有哪些瞬間讓你覺得活著好累？
很多吧..可能是因為我的小心靈比較脆弱？1.大學第一次掛科。是專業課，全班幾個人掛了，只有我一個女生。我很難過，感覺自己非常沒用，因為沒有好好複習，光玩兒去了。大冬天的，還坐在操場的邊上抱頭痛哭，哭了差不多一個多小時，我只記得很冷。同時還把眼鏡鏡架不小心弄斷了，真倒霉啊。2.大學體育課沒過。女子籃球，投球10進3就能過，但我只進了1個。我敢說我在每節課上非常努力地練習了。看著其他人好像都過了的樣子，我就想，是不是就我一個人沒過，我好沒用啊，我怎麼這麼一點事兒都做不好。然後又自己找個地方哭去了...是真的脆弱。後來補考的時候我才知道原來還是有十幾個人沒過的，有點不那麼難過了。不知道你們能不能理解。
當你吃不下東西強迫自己吃東西的時候。
當你看不下書強迫自己看書的時候。當你奶奶過世還要留在學校考試的時候。當你一不小心就會偏頭痛發作的時候。情感什麼的，不足掛齒。社交也沒什麼，不太在乎別人的看法。
可是光光活著，就真的好累啊。連呼吸都費了很大的勁兒。
有心無力的時候 發現自己真的好像實現不了自己的夢想的時候就是現在吧
一年前的這時候我在高考啊，那個時候的自己是開心的，對大學充滿憧憬的。現在啊，對生活是迷茫的，可能在抑鬱的邊緣試探吧，看不清前方的路，真的覺得活著沒意義，活著好累啊。
宿舍的節奏都不同，遇到了一個莫名其妙的人，不想接觸太多，可是沒辦法，我必須要在班上找一個人參加一下班上的活動呀，可是真的有不被別人當回事，這樣的迎合別人好累啊，我也知道一味迎合別人不對啊。
哈哈哈，想過跳樓呢，站在宿舍六樓的露台上想過很多次，可是覺得為了這些破人破事真的不行，不值得，這些東西沒資格。後來慢慢喜歡站在露台上吹風，再到後來一個人一整天在自習室呆著也就過去了。
不知道今晚怎麼了，在知乎搜著活著好累這個話題，看到了就想答一下，今晚真的心態不太好，可能我差的是讓我哭大哭一場的地方吧：）
力不從心的時候。太多。
每個人都是為了錢而活...我自己不想這樣..我選擇放棄模式化的生活...
瀉藥掏心掏肺對別人 很久之後發現對方根本不在乎
嫉妒別人的時候。
這個大概就是沒有夢想，沒有目標，沒愛沒恨沒情緒的時候吧。就像我現在這樣。生活沒有個方向。過天算天。不想閑下來。一直玩遊戲。電腦玩了玩手機。當自己技不如人的時候。
跑步別人有八九十分，而我只有六分；實心球別人八九十分，而我也只有六分；籃球別人百發百中，而我運氣不好就四五個中一個。明明我付出了比他們更多的努力，明明他們的每節體育課都在玩而我在訓練。但結果卻截然相反。
這種時刻沒有誰不會不難受吧。
累？一直活著就很累...
和父母斷絕關係，離開家重新生活，做了自己不喜歡的工作...
雖然說這些都是自己的選擇，但是卻沒有後悔，累，還是得生活
今年20...準確的說沒到20，還在19裡面，我的家庭屬於傳統的封建式，從我太奶奶至奶奶那一輩，重男輕女的思想很強勢，我媽生下我，扔給我奶奶，跟著我爸去外地打工，在我奶奶那我並沒有受到關愛，她喜歡兒子，偏愛我堂哥，有好吃的（餅乾，臘腸）都會藏起來，偷偷留給他，上街也會帶著我堂哥，剩下我一個兩三歲的孩子在家裡守門.....
