你喜歡冬天嗎？

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你喜歡冬天嗎？

我曾經最喜歡冬天的寂靜，現在卻恨透了它。

純純的負能量，僅僅寫給即將開學的自己。

不知道你是否和我一樣，反感，厭惡甚至懼怕冬天的到來。

我討厭冬天總是早早到來的黑夜，漫長又令人絕望。我問過心理諮詢師，她說有一部分人和我一樣，每每黑夜到來，抑鬱的黑洞逐漸長大，直至將你吞噬。我不是矯情哦，因為諮詢師說，這是體內一種分泌物作用的結果，她建議我吃一些補充這類因子的藥物。原來討厭黑夜也是可以藥物治療的啊，可惜我並不打算吃藥，因為我不想生活得如此矯情。

既然不考慮藥物治療，那就只能靠我不怎麼強大的內心咯~想起去年剛剛進入大學，看見天空在四點就有黑的跡象，一股絕望氣息將我纏繞——要知道在新疆，冬季的天空晚上六點才會暗下來。

大一要上晚自習，強制的那種。就算你玩手機，也要坐在自習室里玩。於是去年的冬天，我在晚自習的自殘次數早已記不清，帶著手上一絲一絲的鮮血回到宿舍。只記得每一天，每一秒內心有一個人在嘶吼「讓我死，讓我死。」

第一次考慮自殺的時候也是在去年冬天。只記得那個時候很平靜，有時又很害怕。每時每刻都在想，我能不能活過那個星期。我當然有向好朋友求助過，可惜結果很令人失望呀。

大概一兩個星期的時間，我脫離了喪到天際的狀態。不知是否和自己熬過來有關，到現在我沒有再如此認真地考慮死亡。當時想著死馬當活馬醫，一個人讓我失望，那就再找一個，直到一個個朋友陪我熬過那個漫長的黑夜。

我的驕傲不允許我找任何人訴苦，即使在最無助的時候也不行。可是我的內心卻急切地尋找著精神支柱。我知道它下一秒會倒，我也知道如果它倒下，碎石也會傷害到我。可是只有破罐破摔了啊，大不了，親手了解一切就好。

我就如此喪，如此恬不知恥地找著一個個「精神支柱」。對不起啊，我想活下去；對不起啊，我沒有辦法考慮你們的感受。

每一天都是煎熬，就這樣一分一秒地熬，終於到了四月。當某天早晨 鬧鐘響起，看見窗外的陽光，我露出了半年來第一個會心的微笑。

嗯，陽光對於我來說，真的很重要。

北京的萬里無雲的天氣真的少得可憐。少到某天晴朗沒有霧霾的時候，外出的人都拿出手機拍照。討厭霧霾，那種一起床就看見陰沉沉的模糊景象，隨隨便便就可以毀掉一整天的心情。運氣不好的話，會讓整個周期的抑鬱期提前到來——每個周期只有三至五天的心情不會如此絕望，也就是說，每個周期有二十七八天都是抑鬱狀態。只可惜，在北京期待無霧霾，還不如期待我全科及格。

因為抑鬱症焦慮症申請了軍訓免訓，後天我又要乘上飛去北京的飛機。那些總給我支持的朋友們，我可能又要平凡地打擾你們了。寒假請你們吃好吃噠，冬季學期，麻煩多理理我啦！

只希望這個冬天，我能平安活過。

為了活下去，我想我已經變成魔鬼了吧。

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