為了避免孩子被欺負，我做了這些事

小舒說：

之前發了一篇關於如何教育孩子不要打人的文章（到底什麼樣的父母會養出愛打人的孩子？），評論里絕大多數媽媽們都對「打人的孩子」有些怨氣。很多朋友說，小舒，還是寫一下如何避免被打吧？

我其實是覺得，從教育的角度，被打和打人，兩種情況的孩子都是需要幫助的。打人的孩子能夠被教育好，那些「被打的孩子」也能得到保護。但教育往往不是一蹴而就的，需要花很多功夫呢。如果我們都只逞一時之快，動不動就「收拾」或者要求對方家長「收拾」打人孩子，我們自己的小孩並不能得到真正的、長久的保護。

的確也有一些父母抱著「以後去幼兒園不會被欺負」的心態，放任行為不當的孩子。這種想法真的特別特別短視！我身邊就有因為行為暴力，被小夥伴拒絕，眼神里滿滿失落；也因為暴力行為，在幼兒園受到老師冷處理的孩子。唉，父母如果以孩子「強大」而驕傲，很容易忽略了孩子內心真正的需求，讓他受到無形的傷害。所以，在寫怎麼幫助孩子不受欺負之前，啰嗦幾句——無論孩子是受欺負的，還是欺負人的，我們都各自負起責任來，教育好我們的小孩吧。

妞妞是個特別溫柔的孩子，非常黏媽媽，對於外部世界的探索是極為謹慎的。在社交方面，邁的步子很小，很膽怯。關於怎麼應對她被別的小朋友欺負，其實斷斷續續寫過不少小短文，

但是這個問題真正讓我憂心，是從我準備送孩子去幼兒園開始的。

我想，比起分離焦慮，絕大多數父母更深層次的擔心是，我的寶貝在幼兒園被欺負怎麼辦。

如果你的孩子是弱弱的、膽怯的、在玩耍中容易被欺負的，你可能和一樣，早在送幼兒園之前就注意到了。這篇文章非常長，寫了這兩年來，我是如何一步一步幫助妞妞改變「被欺負」的局面的。

 

「

她是這樣一個孩子……

在我家二寶小酒出生後，我才真正確定我家老大妞妞是一個高需求（高反應）寶寶，癥狀如下：

• 她對環境極度敏感，在陌生環境非常緊張；

• 她對食物很挑剔，不喜歡帶一點刺激性的食物，不願意嘗試任何新食物，拒絕某些顏色和口感的食物。謹慎又敏感；

• 她還是新生兒時就很會哭，不接受父母的安排，稍有不舒服就拉警報式的、用盡全身力氣地哭，整個社區都能聽到她的哭聲。搞得我時刻都很警覺，被她的哭聲控制。

• 因為各種敏感，嬰兒時期夜裡頻繁醒來，不明原因，一直到3歲還會夜醒，偶爾哭鬧；

• 不是很好「商量」的寶寶，在兩歲前，夜裡醒來一定要豎著抱，一定要媽媽抱，一定要媽媽站著豎著抱。不能坐下，不能倚靠，寶寶身上有雷達，一坐下就拉警報……

• 半夜要夜奶，寶寶說要就要，能長時間嚎哭，把周圍鄰里都吵醒；

• 對媽媽極度依戀，賴在身上不下地，不接受別人抱；

△

她因為我退後兩步給她拍照，就大哭起來。

• 在「陌生人焦慮」期，見到陌生人很緊張，會躲到媽媽懷裡不出來（像個小袋鼠），不打招呼，別人給她打招呼，她就轉過臉躲起來；

△

小姐姐喜歡她，擁抱她，

她就一臉不願意的尷尬樣子。

• 在遊樂園不敢和別的小朋友玩，看到有別的小朋友就跟看見怪獸一樣，嚇得屁滾尿流，哭著跑向媽媽，「媽媽，有人！」；

• 在遊樂園或者別人家裡玩得很開心，一眼沒有看到媽媽就拉警報大哭；

• 終於到了有交友需求的年紀，表現出想和別的孩子玩了，但又非常緊張，需要媽媽帶領著才能玩。

• 去幼兒園分離焦慮嚴重，因為嚴重哭鬧，且決絕任何老師的任何安撫，拒絕擁抱，推、踢、哭著撕喊，被幼兒園退貨多次……幼兒園園長為了讓她適應，請了一個會講中英雙語的老師，後來又計劃請一個兼職老師來照顧別的孩子，好讓班裡一個老師專門陪她（園長也是沒辦法了……）