這些事情不知道怎麼的傳到了我爸媽的那邊，讓同村的姐姐把我從農村帶出來，去到父母身邊生活，那個時候我快4歲，那個時候我爸媽生活品質也不好，雖不至於沒錢生活，但每天也為柴米油鹽茶憂愁，我爸脾氣暴躁，我媽.......（我至今都不清楚她到底是什麼性格.....）
小學我不喜歡學習，比較搗蛋，我爸工作出貨，白天基本不在家，晚上很晚才回來，那個時候我一旦在學校犯了錯誤或者調皮搗蛋犯了錯（比如和別的小朋友玩把褲襠扯破了）都會被我媽一頓痛打，關上門用棒子打，在庭院里打的躺地上，有的時候被打怕了還會往外跑，她還是會追著我打，我們院子里的其他大人就會攔著我媽，勸著她別打了，然後她就把門關上打我，每次收拾完我之後還會讓我跪在家裡然後等晚上我爸回來收拾我，基本每次都是這樣
後來在我7歲的時候生下了我妹，家裡重男輕女，我奶奶打電話勸著我爸把我妹妹送人，我媽不肯，他們還為此打架，最後我妹妹還是留了下來，那個時候家裡買了一個嬰兒推車，我每天推著我妹去外面玩，目的是因為我媽做家務聽到哭鬧聲會煩躁，會發火，之後我媽脾氣愈發暴躁，一點不愉快就會打罵，我在家裡開始慢慢變得不敢發表自己意見，變得他們說什麼我都去做，變得什麼事情都不敢去反抗，但他們越是在家壓迫，在外我就越貪玩，在學校也貪玩
小學成績不好......記得三年級有一次我數學考試沒及格，我媽讓我拿著卷子跪在家裡等我爸晚上下班，我爸當晚氣的把我所有的考試卷以及語文數學書都撕了，第二天我不敢去學校，但還是被逼著去了，現在都忘不了班上同學異樣的眼光....
10歲的時候，他們終於如願得到了男孩，生下了我弟弟，那個時候我們剛搬家，搬進了一個老式小區，因為計劃生育，我媽挺著大肚子不敢外出，我奶奶也不肯從老家過來照顧，我爸媽就商量讓我輟學半個學期在家照顧我媽，那個時候記得我4年級，也不懂什麼，就每天在家我媽讓我幹什麼就幹什麼，那個時候家裡燒水要生煤爐，每天下午4點準時在庭院里生煤爐燒水，小區里的寧波老太太都誇我什麼都會幹，誇農村的孩子懂事，當時傻乎乎的樂呵，記得有一次我上開水的時候把一個熱水壺摔壞，然後我媽讓我用膝蓋跪刀,我怕，就一直哭著在那跪，後面可能有一點血，就停止了...
弟弟生下後，我媽帶著我去原來的學校想要復學，到學校門口的時候，她不進去，她指使我去老師辦公室求老師讓我復讀，我就自己進去，老師當時不同意，然後我又下來告訴我媽說老師不讓，還是我媽竟然說，老師不同意你就跪下求老師，我沒有去求，進學校上了個廁所就出來告訴我媽老師不同意.....無奈，他們最後讓我轉學，重新上了一年的四年級！
那會兒特別喜歡走親戚，去親戚家裡玩，他們對我好，有的時候我憋屈就會把我的事情告訴他們，不知道後面我媽怎麼知道的，她就在家讓我用針自己戳自己的嘴，一直到戳出血為止！告誡我不許跟外面的人說，當然這些事情我爸都不知道
每天放了學，回家就背著我弟出門在小區東逛西逛，原因還是如此，因為我媽聽到哭鬧聲就煩躁，所以小區里的寧波老年人老太太老爺爺都認識我，每次看到我背著我弟弟就會誇我，有的時候還會給我小零食.....
