窮人，請不要生孩子

08-27

窮人，請不要生孩子

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夏天的雨水總是特別多，

父親喊我去拿水盆接水，因為一間屋子裡有七八處在漏雨，

我的被子又被雨水淋濕了，掀開帘子，父母的鐵床銹跡斑斑。

我用幾塊舊木板搭建的木床，因為潮濕，常年長著黑斑。

因為長期居住的地方陰暗潮濕，我永遠一身皮膚病，不是這裡起疙瘩，就是那裡紅癢一片。

「吃飯了」繼母在廚房裡叫我。

我看見案板上放著一碗冷粥，半塊饅頭，一疊鹹菜。

雨水在頭頂長著野草的廚房，順著油膩膩的牆壁，流到我的鹹菜里。

「我爸，去哪了」

繼母，不理會我。徑直走向自己的房間。

說是房間，其實只有一張床，用一塊床單把我和妹妹的房間隔開。

她最近因為錢的事，在和父親吵架。

妹妹，很懂事的小聲告訴我，

家裡停電了，父親應該是去找電工了。

我感到心酸委屈，7月28，今天是我的生日呀。

生日，讓我吃冷飯。

我把冷飯倒進廁所，一個不小心，竟然在髒兮兮的廁所滑倒了。

我感到噁心，嘔吐，這是怎樣的一個家啊。

下雨了永遠漏雨，整個家裡就一張床。

衣服也是臟髒的隨意掛著，沒有桌子沒有電視沒有冰箱，

只有鍋碗瓢盆，廚房裡圍著案板，站著吃飯。

冬天，永遠是乾冷的硬被子，沒有吹風機，沒有熱水澡。

我的雙手雙腳，永遠凍得通紅。

連一雙破襪子，洗的都發白，針線稀疏，還要打上補丁，縫縫補補。

吃的呢，永遠鹹菜，饅頭，稀飯，鹹菜，饅頭，稀飯。

爸爸和繼母永遠在吵架，父母總是穿著一件破t恤，滿是灰塵的褲子，踩著一雙破舊的拖鞋。繼母身體不好，床頭堆滿了瓶瓶罐罐的葯。

平時可以喝涼水，吃冷飯，可是今天是我的生日啊。

媽媽，你在哪裡啊。

我的媽媽是在我7歲的時候，就跟人跑了。

大概的原因，就是因為，家裡窮吧。

以前父親在工地幹活，掙不了幾個錢。後來從高處摔下來，砸著了腰。

後來在城裡給人撿破爛也掙不了幾個錢，就索性繼續回家種地了。

我和妹妹從來不敢買輔導書，從來沒有玩具。

衣服，永遠是鄰居送來別人不穿的。

鞋子，永遠要在裡面墊上破布，穿在腳上才不至於大。

我一直以為自己的腳是38的，

老師和同學，也會笑話我，你人不大，腳怎麼這麼大啊。

別說城市孩子的肯德基和麥當勞了，我和妹妹從來不知道零食是什麼滋味。

我印象最深刻是還是親生母親在的時候，

過年，她去別人家串門，老奶奶抓給她幾塊花生酥糖。

母親不捨得吃，留給了我。

我覺得那幾塊糖真甜，小心翼翼的含著，怕化的快。。

現在才知道連零食都有盜版的，

但就算是盜版的花生糖，盜版的營養快線。

也只有過年走親戚的時候，招呼客人的時候，才會買，才吃的上。

我的成績一直很好，

但是到縣城上高中後，我怎麼努力都比不上城裡的孩子。

因為他們的父母是老師，是醫生，在法院，在機關，他們會讓孩子上輔導班，

會陪孩子寫作業，會和孩子談心。

我的父母，連我的生日都記不得。

就算我和別人打架，臉上青一塊，忙於生計的父母都注意不到。

貧窮，不僅影響了我的學習，甚至我寫在作業本上的作業，也要密密麻麻的擠在一起。

連一張作業紙都要節約。

平時小便不用衛生紙，甚至大便都要用作業紙來擦。

妹妹12歲來例假的時候，繼母連包5塊錢的衛生巾都不捨得給她買。

雨水打濕了我的衣服，我隨著嘩嘩的暴雨聲，在雨中痛苦。

在我抬起頭來的那一刻，我看妹妹正撐著傘，靜靜的看著我。

我一把把她抱在懷裡，我說：你願意和哥哥，一起離開這個家嗎？

妹妹點點頭。

離家出走。

家裡沒有什麼可帶的。

我和妹妹各自拿上兩件看上去還算過得去的衣服，

在黑夜悄悄的離開家，踏上去往上海的火車。

我憑著一股年少無畏的勇敢，妹妹憑著對我的信任，一起開啟了大城市的奮鬥。

在來之前的火車上，我告訴自己，新的人生開始了，新的人生階段開始了。

一夜無眠。

火車到達上海站的時候，我和妹妹都很興奮。

大城市真的好乾凈好漂亮啊。