• 耗時10個月，終於可以在早上到幼兒園時，笑著跟媽媽揮手說拜拜了。放了3周假，一切重頭再來，哭得像上墳，慘絕人寰。

……

回想起來，陪伴一個高需求寶寶還真的挺不容易的。

到了她入園前後，因為是班裡

唯一的亞裔，英文說不利索，膽小害羞

，我真的非常非常擔心她在幼兒園會沒有朋友，也非常擔憂她日後在學校里會被人欺負。

你們能理解嗎？我想所有的父母在一開始把孩子推向校園這個小「社會」的時候都會擔心孩子被欺負吧。

可是作為一個少數族裔、敏感、害羞的高需求寶寶的媽媽，我的擔憂比起大多數人來說，只多不少。

記得孩子在剛開始去幼兒園的時候（適應期，要哭很久，但之後能停止哭泣，玩起來）。有一天我和隊友去接妞回家，遠遠地看見她和另外一個小男孩在幼兒園的沙地里玩沙。她對著男孩說話，似乎想要「糾正」男孩，說這個玩具應該這樣玩。

小男孩什麼也沒說，揮起沙鏟，揚了小妞一臉沙。

妞妞一邊揮手，一邊連說：「no no no……」

小男孩又對著她揚沙子。

小妞很委屈，還是弱弱地不停揮手，說 「no no no no....」

她的聲音非常小，雖然委屈，但沒有哭，老師完全不會注意到這裡發生了什麼。

眼看她自己解決不了，我們才叫她的名字，讓她看到我們。妞妞一見到爸爸媽媽，小嘴一癟，立馬就委屈地哭了，朝我們走過來。看著她受委屈的樣子，真是心疼壞了。但我知道我不能表現出來，不能讓她覺得這是一件「大事」。

還有一次，在國內的一個室內遊樂園的充氣城堡里。妞被一個比她還小的妹妹連推幾把，她先是愣住，直到她被推倒，才哭起來。我趕緊爬上城堡，把她抱下來。

我的女兒，她並沒有打回去、推回去的「本能」，她永遠只會弱弱地說no, 說不可以，哭……

那個時候的我女兒，完全就是一副「我很弱，很好欺負」的樣子。

光是擔憂她也沒有任何意義，我該怎麼做讓她自信起來呢？教她打回去嗎？帶她學跆拳道？給老師送禮，讓老師給她特殊關照嗎？

真是很憂愁，但我認為這些都不能從根本上解決問題。

想想以前我們在學校里的時候，班裡最受歡迎的孩子是因為最強壯嗎？容易受欺負的孩子並不是力量最小的，成年人也不可能永遠在左右保護她。

我仔細回想，容易受欺負的孩子最大的特徵可能是

沒朋友&

不自信

。

他們能讓人一眼就看出來膽小怯弱，不敢反抗。給人這種感覺，本質上並不是因為他們不還手，他們即使還手，你也會覺得他就是一個小弱弱，根本不是的對手，才能肆無忌憚地利用他的弱點來欺負他。

我相信，自信的人會發光，是那種讓人喜悅、想要接近的光芒，是那種讓邪惡也會被震懾到不敢近身的光芒。

我做了以下這些事，讓妞妞逐漸變得陽光自信，招人喜歡，並且有了很多小夥伴。

「

幼兒需要的主要是父母的陪伴，但父母需要社交。我們多與人交流，可以幫助孩子緩解陌生人焦慮，進而鼓勵他們與人「交流」

一歲前，妞總是黏著我，似乎外面的世界和她無關。一歲後，隨著孩子睡眠越來越好，我便開始帶她參加更多社交活動，走出家門，和家人以外的人一起玩。我心想，多出門見見人，至少讓她可以

