一個人很沒有安全感的3個跡象

來自專欄富蘭克林讀書俱樂部186 人贊了文章

作者：顧之痕（富書籤約作者）

討好型付出

一個失戀的姑娘說，她談過的幾任男友，都覺得她像姐姐或媽媽。

戀愛時，她總是扮演「照顧者」的角色。

她負責做飯，打掃衛生，且很少花男友的錢，遇到倆人一起吃海鮮，她會幫男友挑魚刺、剝蝦，哪怕逛街，都不讓男友拿重東西。

可當她這樣掏心掏肺地為對方著想後，等來的卻是男友的一句：「我對你沒感覺，跟你在一起，就像跟我媽在一起一樣。」

這個回復讓她特別痛苦，她失落地說：「我再也不會談戀愛了。」

她以為，戀愛就是一味地付出，卻沒考慮到，對方是不是需要。

對她男友來說，接受她的照顧，他就得扮演「小男孩」的角色。

久而久之，他就會退化，繼而像幼時依賴媽媽一樣，去依賴女友。而這一點，是一個成熟男性不能接受的。

這個姑娘「對人好」的方式是有形的，還有一種人，「對人好」的方式是無形的。他們特別喜歡照顧別人的感受，哪怕對方不需要，他們也無法控制自己。

知乎上，一個女孩分享說：

臨考前，她每天都要早起背書。可讀書時，她總擔心自己聲音太大，以致影響房東休息。所以，她把聲音壓得很低很低。可即便如此，她心底的憂慮還是不能減輕。

一天，她用極細的聲音讀完書後，忍不住去樓上敲響了房東的門。開門的是男房東。在她說明來意後，男房東溫和地說：「你一點都沒影響到我們。」

男房東看她一臉猶疑的樣子，又強調了一遍，說他們沒有受到任何影響，讓她放心背書。可女孩看著房東友善的面孔，心裡卻覺得，他只是不忍心說實話。

抱著這個想法的女孩，回到自己的房間後，一直如坐針氈，甚至都不敢再背書了。

當一個人拼了命地去對別人好時，不管這個「好」是有形的，還是無形的，都等於在「弱化」對方的自我功能。

尤其在TA們感到不安時，TA們就用「照顧別人」的方式，把對方想像成一個需要被照顧的「弱者」。

一味地討好型付出，這是一個人很沒有安全感的第一個跡象。

用「獨立」隱藏自己

在最新一期的《請與這樣的我戀愛吧》里，有一個高顏值、高智商的姑娘，引起了大家的關注。

她大學念的普通院校，但是特別勤奮，考了很多證。

有一回考前複習，她每天學習14小時以上，一天只吃兩個粽子，或一根玉米。雖然最後被送進醫院，卻考了全系第一。。

這份超強的學習能力和執著精神讓她畢業後找到了稱心的工作，完成了漂亮的逆襲。

但在戀愛上，她卻一直受挫，幾任男朋友都以分手告終。失望的她在節目中說：「麵包我可以自己掙，你給我愛情就好了。」

她不會撒嬌，不會表達自己的需要，也很怕自己「作」會讓人討厭。她會一個人消化所有情緒，哪怕凌晨幾點回家，也不會讓男友來接。

因為從未向異性索需過關心，她缺乏對關係的判斷能力。

有一次，僅僅因為男生給她剝了一隻蝦，她就從北京飛到上海，去他家門口堵他，卻看到對方和另一個女生一起出來。

節目中，一個在初始環節選了她做第一順位的男生說：

她是一個缺乏自信，然後把自己包裹得很好的人。我會想要給她安全感，但是她給我的回應都是我不需要。

當她得知三個男生中，有一個人棄權，而另外兩個都選了別的女生時，她情緒崩潰了，甚至有些懷疑自己。

她說：「如果在愛情里，我也能跟學習上一樣強勢的話，那就更好了。」

她沒意識到，正是她的強勢，為她造就了一副鎧甲，在保護她的同時，也把那個可能的戀人擋在了門外。

姑娘在節目中說自己愛商很低，因為自己不懂戀愛技巧。

其實真正的戀愛，是不需要技巧的，它無非是兩個帶著鎧甲的人，在遇到對方後，都克制住被傷害的恐懼，一點點卸下鎧甲，然後真誠相對。

當「女漢子」開始流行時，為了標榜自己的獨立，女孩們也像男孩一樣，壓抑自己的脆弱，不斷挑戰自我的極限。

她們恨不得把自己變成女超人，不論是單身還是已婚，她們都標榜「單身力」，意思是「保持隨時有底氣甩掉對方的能力」。

她們竭力展示出自己的獨立，卻無法在特殊的人面前，流露出自己的脆弱。

其實，每個人都有脆弱的時候，無關性別，無關年齡。 流露出脆弱與精神獨不獨立沒有必然聯繫。