小的時候對我爸印象不深，記得他白天上班，晚上我基本在睡覺，如果犯錯我媽就會讓我等他回來再睡，目的是讓我爸收拾我，所以我從小就懼怕他，至離家之前眼神都不敢跟他對視，因為怕！
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中間發生了很多事情，就不一一說了......
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這樣的日子日復一日，初中後平時在學校里做事老師們都很喜歡，初中，高中都是班上的優等生，唯一不足的是成績中等，後來去上了職高，學了設計
16年畢業，出來從事淘寶，設計，各種工作，轉折點就發生在17年的7月，當時的我在一家公司做設計的工作，剛畢業一年，身上有點小一萬的存款，當時是打算再存一些然後買一台電腦，去考駕照的，6月底的時候我爸他想要自己開工廠（做模具的）他讓我辭職去學他的行業，幫他打理，我是不願意的，心裡排斥，第一是不喜歡，第二是不甘心就這麼放棄自己喜歡的設計，並且我一個姑娘去做模具這種糙活，心裡肯定不願意的，但是從小被打壓慣了，不敢反抗，不敢發表自己的主見，就同意了，辭掉了工作，剛開始的時候，他說身上沒什麼錢，先讓我幫他買一些小機器，1兩千這樣的，我也同意了，結果後來連續買了好幾個機器，把我基本一萬積蓄都用光了，剩下幾百塊，我猜我爸是認為他從小養我這些錢是應該的，我當時的想法也是這樣，想著反正以後還會有很多錢的，不應該在乎這一點點，就沒有說什麼也沒有抱怨，後來他工廠開起來了，請客吃飯，他有朋友給他包紅包，當晚他和朋友吃完飯唱歌，第二天上午他出去了一趟，中午回來就發火，因為他有一個紅包不見了，開始質問家裡人有沒有看見，我媽上午上班，中午也剛回來，沒有看見，弟弟妹妹也說沒有，我爸就來問我，我說我沒有看到，但是很不幸的是當天上午就我一個人在家，我說沒有看到，我爸很不相信，就一直逼問我，我沒有看到就是沒有看到，他就開始對我動手，一直扇我巴掌，他扇我一個巴掌我就說一遍我沒有看到......當時不知道哪裡來的勇氣，敢直接頂撞他
當時我對我爸說，我積蓄都給你買機器了，還會在乎你這幾百塊錢？他一聽更火了，扇巴掌扇的更加凶，兩個臉都腫的很大，後來我媽在他床下找到了那個紅包，我爸還是沒有停手的意思，當時我問他，「你有沒有相信過我」，他說「沒有」，我就說「好，以後別指望我幫你」他說「我稀罕你幫我？」最後因為我弟弟妹妹在旁邊嚇哭了，我爸才停手，他就摔門而去，我媽走過來就罵我，"你爸在外面工作累，受氣，你服一下軟又怎麼了？「 我當時對我媽冷笑一聲，就回自己房間了
第二天我問我爸要回身份證（因為他們之前一直扣留著我的身份證），我說要去找工作，他可能是有點愧疚就把身份證給了我，之後的幾天我都在外上班，回到家也不跟他們一起吃飯，回家就睡覺
因為小區要拆，被迫搬家，他們找到了新的房子，我也不打算跟他們住了，就讓他們自己搬，我打算等他們搬走後，自己搬出去，結果在他們要搬家的早上，我起床發現手機沒有了，怎麼找都找不到，無疑被他們收走了，我去要，他們也不肯給我，中途又吵了一架，還是沒要回手機，我就背上包裡面只有幾件夏天的衣服，就從我爸眼前走了，他也沒有挽留我
至今已經半年了，我跟我妹一直在聯繫，買了新的手機，買了新的手機卡，這段時間內我媽還去警察局，想要找到我，我也不知道進展如何，反正我媽隔三差五的打電話罵我，微信罵我，畜生，等等...