觀察、學習怎麼與人交往，減輕對陌生人、陌生環境的恐懼吧。

大概一歲半後，我帶孩子嘗試了一些早教課程，然後選了她最喜歡的音樂課去上。

我的體會是，在帶孩子出門「見人」，「見世面」時，選擇什麼樣的活動很重要。

最好是選孩子感興趣的，讓她可以放鬆，可以體會到和陌生人在一起是好玩的，可以從中獲得樂趣、成就感，而不是一次又一次加劇緊張、害怕的情緒。

一開始我們也是廣泛試，看孩子對什麼感興趣，玩什麼最開心。剛開始去過一些運動方面的項目，孩子還太小，玩不好，人太多，擁堵起來，反而限制她去嘗試，讓她非常受挫。即使玩，她也只和我玩——和在家裡沒什麼區別。但我帶她去唱歌、跳舞的活動，她從嬰兒時期就特別喜歡，能夠完全投入，享受樂趣。

△

去「寶寶健身房」，

不論有多少人在周圍，她只和我玩。

一歲半時，當時妞的分離焦慮還非常嚴重，我帶她去參加music together，第一次去，她就能夠離開我的懷抱，自己又唱又跳。在大家唱歌時，她跑到人群中間去轉圈。

△

在音樂課上，她便可以自在地玩，

可以和他人互動。

後來我們去過幾個舞蹈班，她也都非常喜歡。喜歡到完全可以放開了玩，很自在，跟著老師一直跑。

這種可以父母參與進去，

△

很多人一起圍坐的遊戲比較容易讓孩子放鬆。

△

參加社區的音樂活動

△

帶小妞去她喜歡的一個音樂節目的現場，

她開心地簡直進入忘我狀態，根本不會緊張。

「

不要急著把害羞的孩子推到人前，慢慢來，跟隨孩子的節奏

我始終覺得，個性沒有好壞，謹慎害羞不是缺點。我們作為父母，應該鼓勵孩子做她自己，幫助她做好自己，做最自在的自己。

在很多早教班裡，我也經常看到有特別膽怯的小朋友，一直不願意加入大家，窩在爸爸媽媽懷裡。這其實也很OK。這些爸爸媽媽就抱著他們的孩子，一直陪著孩子玩。他們也給我作出了榜樣，千萬彆強迫孩子。哪怕有時候有人來說，你家閨女怎麼這樣啊，太認生了！一定要堅定地支持孩子，彆強迫他去打招呼，去回答，去表演。把特別膽小害羞的孩子推到人前，只會讓她更加緊張和恐懼。

在一個舞蹈班上，一個小女孩每一次都和媽媽一起遠遠地坐著，看大家玩，從來不加入。媽媽和老師也不強迫她，但幾周後，雖然仍然不加入大家一起跳舞、轉圈，小姑娘也開始笑著和老師對話了，她明顯放鬆了很多。

有的孩子喜歡先慢慢觀察，學習，很慢融入到環境中，有的孩子熱情活潑，這可能只是他們天生的氣質類型不同，讓孩子做自己就好。

△妞妞看著別的孩子玩，寂寞的小背影。

△

她拿著小沙桶，很想加入這群哥哥姐姐，但是不知道如何加入，也沒人理她……我看著有些心疼，可是我想邁出那一步的終究需要是她自己。

△

一開始我總是陪著她一起玩，有時候甚至全程抱著她跳舞。

後來我可以在教室外面看她跳了，她變得一點也不怯場。

「

在我有了老二後，擔心敏感的妞妞會「吃醋」，變得更黏媽媽，我從出院後，就盡量抽時間給她一些獨享媽媽的時間。我會單獨帶她去附近的公園、遊樂園玩，專心陪她，也照舊給她洗澡、陪她睡著。

有了老二後，我喂好奶，大概能夠1、2小時的時間可以帶妞在家附近的公園玩，或者去社區圖書館。我盡量抽時間單獨陪她。每天都努力保持她原有的習慣，仍然給她一些專享媽媽的時間。

