什麼樣的人不適合讀博？

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（承諾過要寫這篇文章，雖然此時此刻並沒有心情）

我之前很想和別人說沒有什麼適不適合（其實現在也是一樣），放眼望去，不適合讀的人都來讀了。這並非貶義。

很多人對直博敬而遠之，說「這不是個好東西」，良久我才發現，並不是咱們瞧不起直博，而是直博瞧不起我們。我越來越發現當初的錄取實際上是無奈之舉（國內），是老師的無奈之舉。沒有商量的餘地，就這些學生，你要還是不要？所以一堆其實原本達不到讀博最基礎標準的人被「趕鴨子上架」——比如我。（其實碩士也有很多這種情況，只不過碩士的畢業標準低很多）

之前也見過很多人談性價比的問題，說比起來碩士的性價比更高。但這是相對而言的。博士與之相比有很大的價值提升空間，但這個價值還需要自己來實現，平台已在，但大家卻發現自己跳不動、夠不著。

那麼來說說讀博的最基礎標準：（1）身體健康（從頭到腳沒有任何疾病的，小問題不在其列）；（2）心理健康（不自卑、能夠客觀看待問題）；（3）性格開朗，善於交際；（4）耐得住性子投入時間搞科研的（每天10 h以上，天資聰慧者時間自定）。

我這麼寫可能又有人覺得誇張，這四條里至少滿足3條，否則真不適合讀博。讀博畢竟不是把自己讀成野人的、也不是把自己身心搞跨掉、更不是讀成一個「交際花」（不好畢業），這三類人我差不多都遇到過。真正做到這四條的，這麼久我也僅遇到過一個人（博一已發6篇sci）。生活就像一條鎖鏈一樣，環環相扣，如果你放棄了一環，就得自己頂上去，然後把生命的撕扯力都加到自己身上。

有人和我談過，說有些事不必在意。但實際情況複雜又難以預料。旁人永遠無法理解你的感受，生命中總有一個階段你要孤軍奮戰。

從一個純潔的嬰兒，慢慢的養成各種優點、缺點，優點給我們快樂，缺點餵給我們痛苦。

我是一個，僅滿足第4條的人，可以一天坐在實驗室12個小時的人。

當我和你們說「這是一個和自己對話的過程」的時候，我已經開始了。

我把自己放到這樣的一個位置上，讓我自己哭笑不得。華麗的辭藻、堅定的信念、對苦痛的讚美早已不復存在，像一個長跑者，嘴裡說著：我得挺下去。

是的，大家都是普通人，慢慢的都不敢細數自己的缺點、自己的不是，自我安慰是人活著的很重要的一個技能，難受的時候找點笑話來看，苦中作樂。

有些事可以逃避，有些事逃無可逃、避無可避。鳳凰涅槃，聽著壯美，實則刻骨銘心。

最近又恢復了抽煙的老毛病（已經停了一年多），之前看到有個女生在值乎上說實驗室晚上剩下自己，因為壓力大偷偷抽煙，實在能體會這種感受。

我是一個敏感的人，稍有小事就找人傾訴，自己又剋制不住自己，成天嘮嘮叨叨，上帝給了每個人一個杯子，只是我的太小，裝不住太多東西。決心改變，不如抽煙。最近也常去健身房。

最近受到排擠，常常大家都一起離開實驗室，剩我一個人在。我的回答沒想到都在我身上實現了。連著失眠快一周了，早上六點半前就起床，夜裡兩三點才能入睡。剛才在寢室的陽台吸煙，琢磨著去哪買些安眠藥。

我在實驗室的位置靠著窗，我偶爾看看窗外，看樹木鬱鬱蔥蔥，挺過酷暑，挺過寒冬，葉子自然生長，自然衰敗，不曾有過任何抱怨。心底里的羨慕就油然而生了。

我，是一個不如一片葉子的人。

當初我被錄取或許是導師們並未識別出我對性格的偽裝，總之是實在不該的。

為了這些事左右找人傾訴，各種聲音都有聽到，但對自己的質疑之心愈發嚴重起來，反倒覺得自己是個累贅。到最後，和家人都吵起來。

精神恍惚之間總覺得要看破人生，實則是自己想多了。

痛苦像把尖刀插進心裡，我卻渴望項目能儘快有實質性的進展。

但是我知道，等待我的是科研，是沒有生活的科研。一如我本科四年的生活。但我害怕的是性格繼續在歧路上走下去，一去不回頭，終點在哪，怕是任何人都不清楚。

這是我有生以來第一次如此細緻地觀察這個世界，看她把滾燙的手伸進我的胸膛，攥住我的心臟。