自己偷偷寫下，一個出口

以後就在這傾訴吧。現在感覺跟誰也說不起來。24歲的下半年突然感覺自己衰老了，說不上來的感覺 自己的變化只有自己知道吧。有時候想想可能自己太矯情。閑的想些沒用的，可是我以前真的不是這樣的，現在不會笑了，好久沒笑過了。這幾天感覺很痛苦什麼都不想做。心裡告訴自己要笑，起床收拾收拾，但是真的太難了 ，三天了。每天都想哭。都在哭，不知道因為什麼就是想哭，哭完了覺得自己為什麼哭，是不是傻，今天第四天，起床的時候感覺好像好多了，沒什麼不舒服的地方，但是下樓想洗刷，還是不想動。媽媽打了個電話說爸爸今天頭有點暈，安慰了一下，年紀大了，有點自責，應該在身邊照顧，但是爸爸脾氣不好，現在年紀大了沒事也愛發火。總覺得在家裡很壓抑，我喘不過氣，我不怕窮，不怕苦。我好的時候覺得人活著開心就好，但是負面情緒還是太多了 ，現在談戀愛了。半年多了，去年一年大半的時間都在離家千里的外地，單身，一個月五六千 覺得日子挺好的。感覺語言都不順了。想說的太多，不知道從哪裡說，心裡很亂 。不是有事情的亂。我說不上來，感覺自己現在身體兩個人一樣。一個讓自己振作，。一個在折磨我。這種感覺好久沒出現了 好難受崩潰不知道該怎麼辦。想哭就是想哭。這幾天睡眠不好，老是半夜驚醒。養了一隻貓，三個月大。很皮。晚上沒事老是自己瞎跑。那天晚上突然驚醒好像聽見她再叫。我很怕他自己從窗戶掉下去，我覺得自己跟精神病一樣。自己都不明白自己到底怎麼了，昨天跟男朋友出去溜達，到了晚上我就好很多。我想出去走走透透風。跟他說說話，發現自己把負能量帶給他。但是可能心裡對他依賴吧。覺得只能跟他說，我甚至都不知道怎麼在表達什麼，白天很難受很崩潰真的受不了了。我去抱他。我說安慰安慰我。抱抱我，然後我還是忍不住哭，他說你哭什麼，怎麼又哭了，我說不知道，他不讓我多想，我自己心裡想什麼都挺好的，不要這樣，我要開心，我要開心，可是就是開心不起來。什麼也不想做，誰也不想見。小時候有一段時間怕人不敢出門，總是自己偷偷趴在門上看看外面有沒有人，有人我就害怕的趕緊躲起來。不敢出門。但是過段時間就好了。就是個很樂觀的人。從小到大我再朋友們的印象中我就是個開朗的人。我也這麼想的，我一直都很好啊。好像小時候不明白的事情長大以後都明白了。以後就在這裡說說話吧。

就現在我看了下上面打出的那些字，我都忘記我說的是什麼了，也不想回頭看自己打的是什麼字。不過今天應該是真的好多了。心裡好多了。希望自己好起來，還是開開心心的。掉頭髮也不要掉了。要愛自己 ，清醒一點，一定在清醒點。