△

出院後一周就開始帶妞去家附近的公園遛遛，

去吃外面吃早餐。

△

產後3周，帶妞去社區圖書館玩

△

給姐姐講故事，同時可以看著弟弟，讓弟弟聽我們說話、練習趴、側身躺等。

有天早上我帶她去麥當勞吃早餐，想這裡有孩子玩的遊樂園，她可以去玩一下。妞在這種封閉式的遊樂園總是特別緊張，不敢去和別的孩子玩，我怎麼鼓勵也沒用。

我就說，

那你想要在這裡看他們玩嗎？

我指指遠處的一個空位，我說，

媽媽就在那邊喝咖啡，好嗎？

她說，

好的

。

我遠遠地看著她，她就背靠著欄杆，想玩又不敢進去。我看著還挺心疼的...（因為她剛剛幼兒園升班，又不適應）。她看了好一會兒還是不敢進入，我又過去鼓勵她。她估計是看了半天，放鬆下來了，這時她終於鼓起勇氣參與進去。很快她就玩high了，一直跟著兩個小哥哥一起跑。 

感嘆孩子的個性真的很謹慎，對食物也是這樣，很多很多次給她，她總是這樣特別小心的。耐心一些對她，可能一個月、兩個月、可能一年、兩年，沒關係，孩子你有很多很多時間，媽媽都陪著你呢。一旦她感到安全了，邁出去第一步，後面就越來越好了。

「

孩子越小，在交朋友這件事上，大人就越能幫忙。有熟悉的、固定的玩伴可以很好地幫孩子練習社交技巧。

在孩子兩歲前我真的很少帶她和同齡的孩子「社交」。我常帶她去圖書館唱兒歌，去參加music together等早教活動，但都沒能讓她有固定的玩伴。偶爾約朋友溜娃，因為大人和孩子間的作息差異，常約不上。

在她一歲半後，我開始主動和周圍的同齡孩子的媽媽交往，

給妞妞找固定的玩伴，

先找同樣身份和文化背景的華人小朋友一起玩。關於這一點，我有諸多考慮，包括中文學習。後來我幾個比較聊得來的媽媽建了一個溜小娃群，每次群里有什麼活動，我都盡量積极參与，哪怕只能抽出1、2小時，我也會帶妞去玩一會兒。

△

和別的媽媽一起溜娃

△

小朋友們一起玩水

我的一個朋友說，妞妞的變化讓她特別吃驚，因為一開始去她家玩的時候，妞妞本來玩得很開心，結果一眼看不到我就大哭起來。大概半年後，妞妞可以完全跟著她老公和孩子去玩（我和朋友逛街去），完全忘記媽媽的存在……

△

組織野餐

△

慢慢和別的孩子、別的孩子家長融入，交朋友。

前不久帶她去滑冰，剛開始妞妞還要我扶著，後面玩high了一直說，「媽媽我不要你，我長大了我不要你了！Cooper Cooper Cooper！」自己滑著去追小夥伴去了 。我突然有種「女大不中留」的淡淡憂傷……

「

上幼兒園了，幫孩子在班裡交到朋友。周末約幼兒園的小夥伴一起玩。

幫孩子在班裡交到朋友對孩子適應幼兒園，避免別欺負有很大幫助呢。一方面，和老師配合，引導孩子交朋友。另一方面，在上幼兒園的時間外，約班裡的小朋友一起玩。

妞妞適應幼兒園真的適應得非常痛苦，這對我真的是一場考驗。很重要的一個轉折點是，妞妞在班裡交到了朋友。

自從妞妞有了好朋友，每天早上一送去，老師就帶著哭泣的小妞去找她的小閨蜜去了，很快，所有煩惱煙消雲散。早上，原本大哭大鬧不去幼兒園的妞妞，在聽說了「她不去，Hannah會傷心」後，就一抹眼淚，還是背起書包上車了……

後來妞妞升班，她的小夥伴年齡小一點，還沒有升班，那時候老師就總是帶妞妞去另外的班找Hannah玩，或者帶Hannah來找妞妞。

周末約妞妞的小閨蜜一起去遊樂園、吃茶點。

約幼兒園的好朋友一起去「寶寶農場」。

△回國後，約妞妞班裡的新朋友周末一起玩

「

多練習，幫助孩子發展各種大運動技能，先學會如何玩，他們才更有信心地去和別的小朋友玩

剛開始去遊樂園，因為孩子不會玩，玩不好，就非常膽怯。

如果人多，就很容易被大孩子衝撞，推倒，因為她人小，不熟悉，動作慢，一旦感受到周圍人的壓力，就更加怯弱了。

有一段時間，妞一到遊樂園看到別的小朋友來了，就像看到怪物一樣嚇得急忙跑，躲回到我們身邊。因為外婆對她說不怕不怕，她被推倒痛哭的時候就一邊哭一邊對自己說，「不怕不怕，不哭不哭」。

