抑鬱症拯救計劃
181 人贊了文章
長久以來，很多親人朋友對我堅定的獨身主義傾向感到很不解。
其實我選擇獨身呢，真的不是我骨子裡就清高傲慢，非要去過一種超凡脫俗的理想生活。我只是在遵從我趨利避害的動物本能，選擇了一種最適合我的生存方式。
我是抑鬱症的老病號了，說出來我周圍大多數人也不會信，因為我的日常很逗逼。我也曾經有過喜歡的人，也曾經想著去改變，說不定我就能正常得跟人交流交往了，然後去過正常人的生活。
然而現實總是骨感的，大多數人在與我接觸不深的情況下都會很欣賞我，覺得我知書達禮，落落大方，真是一個非常優秀的好人呢。不是我自戀啊，真的是這樣。
但是，一旦我願意和對方深入交流，讓她們多了解我，她們就會立馬察覺到我其實很不正常。我在不正常地剋制自己，比如我是一個素食主義者，我有長跑的習慣，常常一跑就是八公里，我常常不正常地大笑。
再深入一點她們會發現，我不正常的剋制下是難以壓制的負面情緒，我的情緒其實很不穩定，常常在崩潰和正常的懸崖邊飛速遊走。上一秒還能文質彬彬地和你正常對話，下一秒我就能暴風哭泣。在抑鬱症最嚴重的時候，不同於自殘，我常常想著怎麼弄死別人，這種想法很罪惡，但是真的很爽啊。。。大量事實證明，我就是一變態。
所以現在很多事我看得很開，比如，名利乃身外之物，真的，跟能睡一個好覺比起來，啥都弱爆了。
再比如，我之前看上一帥哥，本來想著這就是我的真命天子啊，對我的人品學識也是蠻欣賞的，然而深入交流幾個月之後他就被我嚇跑了。人家長得帥又有才，左擁右抱不是問題，又喜歡喝酒吃肉，酒肉兄弟一堆，幹嘛要跟我這個啃紅薯的變態扯一起去，那不自己給自己找噁心嗎？還看上一美女，想和人家交個朋友，但是人家可不吃我這憂傷文藝的調調，她就喜歡當被男朋友寵上天的小公主，或者實力值Max的高智商學霸，和我同甘苦，這是不可能的，再加上我容易崩潰常搞得對方一臉懵逼，啥處理實際事物的能力都降低到宛若一個智障，搞對象？不可能了，這輩子都不可能了。最後終於有一個人能理解我，願意和我在一起，媽蛋，比我還變態，我沒辦法，還是把人家給拒了。唉，我自己都這麼渣了，還有啥臉去指責別人對我渣呢？
通過類似的大量事例證明，我這性格就他媽的不適合搞對象甚至結婚，幸虧老天爺賞我這顏值，約個炮還是問題不大的。（雖然沒約過，但還是歡迎各位高顏值的小哥哥或者小姐姐啊！）經歷過這些過於坎坷的情路，我也看開了，帥哥美女不一定要交心嘛，我這情況交心也只能是互相傷害，感情這個事本來也只是荷爾蒙作祟的一時衝動的結果，能睡到就不要奢求別的，況且現在睡都沒睡到一個，嚶嚶嚶，迎風流淚。
我仔細分析了一下原因，我覺得還是因為我這抑鬱症沒有好全，我對周圍人事環境的極度不信任和極度敏感已經深深植進了我的潛意識，這不是一兩年的調理能夠解決的，而是一場艱苦的持久戰。但這麼多年都熬過來了，也沒啥好氣餒的了。
以我有限的經歷來看，治癒抑鬱症有以下幾個步驟。
首先你要了解分析自己，是什麼導致了你的抑鬱症。
拿我自己來說吧，我是內部性格因素和外部環境因素雙重作用的結果。我的性格因素包括，過於倔強，這樣容易鑽牛角尖，對於這個問題我的應對方案是成為一名素食主義者，通過養成克服吃肉慾望的習慣，將克制這種美好品質刻進骨子裡，每次鑽牛角尖時這個美好的品質都會挺身而出告訴你，傻孩子，你連吃肉這種享受都能放下，這世上還有什麼利弊是不能超脫的呢？傻孩子，連這麼粗茶淡飯的生活你都能樂在其中，還有什麼清苦的生活是你不能過的呢？
對於普通人來說，養成克制的習慣就夠了，而對於我們抑鬱症患者來說，剋制，必須成為刻進我們骨子裡的品質，而我的親身經歷告訴我，吃素是最有效達到這一水平的方法。
