"我也想戀愛，但我愛無能"

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"走進戀愛大門的時候是你和我，出來的時候才能成為我們"

文／陶瓷兔子（微信公號：天天成長研習社@Taocituzi77）

1

同事姐姐跟我聊起自己的小表妹，一聲長嘆怒其不爭。

她表妹跟我同齡，眼看邁過25的檻就要以光速奔向30，每天跟她花樣哀嘆：好想有個男朋友。

聽的多了，她也上心起來，從公司的單身男同事，到朋友圈裡發展還不錯的老同學，到同事的妹妹的朋友，紅娘做了一次又一次，人情也欠了一大堆，可表妹倒好，折騰了一大圈，卻還是獨身一個。

每次相親都去，每個男生都見，跟幾個人曖昧過一段時間，甚至跟其中的一個，還談了小半個月的戀愛。

但，也只有小半個月而已，然後表妹就又宣告了單身，繼續微信上狂轟濫炸她：姐，給我介紹個男朋友……

她崩潰了，跑來跟我吐槽：

不是嫌A工資低就是嫌B太張揚， C多好一個金融海歸男，她說人家太死板，給她介紹了個陽光大男孩D，她又挑剔不穩重。

就那個好不容易談了小半個月的，兩人出去吃飯的時候為吃火鍋還是西餐絆了兩句嘴，你說這又是多大點事兒啊，她又說感覺不對，鬧著分了手。

我心有戚戚，懂，特別懂。

我認識蠻多女孩都這樣的，整天喊著「好想要個男朋友」，但，也就只是那麼一說而已了。

寧願刷抖音也不願跟對面的男生聊天；不願意麻煩別人，也特別不想被別人的情緒打擾；一遇到小齟齬小爭執，想的不是如何溝通如何解決問題，而是很佛系的告訴自己「隨緣吧，愛誰誰」。

會心動，但總難以持久。

想開展一段戀情，卻沒有接納他人的能力。

2

心理學上有個概念，叫做「愛無能」，它指得是一個人對於深刻的，需要相互交流的情感不感興趣、或無所適從。

在「愛無能」患者的眼裡，愛情里的糾纏，妥協，互相了解都太可怕了。她們眼中的完美愛情，是《戀與製作人》里，只要花一點錢就能得到的四個大帥哥，和輕鬆的召之即來揮之即去的甜蜜浪漫。

他們迴避矛盾，迴避承諾，迴避更深一層的試探與接觸，像是蝸牛一樣，只願對著虛空伸出觸角，一旦碰到點什麼，就會立刻縮回來。

但很少有人會意識到這是自己的問題，更多的人，則是像同事的小表妹一樣，永遠都在尋找「更好的另一半」「更合適的那個人」。

心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中寫過這樣的一段話：

絕大多數人認為，什麼都不用學就能愛。認為愛是個對象問題，不是能力問題。很多人覺得，愛很簡單，難的是找到自己有能力愛也會被對方愛的合適夥伴。

彷彿真的有那樣一個天造地設的靈魂伴侶，八塊腹肌顏值逆天，能讀懂你每一絲情緒，跟你品味愛好全部相同，能為你拋家舍業只為美人一笑。

想像越完美，現實越不堪，而她們把愛情不成功的原因，歸咎為「沒有遇到對的人」或者「都是我自己不夠好」。

3

我看到有的女孩覺得蠻心疼的。

她們固執的認為，沒有遇到真命天子都是自己不夠優秀，於是在職場上拚命努力，下了班也積極健身認真閱讀，專心致志的讓自己變得更好，但卻因為太專註於「我夠不夠好」的執念，反而不大會有精力去關注他人。

以至於明明有人曾被那樣的優秀吸引，卻又被優秀背後深藏的自戀推開。

網上有個這樣的段子：

女神晚上打電話讓我去她家修電腦，我去了一看，這也太簡單了嘛，十分鐘解決完，回家宵夜都沒涼呢。

評論區一片「實力單身」「注獨生」的調侃。但仔細想想，那不就是每天喊著「想要個男朋友」卻從來不願抬眼去真正看一眼對方的你嗎？

愛情從來都是互動的關係，而不是一個人的獨角戲，而它能否成功，並不取決於「你是誰」，而是「你願不願意看到對方的需要」。

這才是一段感情中最最磨人，但也最最寶貴的經歷，走進戀愛大門的時候是你和我，出來的時候才能成為我們。

愛有時靠天賦，但它首先是選擇。

4

我們不是生來就懂得如何去愛一個人，如何去處理愛中的關係和矛盾的。

但很弔詭的一點往往又是，在關係中出現的問題，只能通過關係來解決，你永遠無法通過理論的修鍊，規避掉愛情中出現的一切問題。

下一次當你想要逃開的時候，不妨先問問自己這幾個問題：

1. 我給我的愛情設置了什麼條件？

它必須要完美無缺嗎？它只能成功不能失敗嗎？我需要靠它來維持面子嗎？還是希望它能夠支撐起我生活的全部意義？

很多時候，逃避並不是因為不想要，反而是因為看得太重，才會束手束腳。

2. 我有沒有嘗試過表達真實的感受？

我們害怕表達自己的感受，因為那意味著自我暴露，意味著會被反駁，忽視乃至踐踏的可能。

明明有好感，卻故作矜持的不理不睬；希望對方送自己回家，卻嘴硬的堅持「我不需要你」。

美國作家芭芭拉·安吉麗思在《如何在愛中修行》一書中說：

如果內心的愛走不出去，別人的愛也進不來。只有學會掌控與人溝通的能力，才可以讓愛天長地久。

承認自己的需求、憤怒、恐懼可以讓別人很快知道你想要什麼，也會讓你的另一半感到被尊重、被欣賞。而每當你說「我不需要你，我不需要任何人」時，其實是在讓心牆變得越來越厚。

3. 對於處理戀愛中的麻煩，我是不願意還是不能？

很多時候，當我們搬出「愛無能」的標籤來形容自己時，我們都把它當作了擋箭牌，彷彿一旦有了這個標籤，自己所有的逃避都能有據可靠。

但是對大多數人來講，「缺乏愛的能力」並不是由於童年的創傷或者舊愛的陰影，而是在於自己每做一件事之前都想太多：

我投之以木桃，他會不會報之以瓊瑤？如果他不會那我豈不是很丟人，如果他會的話，我又要怎麼做呢？

好麻煩啊，還是算了吧…然後，就沒有然後了。

發現自己有這種想法時，不妨先問問自己：

我是無法承受這樣的麻煩，還是不願意處理這樣的麻煩，如果是前者，我需要什麼能力，如果是後者，我應該如何平衡得到和給予。

你可以給自己貼上，或者撕掉這張標籤，你可以給自己設置愛情的底線，主動權永遠在你手中。

但無論如何，別不戰而逃。

「你害怕戀愛中的什麼？」

-End-

作者：陶瓷兔子

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