掙扎著想要跨越階級界限的一位平凡青年的自述

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我在拚命，我在努力，我想跨越，但我仍然很平凡

本文無任何文學色彩，只是發泄一下情緒，喪一喪，喪完了，生活還要繼續。

我在北方三線小城一個城郊村長大，爸爸是做門窗的，媽媽沒工作，給爸爸打雜，餘下時間都用來照顧我，家裡長輩學歷最高不到高中，經濟來源不穩定，但這些年也都平安無事。

4歲前，我的生活就是在院子里和街上和小夥伴們玩，沒事聽聽英語光碟，背兩首古詩，聽大人們誇「這孩子可真聰明」。那時的我我以為，我家周圍那兩趟街，就是我的全世界

幼兒園，媽媽為了讓我有更好的教育，把我從村裡的幼兒園接出來，送到城裡。依稀記得，第一次看到幼兒園的其他小朋友們，看到他們穿的真好看，白白凈凈，不像我，黑黑的，一副營養不良的樣子。但我也會很驕傲的覺得，我也不比他們差，雖然我不好看，但我會唱英語歌，會講故事，會千位以上的珠算，老師們都覺得我是個優秀的好孩子。那時起，我心裡有了競爭的意識，我會很固執的告訴自己我絕對不能比別人差，如果差，一定要追上來。

報小學時，為了讓我上城裡的學校，爸爸媽媽花錢托關係把我的戶口轉到了城裡的大姑家。我所在的小學裡大多數好學生的家長都是我們當地一個大型國企的職工，都是大學畢業生，住樓房，我父母學歷不到初中，我住平房，一直覺得那些家長看不起我媽媽，我記得很清楚，我媽媽想把我塞進他們組織的一個補課班裡時他們不懈的眼神，當時我會暗暗和自己說，了你一定要好好學習，成績超過他們，我並不想承認我比其他同學低一等，我想讓爸媽為我驕傲，我想讓他們知道，農村的孩子不比他們差。媽媽對我的教育非常重視，自己什麼衣服不買，把錢給我報補課班，興趣班，我還算爭氣，成績一直很好，還有主持朗誦的特長，也算個小學裡的風雲人物。

我的初中是我們市不好不壞的一個初中。初一時，媽媽懷了弟弟，更沒想到是，一下子來了兩個雙胞胎弟弟。我知道，我要懂事，我不能有情緒，但我內心還是會委屈的覺得弟弟出生後，大家都沒有原來那麼關注我了。這兩年，我的成績一直不穩定，內心也很抑鬱，覺得生活沒有意義，學習好累，看到連續幾次都無法進到年級前20名，覺得自己廢物得很。初三時，我逐漸走出，心情穩定下來，最後以不高不低的成績進入了我們市的重點中學。

高中第一天，我就覺得受到了打擊。我的中考分數是818分，全市排名270多名，到了重點高中，只是個普通學生的成績，而我們中考狀元是862分，來自八中（我們市最好初中）的那幾個學霸，竟然高一就會微積分，物理化學牛逼的很，有的同學度過好多好多書，張口閉口詩文名著，有的同學英語說的和外國人似的，辭彙量特別大。大部分同學家境都很好，父母都是事業單位國企政府公務員，從小去過全國各種地方旅遊，而我，除了去過一次北京，好像哪裡都沒去過，小的時候，覺得自己也讀了點書，但到這裡發現我簡直是個渣渣，我的自信心被擊碎滿地，巨大的落差感瞬間砸到我身上，但我不是不服嗎，我告訴自己，我不能認，我不能比他們差。即使我知道，我們的差距真的很大。追趕並不是那麼一帆風順，語文英語這兩科更多的看的是從小到大的基礎，我的英語應付一下初中考試還可以，高一的時候我連卷子都不能全看懂，他們隨隨便便就130多分。。。。。。我想要做最優秀的人，那就要付出常人所不能付出的代價，我拚命學習，拚命努力，但過程真的很艱難，我依稀記得我努力了幾個月但在考試時仍然沒有任何進步時自己那不甘心哭泣的樣子，但我一直沒放棄，他們能考的北大，我憑什麼不能考。高三，我終於考了第一次全市第一名，並且超出第二名二十分。得到第一名當然會喜悅，但隨即我會覺得，我的基礎不踏實，我的綜合素質沒有他們強，而且這才是第一次模擬考試，還有四次模擬，還有高考。二模，三模，我還是都考了第一名，老師們一副不可思議的樣子，他們並不認為我能走到最後，覺得我們班裡另外兩位女生綜合素質更高，在各種因素下，我逐漸產生了自我懷疑，最後，如他們所願，我一耙子被打回原形，離北大分數線差了30多分。

高考後那個暑假，我不知道自己是怎樣過來的。我失敗了，沒能考過那些城裡家境優越，資本雄厚，綜合素質強的同學們。我做了兩年的努力在最後一瞬間煙消雲散。

忘了說，就這樣，我還是我們初中在我們市重點中學考得最好的一個，我們初中的第一名去了本省一所普通一本學校。我想復讀，但家裡人，老師都覺得，我已經夠好了，媽媽也會覺得，北大太難考，復讀一年沒啥用，在我的升學宴上，我特別清楚的記得我爺爺和我說「咱這個家境，你能考上985已經很不錯了很不錯了，差不多得了。」回去看老師，老師也說「其實我也覺得你考不上北大」。

我認了，我覺得我是有自己綜合素質方面的問題，有心態上的問題，我確實不配上北大，但我不會放棄，研究生再考。我報考了一所離北大不遠的人文社科類985大學，來到了北京。上大學前，我想，我努力，北大最後我一定會上。

北京這地方，匯聚全國英才，我又一次開了眼。各路清華北大學霸上知天文下知地理，學霸男神女神遍地都是，我的無力感越來越重。就拿英語來說，我覺得我的英語就像個傻子一樣，就我們學校就有同學高中就能發表本學科的論文。。。。。。但我還是不想放棄，但真的好累啊，我真的好累，要不我就知足了，差不多得了？我也懷疑自己為什麼要一直追著別人的腳步奔跑，比什麼比，我想要的是不是太多？誰讓你想上北大。但是我也在不斷奮鬥著。但真的太難了，太累了，我覺得這次，我要跨不過去了。我會放棄嗎，我不會，發發牢騷，生活繼續。我一定不會放棄，一直一直，像個戰士。

我有時侯會覺得我很厲害，但更多的時候，我覺得我好平凡。

有人說，平凡怎麼了？平凡當然沒什麼。

只是我不想我的生活就這樣了而已。

我會發發牢騷，但我不會就此停止，卸甲歸田。我覺得那樣就沒意思了。

後來我又知道，就算考上北大，你也跨不了，前面有更多更難的路要走

來吧，誰怕誰。