△

父母陪著玩，能玩好了，才能自信地融入別的孩子去玩。

有一次，一歲半的妞妞在遊樂園想要爬一個繩索的管道，走繩索道對她來說難度有點大，但我看周圍一個小朋友都沒有，就鼓勵她一步一步去試著過去，而我在下面保護她。她很小心翼翼，動作非常慢。突然跑來了一群孩子，年齡都比她大，全都往裡鑽。他們動作很快了，轉眼就都被妞妞堵在了裡面……妞妞著急起來，更挪不動腳了。後面的孩子開始喊快點快點。妞突然雙腳踏空，掛在那裡哭起來。我繞一大圈從另外一頭爬進去，趕緊把她帶出來。

所以我就盡量找人少的遊樂園，或者讓她和年齡相近、能力差不多的孩子玩，免得孩子有壓力。有段時間她在上滑梯的樓梯時，只要後面有人出現，哪怕是個才會爬的嬰兒，她都感到壓力，要立馬退下來……

後來就經常帶她去玩，讓她多練習如何攀爬，如何走小橋，滑滑梯等。她慢慢會玩了，才開始自信地跟別的孩子一起玩。她也逐漸

學會了和別的孩子相處時，如何等待，如何避讓，如何減少衝突。

△

帶孩子出門，去和同齡的孩子玩

「

密切監管幼小的孩子，時刻準備著解決紛爭，用一致的規則來保護孩子的物權意識。

妞妞兩歲上托班後，最先學會的詞就是，「（mine！）我的！」。

孩子爭搶玩具，幾乎是不可避免的。在妞妞比較的時候，我從來不會讓她分享，原因很簡單，懂不起。小寶寶時出現搶玩具，我一定是立即去「救火」，趕緊一人給一個，或者轉移注意力。

 

到了兩三歲，協作能力還是非常有限，在一起玩，仍然會有爭搶。爭搶本身沒有對錯，但在處理的問題時候，我們堅持一致的原則，比如

先來後到，尊重東西所有者的意願

。比如在別人家，玩具都是另外一個小朋友的，可能妞妞拿起任何一玩具都可能引發物權紛爭，這個時候我就教孩子徵詢對方統一，或者轉移她的注意力，去玩別的。

 

在孩子還不能很好地協作玩耍時，爸爸媽媽應該是時時刻刻盯著孩子的動向，像一個監控攝像頭一樣，一直在，及時對孩子情緒有回應，並幫助孩子給出解決方案。如果此時媽媽總是在玩手機，或者在聊天，忽略了孩子的情緒，如果他用暴力得到了自己想要的玩具，或者被別人的暴力征服，不得已放棄了自己手裡的玩具，那麼他的心裡可能會漸漸生出思維定勢：事情就是這樣的，以後也要照這個方式繼續下去，叢林意識啟蒙，霸凌和被霸凌，就此發芽。

有很多朋友問，孩子的玩具被搶了，要鼓勵她搶回來嗎，應該怎麼做呢？

我覺得規則應該是一致的，無論是孩子搶他人的玩具還是別人搶了孩子的玩具，處理事情的原則應該是一致的。一致的規則會幫助孩子分清是非，讓孩子更有安全感。

如果別的孩子搶了妞妞的玩具，我會去幫她要回來。如果是別的孩子搶她的玩具，她用力保護，這是值得鼓勵的。我絕對會在背後堅定地支持她保護自己的「財產」，但我也會問她願不願意分享、交換、輪流。絕大多數時候，當我提出一個關於分享的方案去和她商量的時候，她都願意接受。這其實也教了她，當她想要玩別人的玩具時，應該怎麼做。

「

一開始我教她怎麼玩比較多，逐漸當她能和別的孩子一起玩了，只要沒有人哭，基本上我都不介入孩子間的衝突了。讓他們自己去解決。

特別小的時候，孩子與孩子玩時，衝突太多了，隨時都可以被一巴掌拍臉上，或者一把抓住頭髮，或者摔倒、把別的孩子撲倒……小時候陪著幾個孩子玩，真的是需要很多注意力啊。也就是在這些時候，無意識地教給孩子許多社交規則。比如，