出來後我也怕過，怕他們找到我，抓我回去，但是我撐過了一天又一天
今天已經臘月二十六了，他們回老家了，我不知道今後的會怎麼樣，我只知道我現在生活的不差
工資雖不高，能有5,6千一個月，住著一千來月的房子......
綜上是我在上班時看知乎，一時興起，想要講述出來
夜班
我的小爹小媽前段時間剛收了個乾兒子，聽說成績很好，剛上大學，來家裡吃過一次飯所以見過一面。就剛才，就我和小爹小媽三個人。正好小媽和她的乾兒子在微信語音聊天，我因為不常聯繫他們，就在和小爹聊天，聲音不大。突然！我小媽就數落我 「說在她發語音的時候我說話聲大然後語音錄進去了！！我？？？？ 然後我說他也不知道是誰，不礙事吧。小媽就開始罵小爹說從來不知道跟人家熟絡感情（我小媽告訴她乾兒子只有她一個人在，當時我並不知道），當時我覺得...有些尷尬...畢竟我還在呢，一直數落我小爹... 然後過了一小會我小爹說話恰巧她又在發語音，然後又發過去了emmmm…然後她就發火了一直罵我小爹，我又不敢說什麼…又尷尬…近幾年，我覺得我小爹活著真累，好多年沒看見他穿新衣服了，平時都是一副灰頭土臉的樣子，而且我小媽每次都是一人吃飽全家不餓那種，不管我小爹。真覺得看到我小爹挺累的打了好多字又刪了 大概就是父母有事自己幫不上 看著兄弟姐妹受苦 自己有好多想做的事又做不到 有時候好累想傾訴才發現沒有人會認真聽 自己難受在別人眼裡變成了矯情 不過 不管怎麼說 都要好好活下去
覺得生活像一個無底洞。
應屆生畢業，轉正的第一個月，大學民辦三本，高考分數出來後，因為學費貴，一度被父母趕回老家復讀，夜夜失眠，最後大學通知書到了，真的很難過，被爺爺看到，要求爸媽允許我上大學。上大學後，心理測試，重度抑鬱，被輔導員談話，得到了開解，後來做很多學生組織工作，心理慢慢正常。
被打倒很多次的情緒崩潰，無非是因為經濟，大一寒假開始打工，寒暑假打工，掙開學一兩個月的生活費，之後再周末打工，最多的時候一天趕三份工作，也只能保持自己一直能有幾百元裹住下個周的生活。無數次在晚上的馬路邊抱著自己痛哭，城市很大，沒有容身之處，好在有石凳，坐累了可以躺一下，夜很暗，寬容的讓路上看不到臉上的表情。
因為太多精力放在了學生工作和兼職上，導致專業課成績一度只有六十多分。大三的時候才意識到自己努力錯了方向，於是開始花精力在學習上，備考，考證。關於生活費，做了兼職女主播，加上之前兼職時練的厚臉皮和能說會道？純聊天，唱歌，這樣混時長，混到了底薪，每個月三千，還算可以，多虧學校物價低，還能存下一丟丟錢。
就這樣熬到了大四可以實習，去做了銷售，做了老師，現在做職員。
其實我百分之七十都在努力的讓自己開心，可是哪些瞬間讓你覺得活著好累呢，大概是不可控的因素太多自己又無力左右的時候，比如你的親人自殺，你不得不面臨領導發飆不能轉正也要去探望，因為這個城市，只有你可以簽風險協議，當你滿心歡喜看著她，想讓她對生活有信心，想讓她靠自己獨立，她幾分鐘就自暴自棄時，救贖無力。比如為了存住錢，扣著算著，在一線城市一頓早餐2元，不吃晚飯還安慰自己就當減肥了時。比如因為你是實習生，就不得不多做事，為了讓自己平衡，用雞湯 員工就是填坑 的來鼓勵自己時。比如今晚跟爸爸聊完天，父母覺得不問我上繳工資就已經是對我很好的時候，自己過的辛辛苦苦還要鼓勵爸爸別擔心其他兄弟姐妹。
