用這3個方法拒絕孩子的無理要求，將來ta會感激你！

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1.

如何有技巧地拒絕別人，是一門藝術。

對別人提出的要求說「不」，想想容易，真要做起來還是很難的。

許多人就被面子上的事給掛住了，不好意思開口拒絕別人。

又沒欠人家什麼，為什麼會覺得不好意思呢？

很多人都希望，能在拒絕別人的同時，不傷害別人，還能讓自己徹底擺脫麻煩。

有些人只能做到拒絕別人，因而被人說情商低；

另一些人在拒絕別人後，發現自己的處境很尷尬：

「我有沒有傷害到他？」

「以後這事真的和我無關了嗎？」

而大多數人，都屬於這一類。

能同時做到，「拒絕又不傷害，還讓自己解脫」的人，可以說是藝術家了。

那麼，怎麼成為拒絕的藝術家呢？

也不是太難，有套路在的。

2.

相親的時候，我們經常需要用到婉轉的拒絕。

我的朋友芽芽說，但凡相過幾次親的人，都能在談話的十分鐘內，知道自己是不是被委婉地拒絕了。

比如：喝完咖啡，對方沒有掏錢的意思，還借口內急要去上廁所。

又比如準備回家了，對方說，時間晚了，剛好我們也不順路，那就拜拜吧。

當你想約對方下次見面，對方告訴你：哎呀！你怎麼不早說，周末我要加班。

只要不是情商特別低的人，一般也就秒懂了。

相親的時候，大多數人即使覺得自己跟對方不合適，也不想在拒絕的時候傷害到對方。

他們一般會使用以下這些方法表達婉拒之意：

我們興趣不太一樣。

上次那個展覽感覺一般，這次不想去了。

最近工作有點忙。

哎，我可是顏控啊。

……

你發現沒有，這麼拒絕別人，還是會給對方進一步試問的可能性：

我覺得我們挺志同道合的啊！

那這次換一個活動呢？

等你不忙了再約！

我的顏不符合你的審美嗎？

當我們想要拒絕別人的時候，其實就是想要徹底切斷兩個人的聯繫。

而上面這些方法，無法實現我們的本意。

那麼該怎麼做呢？

情商高的人若是婉拒對方，會刻意放大自身目前階段的問題或不足，這麼一來，自己得到了解脫，又不至於讓對方覺得太尷尬。

就拿工作忙這條來講，情商高的人會進行深入的細節描述：

我們公司最近開始996了，至少要持續一年吧，工資不漲，工作量大漲，唉，可能沒精力考慮其他問題了。

那些急著要結婚的人，聽了這些話，一般也就主動說再見了。

當然了，如果雙方情商水平差不多，那麼無論是相處還是分手，都是最輕鬆的，兩人不用點破，就能各自安好。

3.

另一個經常發生拒絕與被拒絕的地方，就是職場。

我曾經在一名老領導手下做事，需要經常出一些方案。

有時覺得自己提的方案不太好，沒想到老領導卻很喜歡；

有時覺得自己解決了行業性的問題，但老領導卻說：我們再考慮考慮。

一開始我很納悶：明明挺好的方案，怎麼就給斃了？反而那些不怎麼樣的，卻被領導同意了？

時間久了我才意識到，業務上的任何問題，老領導其實早已有了自己的想法與安排，只是他需要一個人來替他說出來。

如果我正好說出了他的想法，那麼無論這個方案做的怎麼樣，都是能通過的，大不了，「細節上再改改嘛！」

如果他覺得手下人都沒有領會他的意思，他就說，「我們再考慮考慮」。

老領導的拒絕藝術就在於，他從不直接否定別人，而是把事情往他預想的方向上去引導，還讓手下人覺得：我們確實是想這麼乾的！

當我領悟了老領導的「拒絕的藝術」後，我似乎獲得了另外一種與人相處之道。

而這種方法，也同樣適用於拒絕孩子的不合理要求。

4.

