19：同理心

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前置思考

請閱讀以下關於姐姐和弟弟的小故事，並思考：這給你什麼啟發？

走在回家的路上，念小班的姐姐，突然對我說：「阿姨，弟弟用學步的車撞我。」

哇！第一反應，成人的道德判斷立即湧上，心想，這個小孩兒居然會告狀。瞬間，有些著急與失望。

望著她那無辜閃亮的眼眸，我突然記起，心理學中提到，同理心的訓練是了解、尊重與接納對方的第一要素。

於是，我想像自己是個三歲半的小孩，揣摩著被撞的疼痛。接著，響應她：「真的，阿姨被撞的時候，也好痛。」

「真的？」她彷彿明白了自己不是唯一的受害者。孤獨的痛，原來可以被理解的。

「嗯，弟弟不小心也撞到阿姨。你知道嗎？你小時候坐學步車，也會不小心撞到阿姨，阿姨也會痛耶！」

「真的啊！嘻嘻…...」從她會意的眼眸，我想，她真的懂了。

「真的，阿姨知道，你小時候還小，不是故意撞我的。弟弟也還小，不是故意撞你的。你要不要原諒他？」

「對啊，弟弟還小，不是故意撞我的。阿姨，媽媽說弟弟還小，要原諒他。」

「嗯！」我們繼續踩著輕快的步伐回家去。回到家，她立即快活地和弟弟玩成一團。

弟弟正值學步階段，帶著可以隨意移動的自由度，通過學步車橫衝直撞地探索世界。這般年紀的幼童，正開始探索自我與他人的界限，雖然仍然是以自我為中心。

念小班的姐姐，對於自我與他人的理解，則相對更多。

其實，「弟弟還小，要原諒他」，是她被撞時，媽媽就告訴她的話。

然而，少了中間這段「同理」的處理，疼痛的記憶仍然會留在皮肉間，委屈也會駐進小小的心靈中。

Q1：什麼是同理心？

A：

1、同理心（Empathy），源自希臘文empatheia（神入），是指：

能設身處地覺知、理解和把握，他人的情感、認知狀態。

比如說，前置思考中，阿姨對於姐姐說的話，體現出來的就是同理心。

阿姨將自己想像成為一位三歲半的小孩，想像著突然被一個學步車撞到的那種痛感，然後表達出對這種痛的理解。

被撞的痛只是皮肉一時之痛，但觸發出來的委屈，則可能會在姐姐的心靈中駐留很久。

通過與阿姨的溝通，姐姐發現這種痛苦並不孤獨，而且自己也曾經無意在中導致別人的痛苦，對於這種委屈就會釋然。

2、同理心不是同情心。

心理學家戈爾曼指出：同情心是指對別人的遭遇感到同情，但並不一定能體會到和別人一樣的感受。同理心起源於一種對他人困擾的身體模仿，個體通過模仿引發相同的感受。

人腦中有鏡像神經元，它們有一種鏡像模仿機制，使得我們不用親身經歷一些事情，也能體驗某種感受。

比如說，當我們看到別人被電擊而產生痛苦的表情時，也會對以往自己被電擊的痛苦進行回憶，從而體味到對方的痛苦。

類似的，前置思考中的阿姨，即便自己當下並沒有被學步車撞，也能從記憶中調取相關經驗，體味姐姐的痛苦和委屈。

這是同理心中的關鍵能力，對於對方的感受，能夠做到相當程度的感同身受；而同情心，對這種能力並沒有要求。

在當下的時代，讀友們如果留心，就會發現，相當多的人比較以「自我為中心」，不容易做到感同身受、換位思考，這就越發體現出同理心的稀缺。

獨善其身，或許不需要太高的同理心，但只要想影響別人，推動與別人的協作，提高領導力，就必須具備相當的同理心水平。

事實上，情商包括5個方面的能力：了解自身情緒、管理情緒、自我激勵、識別他人情緒、處理人際關係。

如果不具備高水平的同理心，識別他人情緒、處理人際關係，往往做得都不理想。

可以這麼說，同理心水平高的人，無論是在職場、還是在家庭中，通常都更有競爭力，也更容易獲得幸福。

Q2：怎樣提高同理心水平？

A：

1、評估你的同理心水平。

人同此心，心同此理。這說的就是同理心。

同理心水平高的人，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題。

要達到上述要求，僅僅是有意願是不夠的。

溝通大師吉拉德說：「當你認為別人的感受和你自己的一樣重要時，氣氛才會融洽」。

