我們活著究竟是為了什麼？

從小，我就被家人要求對待事情要認真，要一絲不苟。雖然從未有人要求過我要做第一，但是在那種環境下我不停的不停的要求著自己要打起精神，不能有一絲懈怠。聲樂、鋼琴從小就一直堅持，身邊的同學隨著年齡的增長陸續也就放棄了，奇怪的是我從沒有過要放棄的念頭，從未有過，因為我以為我會一直走下去。初三的時候，家人停止我學習鋼琴。我很氣憤，為什麼你們說學就學，說不學就不學？你們讓我堅持，卻不培養到最後！當時的我很不理性，硬是要堅持。一模我考的很好，二模少了七分，我家人就害怕了，給我報了個小重點。（比本來我們說好的學校低）我很傷心，但是我沒有辦法。他們給我的理由是：「小重點可以好好藝考，對我來說沒有壓力。」我接受了。

高一的時候，遇到了一個演奏家。她告訴我說，我從小的彈法是等不上大雅之堂的！想要考取鋼琴系需要努力練習，不能上學，有可能要考兩年。我當時的第一反應是：沒關係，從頭再來。可是我媽害怕了，她竟然氣餒了。他們開始不停的詢問我的意見，問我是否要放棄，可是我從未說過！可能他們覺得逼迫不成，不能當個老好人了，只能背著我偷偷的跟老師說放棄。音樂學院的分數只有300分，可是我的家人當時竟然在擔心我不能學習，說我學習好，現在放棄很可惜。我很奇怪，難道我上這個高中不就是為了我的藝考嗎？難道我學習好還有錯嗎？

那是我第一次知道什麼叫命里有時終須有，命里無時莫強求。在這麼小的年紀里，我第一次感受到了神奇的命運，我第一次知道原來生命中有努力得不到的事情。那段時間，我整個人都垮了，我不明白他們為什麼要這麼對我，小時候說的只要我喜歡，他們就支持。這些話都是放屁，都是哄小孩子玩的。我很頹廢，我不知所措，好像我原定的人生軌跡就這麼像相反的方向行駛。 原來我努力做事換來的竟然是這樣的結果。

但是，我的家人不死心，他們不甘心從小花了這麼多錢培養我卻白白浪費。所以，我最終在種種脅迫和壓力下不得不親口說出我選擇聲樂。我知道我在聲樂方面有天分，從小時候就是這樣。可是，這不代表我熱愛。難道做的好的事情就是熱愛嗎？我的家人就是這麼認為的。雖然，經過一段時間的學習我的聲樂有進步，但是我的整個人精神狀態都不對。我問我的家人為什麼不能考鋼琴專業，他們親口回答，想要輕鬆一點，不想我那麼累。好吧，我接受這個回答，這麼多年，我學習和藝術兼顧，也該放鬆放鬆了。實際上，我一點都不喜歡這樣。我有了報復心理，我開始對學習不那麼上心了，就像他們說的那樣，讓我放鬆。那我就真的放鬆。但是我從未做過出格的事情，學習雖然沒有之前那麼好，但考試成績也是中等。這時，我的家人又開始受不了了，他們接受不了我對學習沒那麼努力、上進了，接受不了我每天寫完作業看手機了，接受不了我周末除了上聲樂和樂理課其他時間都在休息娛樂了。我真的真的理解不了，說讓我放鬆一點，不要那麼累，等我真放鬆了，你們又說我不務正業。文化分就那麼幾個分，讓我接受現在的專業，還想讓我繼續努力學習？到時候學習成績那麼好，再讓我考個國內的綜合大學？我呸！我再也不想聽你們放屁了，你們永遠也沒有滿足的時候。

我的家人等不及了，他們看我太無所事事。開始尋找下一個目標。我媽想到了出國，她知道我想出國。之前彈琴的時候我一直想到國外進修，那是我的人生目標。誰知天意弄人。她開始不斷滲透，每天跟我討論，我想，反正聲樂也沒有那麼熱愛，為什麼不去國外看看呢？反正我對國內的綜合大學是很失望的。（個人觀點，因為沒有那麼優秀，考不上清華北大復旦）我們開始到各個中介去問，每一次回來都很開心。最後我選定的是英國，當時我媽同意了。其他國家我不想去，所以我們也沒有考慮其他的。那段時間，我有調整好了狀態。誰知，我的命運就是這麼一波三折，他們突然發現如果留學，那他們就不能換房換車，不能享受老年生活。他們又一次的對我展開了勸導、攻擊。而我又再一次接受了這個理由。我跟他們說：「沒關係的，考聲樂也挺好的，掙錢多還容易。」但是，這個結果，他們開始擔心，擔心我又開始放鬆自己，不再那麼要求自己的學業。所以，他們哄騙我說可以走二加二。我知道二加二很水，沒有任何含金量。可是我再也不想聽他們念叨了，我要求去上雅思課。起碼給他們也是一個安慰。

現在我高三了，雅思課也上完了，學校也不能去了因為馬上要藝考了要提前準備，所以他們又開始擔心我無所事事，又開始擔心我不上進！每天我們吵架的話題都是他們覺得給我花的錢都不值得！他們要求收回手機，我很平靜的上交了，我本來也沒有那麼痴迷。他們要求我繼續練琴，因為練琴時間長啊。憑什麼！憑什麼你們說彈就彈，說不彈就不彈！既然放棄了，就不要有糾纏，免得又想起傷心事！

我媽大聲的朝我喊叫：「你要有夢想！你得努力！你天天這個狀態，別想讓我給你拿錢！（藝考生都知道規則吧）你自己考去吧，能考哪算哪！」 有夢想？我也想有夢想，可是現實總是這樣的，我就算有夢想，明知道不能實現，還要繼續夢下去嗎？我努力？我雖然不像之前那麼上進，但是我在聲樂方面從未怠慢過，因為我知道那是我以後的飯碗。我們現在早就不似從前了，好像小時候的心態是錯誤的。希望越大失望越大。我也從未擔心過拿錢，因為就算拿錢了也不夠中央院的籌碼。

小時候，我總覺得自己的命特別好，所以我特別相信努力這個東西。我覺得一件東西只要堅持，多久我都不怕。但是現在，我發現了，原來生命就是這樣，不管你做的再多，做的再好，命運也會視而不見。所以，我不知道我們活著究竟為了什麼，如果說努力活著會更好，那我為什麼不是呢？