疫力的。

　　但其實呢？工作若干年後，你跟好友再團聚時，「胖胖」「毛毛蟲」那種兒時綽號你突然發覺叫不出口了——她們身形輕盈一點不胖了，她們髮型優美再也不毛毛茬茬的了，那旁人如何還能親切地喊出舊時的略帶貶義的昵稱？！而且，你

預先設想的跟好友的圍爐暢談，最後在聊過幾句彼此近況後，居然也漸漸淪落成為一種「連我們也要開始尬聊了么」的自我懷疑

　　是的，你不是孤獨的，遭遇這種境況和感受的人非常之多。也是由此，我們很想在這期雜誌上聊一聊，友情為什麼也會被消磨掉？

　　許多人曾跟我提起過，她們的最好的朋友，來自初中、高中或大學，尤其是一起住宿過的那些死黨室友們。而到了工作之後，能在公司、客戶、行業中找到一生好友的機緣，甚是微弱。事實上，從這個深度友情產生的情形，也比較可以分析友情消磨的緣由。

　　你想想，大家在學生時代，共同學習共同進步，基本上沒有什麼利益衝突可言。而課餘的大把時間裡，你我可以一起投入那些特定的話題、書籍、娛樂、偶像等各種各樣愛好之中，彼此都很信任很放鬆。在那些青蔥歲月里，你們的人生充滿了交集，也充滿了互相的需求，可以這麼說，那時你的記憶跟我的記憶在某種程度上是重疊的，而且它們有點不太實際，頗像是高曉松老師常說的「詩和遠方」。

　　但後來的我們無可避免地長大了，我們高興或是不太高興地去上班、去賺錢、去戀愛、去結婚、去生娃、去旅行、去離婚、去上有老下有小，但重點是：我們是分開地、各自地去做以上這些。

　　假如說，在這個過程中，大家還一直很真實真誠地交流著，經常互通消息，有福同享有難同當，那麼友情也是不難維繫的。但可惜人性常常沒那麼至善至美，大伙兒光顧著自己忙碌度日，哪裡還能經常地特意抽出「友誼時段」來保持聯絡呢！況且，在買房買車、追逐名利、養兒養女的日子裡，許多人失去了內心的「詩和遠方」，哪裡還有什麼音樂、詩歌、科幻、電影、手工……不存在噠！

原先我們共同擁有的那些「務虛」的東西，消散不見，終於我們失去了共同關心的內容，於是友情的土壤就鬆動了

。

　　而另外一個破壞友誼的罪名，我是一定打算安到「朋友圈」頭上去的。

　　這個時代的微信朋友圈，幾乎完全脫離了報道真實生活的原意。除了那些做生意的，就都在刷存在感，翻譯過來就是「你們大家都來看呀，我過得可好可美啦！物質、精神全都大豐收啊！」朋友圈裡的幾百上千號人，其實跟你並不熟，你發的那些炫耀貼，若只就炫耀給這些不搭界的人看看，雖然無謂，但亦無關什麼痛癢。可怕的是，你真正的朋友們，也在微信里一起看到你的朋友圈。

　　知道么？

友誼裡頭，炫耀是大忌。

　　人們都知道說，愛情要靠經營。其實友情也一樣，不去經營的話，友情照樣死光光。

　　比如到了你的最佳閨蜜30歲生日了，你也就跟她微信上的所有人一樣，那天一早來句「生日快樂」，然後順手再發個蛋糕表情符過去——老實說，你家閨蜜確實也沒什麼理由能夠去相信，你比其他人更在意她一些對不對？

　　平時她單獨跟你寫了幾句心情不好，你本該好好過問一下她碰到的鬱悶事，然後給點你能想出來的建議，至少也給點有力些的安慰吧，但你或許正忙著，也就隨口回復了「早點去睡吧，明天起來就不心煩啦」那種……所以，下次閨蜜就不想再跟你訴苦了，因為她知道你的「早點睡吧」在等著她。

　　要讓友誼不被消磨，其實也不難，做到以下三點就成：保持你的一點點詩與遠方的情懷，經常跟好友聊聊這些話題；不要在朋友圈裡曬和炫，在好友層面維持最真實的面目；對好友走心一些，不要因為自己忙著，就選擇那種最不費力的方式。

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