在這個尷尬的年紀

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昨天因為點的腸粉裡邊一點肉都沒有，差點淚崩。倒不是因為自己矯情，而是積攢了很久的思家情緒，已經快到瓶頸。

腸粉，本就是我對家的一種念想之一

從一年級開始，我便知道世界上原來有一種食物叫做腸粉。從小最喜歡的是去小學路上的大榕樹下開的那一家，雖然換過三個店主，但卻都是賣腸粉。隨著年紀的增長，腸粉的價格也在「長大」。

以前在家兩塊錢就能吃到一張素粉，有蛋有菜脯，到現在的五塊錢一張，倒也還是有肉有蛋有菜，腸粉的標配，我從小的認知就是，要有蛋，有菜脯，有生菜，要有肉。

小時候，爸媽很忙，我們這些小孩開心的瞬間就是他們早上來不及給我們做飯或者是忘記做飯的時候，給我們幾塊錢去吃腸粉，一般這個時候是還沒有七點，此時的路上與中午或者下午不同，人很少，新鮮的空氣彷彿都是自己一個人的。吃完腸粉之後我便跟妹妹，或者有時候是自己，懷揣著今天自己很特別的心情，踏上了上學的路。

漸漸的長大，可是腸粉卻依舊在我的生活中，我有時候會跟弟弟約好早起，然後一起去吃腸粉，我總是喜歡重溫那些以前上小學的路，從我現在的家出發，我們會刻意的往小巷子走，望一眼我的碧珠幼兒園，再望一眼我的小姨家，再望一眼我的小學...很多很多記憶，都會在那條去吃腸粉的路上，恍若昨天。

僅僅是一份「普通的」食物，卻可以包含著十幾年的記憶

這是回到家，才會有真實感的記憶

之前看我們同鄉會的人發朋友圈，給思鄉之情一個output的方式就是，發家裡的那些潮汕美食的圖片，我當時便很奇怪，明明學校周邊也有賣腸粉，賣粿條，賣牛肉丸...為什麼情緒還會得不到釋放呢？

當自己感同身受的時候，才會發現原來真的會有種東西叫做記憶的味道

我留戀那個可以讓自己隨時回憶的地方

原來這就是留戀

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現在有一個不知道是好是壞的思維慣性，每當自己委屈或者受傷的時候，總是第一反應想起家人

「如果我媽知道肯定會心疼我的，說不定還會嘮叨好久」...類似這種想法。每當這種時候的出現，我便會更想念家人一分，告知自己，再沒有人能理所當然的為你付出或者接受你的付出了。他們會在你做蠢事之後大罵你幾句，然後過來安慰你，他們總是能知道自己冷靜的外表下有時候也會變得很脆弱

「因為你是我的孩子」

「我還不知道你嗎」...

想家的時候，這種留戀便會放大，那些速成的感情畢竟永遠也代替不了親情

可是，我不能「放縱」自己迷失在「留戀」之中。港灣，是漂泊船隻的嚮往，也是漂泊船隻的恐懼。

之前在一個公眾號「雜亂無章」看過一段話

「明明在外頭，

我已經是可以獨擋一面的成年人了。

但一回到家，卻永遠被視為小孩子，時間久了，連自己也這麼覺得。

這才是最可怕的地方...

這種照顧讓人心滿意足，卻不一定是件好事。

他們總是會說，累了就停下吧，困了就休息吧...」

於是我們從留戀家，會變成留戀那種被照顧的感覺，留戀自己生活在蜜罐里的感覺

我們真的能在兩個完全不同的世界裡遊刃有餘嗎？

我留戀，可是我不願上癮，因為為了那份留戀，我還要前進

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我高中的同學曾經對我說過一句話，「為什麼現在就要變成熟，你以後需要成熟的事情還很多，現在就任性一下吧」。可在我這個尷尬的年紀，我真的有任性的資本嗎？

我們總是太會安慰自己了

明明有很多事情需要自己去思考，明明還有很多事情需要去做，明明自己還需要變得更好

卻在一有機會投入溫暖的懷抱就忘記了現實

我願意在你們面前永遠是個單純無憂的孩子，但是我也願意學會如何做你們背後的大人