單親媽媽一周生活報告

來自專欄曾在天涯12 人贊了文章

上周四的清晨，zz同學一邊佯裝放心不下一邊歡欣雀躍的奔去了機場，抵達後輕輕一句到了就杳無音訊，而我開始一本正經的過起了不時嚮往的曾夢想仗劍走天涯如今已是單親媽的生活。

職場媽不易是我最近領悟的人生真諦。一年半前我入職時，我的mentor得知我有個半歲的小娃時說，oh my gosh, you know, we have 40 women engineers in New York office, there are only two moms, and your baby is the oldest.

天啊，你知道嘛，我們紐約有40個女程序媛，總共有倆寶寶，你家的是最大的。

聽她這樣說完，我生生的把我還有一個8歲的娃的話憋了回去。

拼不過單身青年的時間，拼不過沒娃青年的體力，心急火燎的趕著上班下班回家送娃去課外班，偶爾會自我安慰的想，有朝一日他們也會如我一般惶恐不安的盤算著哪些活可以趕緊做完，哪些活可以留到回家做，幾點幾分離開可以趕上回家的火車，然後到夏令營里接到望眼欲穿的娃娃。

單親媽不易，從一日三餐到接送，再到課餘時間的安排，每一步都像個陀螺不敢不轉，也不敢轉的鬆懈。一天的行程緊羅密布，總是到了睡覺時候才想起來怎麼一天又沒了呢。

每天早上7:30起床，早飯，準備午飯，8:15出門，娃送到夏令營8:30，然後8:43的火車去上班，10點到了座位開始一天工作，5:30就抓緊溜了出來這樣能趕上6:25的快車，6:42趕到夏令營接娃，到家準備簡易的晚飯，娃開始練琴看中文，吃好飯8點鐘，然後講解生字聽寫，這個過程一般持續至少一個小時。9點半娃開始洗漱，然後開始進行他自己的娛樂時間，打字玩遊戲看電影10點半左右上床睡覺。而我洗碗擦桌子收拾垃圾洗澡洗漱等娃睡覺了有時間處理一下白天沒完成的任務，深夜已來臨。

我預想中有些事可以從儉，比如早飯，麵包牛奶就好。

可是吃了兩天麵包牛奶，娃就說媽媽，明早能煎個培根嗎？吃過兩天培根，就說明早能換點別的嗎？湯圓，粥。。。再簡單也要點時間啊。

想著午飯可以在夏令營解決。可娃在夏令營吃了兩天披薩一天左宗雞之後就說，媽媽明天能帶飯嗎？帶點蔬菜，帶點肉，blabla。

想著晚飯可以在鎮子里吃。然而。。。。

咱倆在外面吃吧？

吃啥？

披薩？

中午剛吃過。

chipotle？

不要，爸爸帶我吃了5頓，我一看到都要吐了。

漢堡？

嗯，不想吃。

那回家吃吧？

好。

吃啥？

你說呢？

餃子麵條米飯菜？

都行。

有些事註定省不了。

中文可以不用那麼管，可是開學就沒那麼多時間可以學了，並且小娃馬上歸來我也沒空給他一個個的細細掰扯「檢驗撿起節儉寶劍收斂」到底如何相似又如何不同。

每次聽寫都要雞飛狗跳一番。

寫慈祥的慈。

哪個ci？

慈祥的慈，慈善的慈，慈禧的慈。

哪個ci？

這是我前天教過你聽寫過的！

是我昨天聽寫你第一遍不會又聽了第二遍的！

是我又讓你看了現在第四次聽寫的，你問我哪個ci？

我突然理解了平日里承擔中文教育的zz同學。

他常常衝進娃的房間，然後一瞬間爆發出一陣咆哮，然後就聽到一聲怒吼朝我而來，「你過來看看你兒子！」

每次聽到zz叫我，我都瞬間能被點燃。什麼叫做我兒子？是我一個人生的嗎？你能不能好好管？你能不能不要叫？怎麼教個孩子那麼難？

我曾幻想如果是我，這場景一定是心平氣和，母慈子孝，效率更高，效果更好。

可是那些美好的泡沫，在此刻第五遍的「慈祥」過後煙消雲散了。

迫於這樣緊湊的節奏，我悄悄地在家工作了3天。

這樣我能省去路上的通勤時間，九點工作到下午六點。接了娃後讓娃在健身房外看書寫字我去跑步機上狂奔一小時。

這樣的直接後果就是我除了打字和與娃對話外，沒有任何與人類的交流。

於是我陷入了一種沉重的思考當中，人生的意義是什麼？

坦白來說，打下這幾個字時，我自己都笑了。

最怕每天忙忙碌碌，卻覺得自己碌碌無為。

我覺得這是我自己的真實寫照。

於是有那麼一瞬間突然覺得自己有點超脫。

當深夜困頓卻睡不著的時候，起床來改了段代碼，然後望著電腦，大腦一片清明，人們忙碌的目的是什麼？

為了生存？為了升職？為了賺更多的錢？為了買一套自己的房子？為了再投資下一套房子？為了追求自我價值的實現？

為了給孩子更好的條件？為了孩子有更好的未來？為了子子孫孫無窮盡已的幸福的生存下去？

我們總說，人生簡單的目標不過是快樂健康。可是那些忙碌的事兒里有些註定快樂不了。

比如娃學中文，痛苦。

比如我上函數式編程的那個學期，痛苦。

我們天真的覺得這些痛苦是短暫的，也許他日會成為快樂的源泉。

但是真的如此嗎？想不明白。

有些問題也許就是沒有答案，也不能去仔細想的。

想多了腦仁疼，比如今早起來。

四肢乏力，頭暈目眩，安靜的請了病假。

送娃去了camp後回來混沌的睡了半天，起來貓在地下室熨衣服。

這是我新近迷戀上的放鬆方式。

看著衣服上的褶皺一點點被燙平，心裡有一種熨帖的舒適。

如果所有事都能如此就好了，沒有一絲褶皺，到處齊齊整整。

或者，努力後能趨近於此也是好的。

一周生活過後，我覺得我既不適合單親，也不適合全職。

還是每天3個小時的通勤適合我，還是又吼又叫的zz適合生活。

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