我的另一個內部因素是，過於敏感，往好了說是情感豐富，這對於我這個想從事文藝工作的人來說自然是難得的天賦，但是，實際上這就是一種作。作對點了，自然是好事，做不對那就只能作死了，所以對於分寸的把握是十分重要的。對於這一點，我的解決方案是，形成自己強大的世界觀。我的世界觀是，人生如夢啊，所以要及時行樂。小作怡情，大作傷身，把作看成是及時行樂，目的在樂，所以一旦有不樂的苗頭，就想想人生苦短，何必自己噁心自己呢。形成宏觀的思維模式，可以幫助你跳出眼前的悲歡，看透悲歡的本質，然後你就能對自己的感情控制自如了（為達到這一境界我也在努力中）。
我重點講的是內部因素，因為人生在世，要有勇氣去改變自己能改變的，要有胸懷接受自己不能改變的，而內部因素就是我們能改變能控制的。把手裡有限的爛牌調度好，玩得盡興就好，我們生而為人，能有自由的思想和四肢已經強過許多畜牲，在這場名為人生的遊戲中，苦樂都是一種玩，盡興就好，何必在乎輸贏。
我相信絕大多數人和我一樣，本來就是容易抑鬱的性格，又好死不死地趕上自己命途多舛，才得上這倒霉病。但兵來將擋水來土掩，來都來了，那就是上天非逼本仙女顯靈啊。
幸福的人生都是相似的，不幸的人生各有各的不幸，在這裡我就不賣慘了，要是都比慘，那不是我寫這篇文章的意義了。
我覺得面對外部環境，雖然環境已經是非常惡劣了，但是我們還是要小心一個思維陷阱，我就跳進了這樣一個惡性循環——我小的時候總是被人忽視，被人排擠欺負，所以呢我就刻意裝出對什麼都不在乎的樣子，學男人走路說話大笑，學著罵髒話，好像天不怕地不怕，這樣裝久了，裝得我自己都忘了這是假的了，直到有一天我醒悟過來，我好累，而我累的圓源頭是我從來沒有卸下過自己的防備，一直拿著那張假臉在生活。我其實不喜歡罵髒話，我也不是一個假小子，那些小時候欺負我的人和事，我以為我已經強大到可以打敗它們，忘記它們，結果它們又以另一種方式來折磨我。當我意識到這個困局，我陷入了一段情緒低潮期，我覺得我好沒用，好蠢，痛定思痛後，我決定好好改造自己，找到那個最初的我。
我相信很多患者和我一樣，被現實打擊得面目全非，從此以後便想去報復社會，對誰都不信任，對誰都怨恨，但是你以為這樣能保護你自己，實際上這除了傷害自己以外啥屁用都沒有，那些傷害你的人就是希望你受傷，然後你果然就屏蔽了所有讓傷口癒合的機會，一輩子在傷痛中度過，這不是蠢是什麼？如果我們都掉入這個惡性循環，那我們永遠不可能找到救贖的路。正確的方法應該是，忘記自己是一個受傷的人，脫離那個自怨自艾的環境，相信自己是一個聰明人，可以從傷痛中得到的是處理事物的能力，識人的能力，而不是報復的能力。為了那些小人傷害自己，那你自己和那些小人又有什麼區別？
我曾經喜歡過的人，雖然把我拒絕了，但我還是喜歡他們，我曾經喜歡的東西，雖然我沒有得到，但是我還是喜歡，如果因為對方的拒絕而怨恨，喪失喜歡欣賞一個人，一樣美物的能力，那將是多麼可悲啊！世上任何一個人，一樣東西都不可能屬於誰，都是獨立的，短暫的，而欣賞的那一刻才是真正屬於你自己的感動。正是因為有這份領悟，我才這麼喜歡我老公蘇東坡，那篇《赤壁賦》簡直把我迷得不要不要的——「且夫天地之間，物各有主，苟非吾之所有，惟江上之清風，與山間之明月，耳得之而為聲，目遇之而成色，是造物者之無盡藏也。」 既然都苟非吾之所有，那我強求啥，開心一點唄，人間值得大家好好品味，享受。
最後說一句，我初中的時候去過醫院，醫生聽了一下我的狀況判定我是「精神官能症」，給我開過一些輔助睡眠的葯，此後我沒有再看過醫生，也沒有再吃過別的葯。那兩種葯我記得是「靈芝分散片」和「百樂眠膠囊」。吃完之後對睡眠還是有一定作用的，但是當時我總是很排斥吃藥，所以是斷斷續續吃的，結果就斷斷續續了五年，嚶嚶嚶，我的意思是，如果條件允許，不要抗拒看病吃藥，不要放棄治療啊。。。
看我寫的這麼辛苦 拜託??關注一下我的公眾號唄 性X冷淡
http://weixin.qq.com/r/nC8wKIPECt51rcdL93qO (二維碼自動識別)
推薦閱讀：
※抑鬱二三事之應對篇
※抑鬱範文
※她比我嚴重，都能走出來，我憑什麼不行 (評論: 我的抑鬱症)
※天才少年的隕落背後：7000萬重性抑鬱患者
※我所親歷的禪修內觀與抑鬱抗爭的慢慢長路