心理學大師榮格有個「人格與陰影」的理論，簡單來說，就是當一個人表現出A面時，他的負A面就被隱藏起來了。

在關係中，一個人越是極力強調自己不需要任何人，就說明，TA壓抑的自我需要也越深。

只是，當TA流露出脆弱時，很容易被強烈的不安全感吞沒。於是，為了提升自己的安全感，TA索性用「獨立」來掩蓋自己的需要。

事實上，真正獨立的人，都具備極強的靈活性。他們既能表現出獨立的一面，也能表現出依賴的一面，而不覺得羞恥。

他們的行為，可以根據對方的需要，或實際情況的變化，做出相應的調整。

反過來說，總是以「獨立」為借口，拒絕一切的索取，拒絕任何的脆弱，這其實是一個人很沒有安全感的第二個跡象。

經常使用語言暴力

前幾天一個女孩在公眾號後台留言：

我和男友相戀兩年，他在朋友面前特別成熟穩重，可在我面前，卻容易發脾氣。倆人稍有不合，他就用惡毒的語言詆毀我，有一次甚至讓我「」滾去找別的男人。」可是事後，他又痛徹心扉般地道歉。

兩年來，男友的語言攻擊，讓女孩身心俱疲。她一度懷疑自己作為一個人活著，是不是有價值。

我告訴她：「你的男友之所以頻繁使用語言暴力，本質上在於他是一個缺少安全感的人。」

很多語言暴力者背後，都有一個慣用語言暴力的原生家庭。他們在原生家庭中，不斷被貶低、打壓，所以很容易產生深度自卑。

戀愛時，自卑讓他們害怕被對方拋棄，所以，他們不斷攻擊對方的弱點，讓對方產生低價值感。

當對方懷疑自己的價值，沒勇氣分手時，他們就獲得了安全感。

知乎上，在談到克服社交恐懼時，有一個5K贊的回答是這樣說的：

公司小白領，也不過是打工狗，怕他什麼？單位大領導，混了一輩子還在打工，你怕他什麼？失敗老外來中國，我都不正眼瞧，怕他什麼？

答題者教大家用嘲笑和蔑視的態度，去看待那些比自己優秀的人，藉以提升自信。可是，這一點，恰恰是語言暴力者常用的方法，只是言辭更為激烈。

表面上看，採用蔑視態度的人，是主動攻擊的一方，有「強者」風範，而被他們攻擊的人，似乎是弱者。

可實際上，他們更像受驚過度的將士，分明在瑟瑟發抖，卻硬著頭皮把矛頭指向敵人，藉以提升自己的安全感。

用語言暴力來維護自己的「領地」，通過貶低對方來獲得自信提升，這恰恰是一個人很沒有安全感的第三個跡象。

學了心理學後，我注意到，越來越多的人在「低安全感」的狀態下生活。

比如，到一個完全陌生的地方，他們會感到焦慮；伴侶沒有及時回信息，他們會坐立不安；追求的人稍顯冷淡，他們就考慮抽身而退等等。

每一份安全感缺失的背後，都藏著對「被傷害」的恐懼。

一般來說，我們成年後的關係模式，都是早年在和父母的關係中習得的。

年幼時，當養育者無法對嬰兒做出恰當的回應時，嬰兒內心就會產生恐懼和敵意。

可這種敵意無法釋放出去。於是，嬰兒會反過來認定，是外界要傷害自己，這種意識會伴隨到它們成年。

成年後的我們，在不安時容易向外歸因，覺得是環境不可控，眼前的人不可靠，不確定的因素太多引起的。我們不會意識到，其實是自己內在對外有很多敵意。

心理學家曾奇峰老師在《精神分析初級課程》中說：「一個人沒有安全感，是潛意識中對他人有敵意，然後把這種敵意投射成環境對自己的威脅。」

不論是用「對別人好」的方式弱化別人；還是用一副鎧甲包裹自己；亦或者假裝強大，隨意攻擊別人，它們帶來的「安全感」都是虛幻的。

因為這個做法，是把不安全的原因歸向外界。而真正能提升安全感的方法，是向內探索。

曾奇峰老師說：「我們研究過去，是為了理解過去，而理解過去，是為了超越過去對我們的限定。」

當我們不斷向內探尋，找到了恐懼和敵意的來源時，我們就能更多地理解它，並不斷地自我覺察，從而顛覆過去的模式，獲得真正的安全感。

作者簡介：顧之痕，富書籤約作者，久病成醫的心理學愛好者，長年處於自我鬥爭中。興趣廣泛，部分小說收錄於《無需討好他人，只做最好的自己》，本文首發富書（ID：kolfrc），百萬新中產生活認知學院

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