所以看，就是有很多細碎，消磨著我的能量，因為知道，有很多問題，是因為物質經濟的匱乏，所以把工資的很大一部分全部存起來。高中時一度很想大學畢業就結婚，事實上自己家庭中父母的辛苦，子女培養的成本和風險，完全改變了我的想法。所以目前讓我努力繼續活下去的動力就是，改變，想要讓自己有價值，工作做到最好。存錢，存的差不多時理財。不讓自己以後再因為沒錢蹲在馬路上痛哭，不想再計算著生活，不想看父母辛苦培養了那麼久的子女因為情緒崩潰就放棄生命，永遠不要傷害自己。
很多吧 半夜睡不著 就覺得活著好累 沒有目標 感覺自己就是混吃等死 前途灰暗不知道幹什麼 讀的學校學費又貴又沒學到什麼就是混個畢業證
善心被利用的時候 覺得自己太蠢的時候拖累別人沒有錢談以後的時候 考試掛科的時候我是一個初一的學生。
每天如果只是學習我會感到無聊，那樣像個機器人活著(還是個處處不如別人的機器)的話，有什麼意義？所以每天都會玩手機。
一般都是12點睡，早上6.05分被開始叫，差不多6.15醒。很累，我知道有人比我更累也沒抱怨。但是就是只有嬌生慣養。最絕望無助的是上星期晚上。那天星期天了。我一般是晚上寫作業。 那時候作業還有2，3千字的時候後已經11點了，我真的很怕寫不起然後被老師叫家長，那樣好對不起父母，對！我就是為了父母在讀書。看著別人每天不寫作業，還只要放假集合去網吧，或者家裡玩電腦，而我只是拿著我的垃圾手機玩遊戲或者出去玩。好不爽(我的攀比心) 轉移話題了哈。那次就是寫到了12點還TM有一千多個字。然後我媽進來了，問我作業為什麼還沒寫完(我媽對我還好)？我說作業特多，因為總是偷偷在寫作業時玩手機，所以被懷疑是在玩手機，可是我那段時間真的沒玩手機啊！然後我把我前面寫的給她看，她說是挺多，努力吧，寫不完就明天寫吧。當時我真的哭了，不是害怕哭的，怎麼哭的我也不知道，哭的很厲害，那時候有想過死後一死了之。因為我認為死後是沒有意識的。所以在死去後一秒和萬年應該是沒又意義的，明知道死去後，活著的世界與自己無關，但還是擔心父母因為我的死亡而死。生物老師好像說過，人是有特殊的細胞組建而成的，也許差一點我就不是「我」了，但我依舊不擔心，因為死去沒給意識，活著才有意識，所以我有的是時間等，不過活著受過什麼煎熬，死去就到轉生後才有意識，那時候不記得前世了，意味著前世也和你無關了。(好累，打了好長時間的字，快20分鐘了) 今天還和同學玩了幾盤王者榮耀。印象最深的是那盤。 選的什麼忘了。記得中期時因為經常讓兵線，讓buff，充當肉盾而經濟不好，送了七個，連個人頭甚至助攻都沒有，後期換了種方式，看到隊友被打，不去幫助，看著隊友被別人大招後。我宮本就大過去了(想起來玩的什麼了)，這樣殺了倆個 ，後期贏了輸了也忘了。所以說，好人是沒有好報的，當個壞人總比好人活的長，畢竟好人不長命，禍害遺千年。
我沒活成你想要的樣子我拼了命在你眼裡依舊一無是處我和我吸毒的哥哥除了學歷別的沒區別我沒有家教我的朋友都是壞人你太慣我了我將來一定要回東北陪你這麼好的大學你得掙大錢啊我不能找南方人當對象你覺得這個專業好我病了你覺得是我自己在作被你支配的人生好累
看不見未來，找不到存在的理由。別說家人，家人也各種不理解我。
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