要想提高同理心，首先要做到的就是，發自內心地認為，對方的感受和你自己的一樣重要，即便對方的感受可能是錯誤的。

我們來看一個例子。

妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！」

妻子脫口而出：「我懂得怎樣炒菜，不用你指手畫腳的。」

丈夫平靜地答道：「我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……」

在上述案例中，如果把對方的感受看成和你的一樣重要，當你覺得別人在你耳邊喋喋不休很不爽時，將心比心，你就能提升同理心水平，不會在別人耳邊喋喋不休。

如果沒有把對方的感受看成和你的一樣重要，提高同理心水平就無從談起，具體的技巧，例如傾聽、換位思考等，也就很難產生效果。

理解了這個大前提後，我們就容易理解同理心的4個特徵：

①接受觀點。

②不予評論。

③識別他人情緒。

④與其自然交流。

也就是說，不急於先入為主地判斷，而是專註地去傾聽，用心去體會對方的感受，換位思考對方的思考邏輯，最後再統籌判斷，選擇合適的溝通方式，共同解決問題。

在心理學中，有關於同理心水平的測試，讀友們有興趣，可以拓展閱讀。今天的詞條，精讀君提供一種粗略的劃分，供讀友們參考。

0級（最低級），很少從他人角度思考問題，做事很少考慮他人感受。

在溝通時常講客套話，無法引起對方的共鳴，對方也不願意將自己的真實想法說出來。不願意傾聽；安排事務幾乎不考慮朋友、同事、下屬的需要。

1級，能夠從他人角度思考問題，做事會考慮他人感受。

與人溝通時較真誠，願意將自己的一部分想法表露出來；能讓人覺得被理解、被包容；工作中也會盡量考慮對方的需要。

2級，能站在對方的角度，想對方之所想，急對方之所急。

能夠使人不知不覺地將內心的想法、感受說出來；能夠讓人覺得被理解、被包容；能夠用心傾聽；在安排事務時，盡量照顧到對方的需要，並願意做出調整。

3級（最高級），能設身處地地感受和體諒別人，並以此作為協作依據。

有優秀的洞察力與心理分析能力，能從別人的表情、語氣判斷他人的情緒。真誠，說到聽者想聽，聽到說者想說；能以對方適應的形式溝通。

先識別，才能管理。量化反饋後，才知道如何改進。

上述同理心水平的劃分，雖然粗略，但對於啟發我們思考，不無借鑒價值。

2、針對性提升同理能力。

根據同理心的定義，以及同理心水平的劃分，我們可以針對性歸因，看看是什麼影響了同理心水平。

比如說，你可能會分析出類似以下原因：

①對他人關注的減少

人天生是自我的，以自我為中心是一種本能，換位思考需要消耗認知資源，費心費力。

當今科技環境下，「宅」也可以生存。這在一程度上，減少了關注他人的必要性。

②信息儲備的差異

信息和知識儲備的不同，增加了揣摩對方心理的難度。比如說，你沒有對方的經歷，自然很難揣測對方的認知心理過程。

③對環境的理解差異

人與人之間所處的位置、角色、知識背景、認知技能不同，即使是相同的環境，產生的想法，也會大不相同。

④換位思考技能的缺乏

沒有認識到同理心的重要性，也就不會有意識地訓練換位思考的能力，自然就缺乏相應的技能。

諸如此類，以上原因只是枚舉，並沒有窮舉。讀友們可以自行歸因，再考慮對應的解決方案。

比如說，識別對方情緒有困難，原因之一是元情緒能力低。如果覺察自我的情緒，認知自身都有困難，何談認知他人。

那麼，我們就有必要加強自我認知，學會快速識別自身的情緒信號。元情緒中，精讀君提到3個建議可供參考：

①掌握更多關於情緒的辭彙，並體會各類情緒間的微妙差異。

②評估自己情緒的敏感度。

③了解無意識的情緒。

原因之二是，沒有做好接收對方情緒信號的準備。

這種準備是指，意識到自我內在的情感信號，並儘可能讓自己保持足夠的冷靜，不要讓自己的情感信號，對理解別人造成干擾，以便接受他人微妙的情緒信號。

例如，你自己如果是在氣頭上，情緒激動，你怎麼能夠精準地體會對方的感受？

你只有在自己情緒從容的狀態下，才能做好接收對方情緒信號的準備。

原因之三，察言觀色能力偏弱。

為了做到這一點，我們要儘可能做到「知己知彼」：

