何炅一句話，全場淚奔：哪有什麼高情商，不過是懂得」共情「

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《天才在左，瘋子在右》里，有個富有哲理的小故事。

有個精神病人，以為自己是蘑菇，每天撐著傘蹲在房間角落，不吃不喝，像一隻真正的蘑菇。

心理醫生想了個辦法：他也撐著傘，蹲在病人旁邊。

病人好奇地問：你是誰？醫生說：我也是蘑菇。病人點點頭，繼續做他的蘑菇。

過了一會兒，醫生站起來走動。病人就問：蘑菇怎麼能走來走去？醫生說：蘑菇當然能走來走去。病人覺得有道理，也站起來走動。

又過了一會兒，醫生拿出漢堡吃。病人又問：蘑菇怎麼能吃東西？醫生理直氣壯地說：蘑菇當然能吃東西。病人覺得很對，也開始吃。

幾周後，病人能像正常人一樣生活了。雖然，他還是覺得自己是一隻蘑菇。

人本主義創始人羅傑斯曾這麼定義共情：所謂共情，是指站在別人的角度考慮問題，它意味著進入他人的私人認知世界，並完全紮根於此。

我們每天都生活在各種關係之中，一種關係到底是滋養，還是損耗，關鍵看共情的程度。

提到共情能力，腦海中第一個想到的人就是何炅。

《嚮往的生活》第二季的時候，節目組請來了運動員武大靖和韓天宇。

作為運動員，他們因為訓練比賽，八九年都未曾回家過年，為了保持身材，他們嚴格控制體脂，基本不能吃豬肉。

對此，很多人可能覺得不以為然。

但是，當何炅含淚說出這番話的時候，在場的每個人，眼眶都濕潤了。

他說：我對於運動員都是高看一眼的，為什麼呢？他們是在絕大數多人忍受不了孤獨的情況下，在絕大多數人都不知道的情況下，帶著一個自己根本決定不了的夢想在努力。

是啊，為了一個自己決定不了的夢想在努力。

俗話說：如人飲水，冷暖自知，運動員的心酸只有他們自己才會明白。

然而，細心的何老師，早就注意到武大靖那雙畸形的腳。

這雙腳，被冰刀磨得傷痕纍纍，骨節超乎尋常地大，日積月累已經成為身體的一部分了。

說這話的時候何炅的表情太心疼了，彷彿是自己的孩子受傷了一樣，幾乎要哭了。

何炅大概是那種很能感同身受的人，

他這種對別人的遭遇感同身受，設身處地為他人著想，並做出積極反饋的行為，就是典型的共情。

共情是植根於心底的修養，它需要時間的打磨和歲月的沉澱。一個人共情的程度，體現了他愛這個世界的深度。

婚姻好不好，看夫妻的共情能力就知道。

在柴米油鹽中歸於平淡的婚姻生活中，如果夫妻雙方不能共情，大概就只剩下抱怨、指責和冷漠。

最近何潔離婚上了熱搜，赫子銘覺得她過於強勢，使自己喪失了丈夫應有的家庭地位，尊嚴掃地。

而何潔則認為老公不思進取，把家庭重擔全壓在她一人身上，對她絲毫沒有半點體貼。

和很多不幸的婚姻一樣，在生活中，他們不停地在聲討對方，每個人都只看到自己的不易，始終無視對方的付出，更沒有試圖去理解和接納對方的感受及真實需求。

其實一段婚姻走到盡頭，夫妻雙方都有責任。

世上沒有兩個相同的靈魂，每個人都是擁有獨立思想的個體，再愛你的人，也不可能做到凡事都跟你的想法一樣。

不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻則是相似的。

在婚姻生活中，你的共情能力一定程度上決定了婚姻的質量。

對於包容理解的人來說，差異是吸引力，它成就的是甜蜜的愛情；對於冷漠自私的人來說，差異是殺傷力，是婚姻變質的殺手。

只有懂得欣賞對方，尊重對方的感受，感知他們的情感需求，並讓對方感受到你的理解和關懷，這樣的婚姻，才能經久不衰。

共情能力，影響親子關係的質量。

盧梭說過，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發脾氣、刻意感動。

武志紅曾講過一個諮詢案例：一位爸爸為了不讓兒子像自己一樣高度近視，就禁止他看電視和吃糖。

簡單粗暴的「禁令」，並沒有起到任何作用。道理也講了，脾氣也發了，孩子最後糖也吃了，眼睛也近視了。

對此，武志紅老師指導這位爸爸使用「無條件積極關注」的做法，讓孩子充分感受到被愛和理解，放下防備，接納建議。

此後，這位爸爸無論孩子做什麼，都能從中發現積極因素，把無條件積極關注做到極致。

後來，他們移民國外，孩子遇到諸多挫敗和不適應，這位爸爸更是堅持事事共情：首先關注孩子的遭遇，感同身受，接著尋找原因以及受挫背後帶來的動力，然後積極解決。

他在親子關係中的「共情」做法，成為孩子莫大的精神財富。

很多時候，我們陷入親子溝通的僵局，往往就是因為我們總是一味去「糾正」孩子的行為，喋喋不休地講道理。

說教無用的情況下，還會打罵，長此以往，將嚴重影響孩子獨立人格和情商的發展。

孩子陷入負面情緒中時，大腦處於非整合狀態，即便你說得再有道理，他也很難聽進去，更別說理解和執行。只有在接納他的情緒後，傾聽他的想法，尊重他的感受，才能達到教育的最終目的。

良好的親子關係永遠都是共情孕育的產物。

這正如羅傑斯說的那樣，共情是理解另一個人在這個世界上的經歷，就好像你是那個人一般，共情還意味著讓你所共情的人知道你理解了他。

它基於人類共同的心理沉澱，讓我們懂得他人，而不是成為他人。

共情，不是簡簡單單地對別人表示理解就夠了，而是要對他人的非言語行為和深層情感源頭做出積極反饋，通過現身說法，或者視覺、聽覺、觸覺等多種感受來讓對方知道你和他的共鳴。

當我們明白這點，就會在人際交往中，學會與對方的真實感受相連，讓對方感到被信任和理解，達到有效溝通。

共情多一分，我們離美好就近一點。

作者：易水寒，有書原創作者。有書，讓閱讀不再孤單，2000萬閱讀愛好者都在關注的公眾號，關注公眾號：有書。本文原創首發於有書，轉載授權請聯繫有書君。