如果有小朋友咬、用力踢、推、搶玩具，都會馬上嚴肅地制止；誰先拿到就歸誰玩；分享或者交換需要經過對方同意……

這些時候

的態度讓小朋友明白了對錯，學會了一些遊戲規則。

妞妞和別的孩子玩的時候，會拚命捍衛自己手裡的玩具，或者有時候同時看中某個玩具，她也會去和別的孩子搶。

這種「爭搶」本身是很正常的，

但動手推人、打人是絕對不允許的！玩耍時，如果沒有人覺得委屈、受傷，我就不介入干預。

我想，孩子如果不去經歷，不去體驗，就不可能掌握好各種社交分寸。有時候和她一起玩的小朋友，兩人無論搶贏搶輸，最後都還愉快地一起玩，看著莫名覺得很這種友誼單純又可愛。

慢慢地，她學會如何與小朋友玩耍，學會了很多「遊戲規則」, 最重要的規則是

分享，合作，輪流

。她開始大膽地去跟別的陌生的孩子搭訕，

在隨便一個遊樂區都能和別的孩子一起玩起來。

△

先有了固定的朋友，

慢慢也可以和陌生孩子一起玩了。

「

有時候需要花很多時間在等待上，但也盡量抑制住自己想要代勞的衝動。讓她做一些力所能及的事，培養生活自理能力，也能樹立信心。

培養自信其實也是培養孩子的自理能力，幫助他們自己逐漸把事情做好。一些利索能力的生活上的時，一些簡單的家務都可以教給孩子去做。從最簡單的做起，自己吃飯、自己穿鞋、自己穿衣服、自己系安全帶、自己剝香蕉、自己打開蓋子、擰緊蓋子、自己爬上椅子……這些都是可以帶來成就感的事。幫忙媽媽晒衣服，打碎雞蛋到碗里，攪拌食物……多給孩子機會咯。

△

自己穿鞋

△

幫我和麵粉

「

教孩子用語言表達情緒，不要動手。

有一天我去幼兒園接孩子的時候，老師告訴我，今天有個小朋友朝妞妞扔東西打她，她大聲地說：NO! STOP IT！ 老師聞聲過來，看出是怎麼回事，大大地表揚了她。老師說，你做得很對，你知道大聲叫出來，讓我們知道發生了什麼。I"M VERY PROUD OF YOU. 

我真的很感激幼兒園老師給妞妞的這種正面的鼓勵，教她大膽自信地對不良行為說NO。這和之前怯生生、委屈地說nonono, 完全不同了。後來我也注意到了她的變化，當她和別的小朋友一起玩，別人不小心弄疼她的時候，她會嚴肅地說：NO! Naughty！ 不過轉眼又笑眯眯地一起玩。她完全能夠分清楚「對事不對人」。

有一天她做在床上，爸爸跟她開玩笑，推她一下，她也會笑著說：That"s not very nice!

她還學會說：I don"t like that!

....

我覺得語言表達是個分水嶺，當她可以這麼自信地表達自己的不高興、不願意，我已經不擔心她會被欺負了。

「

最後，其實還是靜待花開。別想著改變他們什麼，讓孩子長成他們自己的樣子就好。

寫了這麼多，其實未必都是我有意識地去做的。當時並沒有刻意要做什麼去改變她，完全隨著她成長而自然而然做的。

因為看到她喜歡唱歌跳舞，我們就去了更多的唱歌跳舞的活動；因為她在遊樂園不敢和別的孩子玩，我們就在人少的時候，我陪著她玩，直到她有信心跟別人玩；因為她開始喜歡和小夥伴玩，我們有了越來越多的play date；因為她有想要表達「不可以」的願望，我們教她了各種表達方式……

或許不是因為我

做了什麼

，只是因為我

沒有做什麼

阻礙她長成自己應該長成的樣子吧。

希望我們都能守護著孩子成長，找到他們喜歡的，發掘他們擅長的，讓他們擁有發自內心的快樂的源泉，讓他們可以自己的光芒。

無論孩子是內向還是外向的花，都會因為充分的愛的滋養而生機勃勃。

祝每一個小朋友都能被溫柔對待，快樂地成長。

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