會談之前，盡量收集對方更多的信息，包括對方的成長背景、歷史經歷、思維習慣等。

會談之時，把自己的想法暫停，先放空，專註去解讀對方的言語和非言語信號，包括微表情、肢體動作等，例如：

①說話方式

一般而言，人對他人不滿，或者有敵意，人的說話速度就會變得遲緩，給人木訥的感覺；假如某人有愧於心，或者刻意欺瞞，說話的速度則會不經意加快。

②說話音調

在與人交談時，當雙方意見相左，如果一個人提高說話的音調，則表明他想壓倒對方。

而那些心懷企圖的人，他們說話時往往會有意地抑揚頓挫，營造一種與眾不同的感覺，吸引別人的注意力。

③措辭習慣

習慣使用第一人稱單數「我」的人，其獨立性和自主性通常比較強；而喜歡用複數「我們」的人，則多為缺乏個性、被集體埋沒、隨聲附和型的人。

以上的解決方案，精讀君也只是例舉，並沒有窮舉。精讀君的用意是，只要我們認知到同理心的重要性，並能準確歸因，就能探索出合適的方案。

在這個刻意練習的過程中，我們要遵循量化反饋的原則。

練習的過程很明確：預測、實施、檢驗。

你可以假設，以對方這樣的成長背景、知識儲備和思維習慣，如果掌握了這樣的信息，會有什麼樣的反應。

然後，發揮你的觀察力，通過溝通互動等進行假設檢驗。

如果準確，就可以當作一種經驗積累起來；如果不準確，則要去判斷哪一個步驟判斷有誤或有漏，從而改進自己的心理推測能力。

就好像幼兒學步那樣，一開始會踉踉蹌蹌，熟練後，我們的同理心水平就會越來越高。

在我們學習、工作和生活中，充滿了這樣的練習機會，讀友們可以多加練習。

3、別把敏感當作同理心。

一方面很多人同理心水平低，另一方面還有一些人，覺得自己同理心水平過高，容易受別人的情緒感染。

比如說，有些讀友可能會有類似這樣的感受：

「不管是家人，朋友，老師還是領導，只要他們情緒有一點點反常，我就能捕捉到，即使周圍其他人都沒有察覺出異樣。而且，我不僅能感受到他們的情緒，還會深受這些情緒的影響。」

人群中約有20%左右的人，對於情緒比較敏感，在面對他人情緒時表現出更強的生理反應。

研究表明，除了情緒以外，高敏感人群對包括聲音、氣味等任何細微的外部刺激，都有著超高的意識。

他們在處理外部信息時會更加徹底，面對正面或負面的刺激時，都會產生強烈的反應。

造成這種敏感的原因有很多，除了遺傳生理因素外，往往與這些人所處的環境有關。

比如說，如果他們所處的家庭「危險度高」，意即：家長情緒不夠穩定，容易突然發脾氣，那麼，他們就會培養出敏感能力，快速識別對方情緒變化，從而做好應對危險的準備。

比如說，如果他們所處的家庭「批評性強」，意即：家長要求高，正面肯定少、負面批評多，那麼，他們就會形成思維習慣，容易把別人的情緒，過於敏感地解讀為對自己的負面評價。

諸如此類，前述這種敏感，其實並不是同理心。

真正的同理心與之有本質上的區別：同理共情的出發點是為他人的利益，而不是為自身的利益。

也就是說，同理共情是為了理解、體諒和緩和他人的苦難，而並非是出於自我保護。

對於這類敏感而非同理心水平高的人群而言，真正要做的是，去仔細歸因，找到造成這種敏感的原因。

他們的問題在於，沒有意識到，別人的情緒與自己可能並不相關，有很多是自己的過度解讀。他們要區分自身與他人的邊界。

在任何一種關係中，個人邊界都是重要且必要的。健康的個人邊界意味著，對自己的情緒和行為負責，但不對他人的情緒和行為負責。

再親近的雙方，互相之間仍然是獨立的個體，各自負責。我們可以伸出援助之手，但不是100%無條件地要去平穩對方的情緒。

在詞條的最後，精讀君要強調的是，同理心是人的天賦，每個人都可以去提升自身的同理心水平，從而降低與別人協作的交易成本。

己所不欲，勿施於人。遵循常識，同理心並不會差到哪。

後置思考：

①你怎麼評估同理心的重要性？這種判斷，對你產生了什麼影響？

②你是否遇到過同理心很差的老闆、同事、朋友？他們為什麼差？

作者：精讀君，《終身成長詞典》開發者。

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