如何選擇自己的另一半？

這次的七夕節你還是一個人過么？

其實很多人身邊都圍繞著一群不合適，心裡卻住著一個不可能，為什麼會導致一個奇怪的現象呢？

我們是怎麼選擇自己喜歡的人呢？在現代的世界中，在現代世界中，及浪漫主義的意識形態下，首先你要做的，就是遵循自己的直覺，愛是在茫茫人海中，尋找一個內部外部都相互吸引的伴侶，這種浪漫的觀點聽起來似乎很好，浪漫主義的發起人早就發現，這會結束某一類型的不愉快的男女關係，他就是-家庭包辦婚姻。

唯一的問題是，這種這種提倡我們相信自己直覺的方式，通常會被證明這是悲劇的開端，我們常常會在某些人身上找到一些特殊的感受，在夜店/機場或者某個相遇的街道上，這種浪漫主義被歌頌成一種藝術，但聯姻也么有讓我們感受到快樂，中世紀的夫妻被兩國的皇家法庭束縛在婚姻里，都是為了保護祖先傳下來的領土權，在擔保我們的愛情故事的質量的前提下，跟著直覺走的婚姻也沒有比計劃婚姻好。

還有另外一種說法，他被心裡療法所影響，他對相信直覺是否會幫我們找到讓我們感到快樂的另一半感到質疑，因為這個理論指出，令我們墜入愛河不是以理想方式照顧我們的人，而是以我們熟悉的方式相處的人，這兩點有很大的區別。

成年人的戀愛是根據小時候就塑造的一個模板產生的，而長大後會被一系列吸引障礙困擾，在很多方面，對我們成長和快樂造成不利的影響，我們可能會在戀愛中尋找快樂，但我們真正追尋的是那種熟悉感，在成人戀愛關係中，我們總在建立在童年時期熟悉的那種感覺，不僅僅是只有溫柔和關懷，我們很多人早先體驗到的愛，可能和其他脆弱的情感搞混了，比如想要幫助一個失控大人的感覺，或者被剝奪父母溫暖的感覺，或者害怕父母生氣的時候，或者沒有足夠的安全感去表達我們的想法，合乎常理的，當我們成長為大人的時候，有時候拒絕別人，不是因為他們不合適自己，而是因為他們實在太合適了，某種程度上看起來不知道為什麼過分的平衡，成熟又善解人意，有可靠，這樣的合適在我們內心感覺不相同又不相稱，明智地選擇我們的另一半，我們需要梳理出在我們被吸引的感覺里，確定不是我們的被虐強迫症在作怪，一個有用的方法是問我們自己，最好在一個下午準備一張紙，一支筆寫下，理論上哪種類型的人，讓我們覺得沒興趣，哪種能讓我們感興趣，去努力追溯我們的小時候，第一個愛我們的人的品質，然後問我們自己，我們的衝動是否與這些，能讓我們快樂的事物聯繫在一起，我們刻意接著探尋，比如稍微有距離又有渣男女體制的人，總是比所謂的好人，更吸引我們，到這就該停下來想想了 ，我們這些反應是遺留下來的，他們揭示了我們已經之前的設想，什麼樣的愛能讓我們切身感受，我們可能開始意識到，我們所追求的另一半，並不能給我們帶來幸福感，回看我們之前的情感史，我們不可能隨便被任何一個人吸引，對另一半我們有自己喜歡的類型，我們過去發生的經歷造就了如今偏愛的類型，儘管我們不能從根本上改變這些，但知道了造就這些的原因吧還是有用的，可以讓我們只是在酒吧和對方閑聊幾句以後，自以為遇到真命天子了，感覺小鹿亂撞無法呼吸的時候，讓我們更加謹慎，或者當我們以為對方胸大無腦或者無趣的時候，會更加主觀地判斷別人也是有很多優點的，最終，我們可以去愛那些，並不在曾經候選類型中的人，當我們發現很多被我們打上"該愛","該恨"標籤的品質，出現在不同類型人身上時，我們應該理解，原來的標籤不過是童年時情感構建期的先入之見，我們應該掙脫兒時的固見，解放自己作為成人的愛情。

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