我發現，身邊的不少家長們都不喜歡跟孩子說「不」，但有時他們又不得不說「不」。他們不願意說「不」，因為這種方法太過生硬，但又苦於沒有更好的方法。

家長們希望能夠有技巧地，拒絕孩子的不合理要求，或者用軟性的方式，來規範孩子的行為。

那麼我們該怎麼做呢？

對於這個問題，答案是：針對不同年齡的孩子，應採取不同的方法。

大致的方法，可以分為以下三種：

A. 不要給寶寶安慰性的獎勵

3歲以內的寶寶，他們的行為經常在我們的意料之外，因此我們很難給他們立下呆板的行為規範。

對於這個年齡段的寶寶，爸媽們直接拒絕他們的要求，通常都是無效的。

而比較有用的方法是：以提問的方式讓寶寶否定自己最初的想法，並將問題逐步導向家長想要的結果。

這個方法的原理是，通過打岔和轉移注意力，讓寶寶覺得自己參與了整個的決策過程，讓ta「誤以為」自己也有了選擇的權利。但事實上，孩子始終都在按照父母的意願行事。

這裡需要注意的是，不要給寶寶安慰性的獎勵，不要因為覺得ta的願望被剝奪了，就給ta另外一個東西作為補償，即便那個東西不是寶寶需要的。

▼舉個例子

爸媽不同意寶寶吃糖，ta也同意不吃了，但爸媽心疼寶寶，就用果汁或者別的甜食去補償ta。

這麼一來，寶寶會覺得，即便ta的願望得不到滿足，也能通過別的方法得到彌補。

B. 允許學齡前的孩子做選擇

當孩子到了學齡前的年紀，ta就會主動運用思維能力來達成自己的目的，包括如何來討父母的歡心。

此時，想要否定孩子的意見的話，「連哄帶騙」的方法就不靈了。

父母們可以試著跟孩子一起分析一件事的利弊，並稍微表現出不看好的消極態度，最後再告訴孩子，別的更好的替代方案。

▼舉個例子

許多家長都苦惱：家裡玩具已經很多了，寶寶還要買新的，不買就鬧，怎麼辦？

但很少有家長意識到，自己正好可以利用這個機會，跟孩子解釋金錢的作用與意義，我們也能藉此告訴孩子：儲蓄的重要性。

我們可以問問孩子：你是想要當下「爽一下」，還是將錢存起來，為日後做更好的安排？

類似的方法，讓家長的拒絕之辭變得緩和，也能讓孩子自己思考：自己的想法是否正確？事情最終的結果是否值得？

C. 讓小小讀書郎明白：被拒絕，是人生常態

當孩子上學以後，一般都能明白「被拒絕」是什麼意思，同時，他們的反駁能力也在成熟。

這個時候，家長若直接說「不」，相當於給孩子傳遞一種強烈的信號：我不跟你討論這件事了！

可是，你想過沒有，直接拒絕孩子的要求，也等於錯過了一次學習的機會。

上小學的孩子已經有很豐富的語言表達能力了，他們也能使用一些抽象的概念。

此時，家長們最理想化的拒絕方式，是向孩子作出合理的、有說服力的解釋。

你可以告訴他們，這麼做，會有哪些好處，又會有哪些壞處，而壞處可能會甚於好處。

你也要允許孩子表達自己的想法，這實際也是在培養孩子的邏輯思維能力、語言能力、辯論能力和說服別人的能力。

這個年齡段的孩子一般都能意識到，自己的想法被拒絕、被限制，是人生常態。

但重要的是，ta可以跟父母協商討論如何制定那些約束行為的規則。

5.

「拒絕藝術」的最高明之處在於：讓被拒絕的人不覺得自己被拒絕了。

我們要做的是，讓ta覺得：最終的結果才是ta真實希望的。

同樣的，如何拒絕孩子的不合理要求，重要的是讓孩子覺得自己有參與到決策過程中。

如果你這麼做了，就會發現，孩子們喜歡明確的界限，而且他們知道界限在哪裡，即便他們並不會完全按照規矩來做。

如果家長經常屈服於孩子的願望，反倒對不利於他們的成長。

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