塑料勺。

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（一）

無聊時我喜歡盯著些什麼。

有時是窗外的一堵牆。

在對面樓頂，非常高。

足以遮住所有企圖進入我房間里的陽光的水泥牆。

有時是我那破舊又不涼，撐死像灑了水的空調。

有時是玩具。

有時是我寫的日記。

但有天我覺得自己的日記看著也很無聊，雖然本就是個無聊的人。

得益於我的自戀，多數時候我還能覺得我是唯一能跟自己聊得來的人。

所以想知道這個跟我聊得來的人在想些什麼。

可現在我都覺得他很無趣。

自己都厭倦了。

所以我只能祈禱，還是不要對胸部失去興趣。

畢竟我沒法把自己掰彎。

也不可能總有我喜歡的玩具。

咖喱肥牛飯，都會吃膩。

如果有天對性也不抱期待了，那硬碟里辛苦收集的資源就只是浪費了時間的東西。

像搬了很久的磚頭，從附近的廢棄工廠偷來混凝土。

給自己蓋一間房子。

房子蓋好了，忽然覺得睡在附近芭蕉樹的吊床更舒服。

被四面磚頭圍著，太不自由。

正常人不是都會覺得房子牢固更好嗎？

但萬一有天他覺得吊床更舒服呢？

親近自然還是什麼晚上跟蚊子抗爭更有意思。

那就徒勞無功做了一堆累死自己還沒開心的事。

所以不要討厭胸部。

（二）

有段時間想餓死自己。

覺得這是想來不怎麼疼，也能有機會後悔的離開自己人生的方式。

但事實證明，我不是個做事有耐心的人。

即使找死。

餓了一天沒吃飯，全身發抖。

低血糖癥狀讓我頭暈得厲害。

身體在告訴我「靠，腦子想死，關肚子什麼事？你們他媽的一天到晚能給我正常點嗎」。

於是聯合我的四肢，要架空我。

拿著鑰匙，一路扶牆走下五樓。

一打開大門，我立刻裝得正常。

不能讓別人看出這是一個想死未遂的蠢貨。

我餘下的人生還得靠我那張二皮臉活著。

所以，即使在商店就想撕開那些袋裝零食和雞腿。

我還是忍到了走上樓梯時。

之後喝了床頭櫃里的一小瓶酒。

一瓶18年的調配型威士忌。

喝的時候我快哭了，不是因為想死未遂。

是因為從來喝的很廉價的威士忌，但這瓶不同。

味道好得讓我想努力工作，成為一個高級酒鬼好好生活下去。

儘管這種念頭沒持續多久。

但我想，也許有些人是不用那樣離開的。

也許他們也缺少低血糖癥狀，讓他們有機會在彌留之際享受一點人間的食物。

也許他們也少了一瓶能灌醉自己的酒。

能讓自己覺得「還有這樣美好的東西我不知道」，便為此努力生活。

我不知道他們到底缺少什麼。

但希望他們也很好運。

畢竟總有花開在山谷，不用等到跳下去時才發現。

（三）

腿毛有什麼用？

禦寒？

不是。

是在無聊地想撓癢時，加大摩擦，發出更大聲響。

像響尾蛇用尾巴警告敵人。

男人用腿毛警告上司。

或籃球場上沒打算給你傳球的叛徒。

除此之外，它的作用是區分男人和女人。

或男人、女人、有異裝癖的男人。

有異裝癖的基佬，有異裝癖卻懶得剃毛的基佬。

懶得刮腿毛的女人。

腿毛多得刮不完的男人。

還有什麼？

還能在冬天脫秋褲時噼里啪啦，把你燒焦。

聽說人體自燃就是因為有些人在加油站工作，身上不小心噴了汽油，沒注意就脫了秋褲。

想把臟掉的褲子脫了拿去洗。

結果腿毛殺了他。

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