我和妹妹喜歡城市的廁所，是那樣的乾淨，想起家鄉的廁所，只讓人作嘔。

我很快在火車站附件找到一家火鍋店的工作，管吃管住，底薪3500。

我覺得掙得好多啊。

要知道，我高中一周的生活費是50塊錢，一天三餐的消費不能超過10塊。

我經常用水泡冷饃，或兩塊饅頭夾辣條做午餐。

父親沒有休息日，一月恨不得上35天班，才掙1500塊錢啊！

睡覺的地方雖然是上下鋪，但是有地板，

我最喜歡墩地，因為這裡真的比老家的環境，好一萬倍啊。

夏去秋來，夏天有空調，冬天有暖氣。

連床墊和被子都是那麼的暖和，在家裡，棉被還是10年前粗布做的，又沉又硬。

妹妹，和我想的一樣，大上海的日子就像天堂，家裡就是狗窩豬圈。

髒兮兮，亂鬨哄，冷颼颼，窮窮窮啊。

但是，後來卻覺得原來越不幸福。

我做服務員，永遠和殘羹剩飯和搽桌子掃地打交道。

妹妹在商場賣鞋，說是賣鞋，就是永遠給人家找鞋換鞋，不需要銷售技巧，永遠像陀螺一樣忙碌不停。

有一次，我去看她。

七八個人喊她，一個說要拿37的，另一撥問35的還有嗎？

她忙的頭髮的散落下來，小臉累的通紅。

妹妹長的不難看，但是沒有哪個富二代會注意到一個服務員。

因為，大城市，本來就不缺公主和美女啊。

而我，開始在「站崗」的時候思考：

為什麼別人逛超市，一買就是好大一車，而我永遠尋找打折的麵包和破碎的餅乾？

我盯著眼前吃魚的客戶：幾個月的寶寶坐在嬰兒車裡，年輕的媽媽非常時尚漂亮，那男的看上去年齡有點大，但是他手上的一塊表，加上他的氣質，可以看得出來，是有錢人。

我們這裡有點特殊，魚端上來，服務員還要負責服務，

從滾燙的鍋里給客戶撈魚，並放在他們的碗里。

我剛才的「站崗」就是等菜上來，在站崗的時候，一面思考，一面打量眼前的客人。

他們在這塊吃魚就讓我自卑，因為我還沒有吃過超過一百塊錢的飯。

那男人守著幾個月的孩子，竟然親吻旁邊的女人。

他的嘴唇碰到女人嘴唇的時候，我感覺女人吸住了他的舌頭，很性格嫵媚，

就多盯著她看了幾眼，我一邊興奮，一邊臉紅，一邊盯著看。

那女人也注意到了我。

我倆眼神相對的時候，她眼裡還有挑逗和嫵媚。

說時遲，那時快，沸騰的魚端上來了。

我也是第一次接觸這個業務，怎麼兩手交叉打湯，魚就是撈不出來。

由於緊張，我從下面攪拌，撈出來的都是花椒和蔥段。

好不容易撈出來一塊魚，怎麼都舀不到，這個女人的小碗里去，

因為主管的要求是，只把魚塊放到客人碗里，花椒要留在鍋里。

我心裡還犯嘀咕：是應該先給老男人舀呢，還是先給這個性感嫵媚的女人舀呢。

一緊張就把油湯灑在了這個女人的衣服上。

我連忙道歉。她說衣服很貴的，看著紅油灑在她的白裙子上和白腿上。

我漲紅了臉，說，要不我賠你吧。

她記下我的手機號，我就讓晚班同事替我，匆匆離開了。

第二天，正好是我休息。

每周倒休一天，正要午休的時候，電話響了。

是她。那個女客人。

她說在店門口等我，我覺得是我的錯，弄髒別人的衣服，就該見她。

她是開車來的，讓我先上車，我有些遲疑。

她爽朗的笑了，說，你一個小夥子怕什麼呀？

這大晌午的，我還能把你賣了呀。

我心想，也是。自從來到上海，遇到的人都對我很好。

上次多看她幾眼，是因為她和那個男人親嘴的時候，真的很嫵媚。

而這次，是我真的想冒險和她發生些什麼，更想體驗一下做她的車是什麼感覺。

她問了我的一些情況，說你也不容易。

衣服你也別賠了，幫我洗乾淨就行。

我說去哪裡洗，她說去我家呀。

我心想，他男人在家，沒什麼。

我也有私心，想看看，城市人的家，長什麼樣。

紅色小車開到車庫，我忐忑的跟著她開到20層。

一開始到她家很拘束，她端來一盤水果，讓我放鬆些，並領我隨便看了看。

我才逐漸放鬆下來。

屋子不大，但是布置的很溫馨。

我說你老公和孩子呢，她說保姆看著呢，這是她自己的小房子。

她讓我先吃著水果，可以隨便走動看看。

她熱了一身汗，先去洗個澡。

我四周打量了一下，是一個很精緻的女人住處。

純棉的窗帘，蒙古包似的的紗賬，粉色的床單，床頭還有布娃娃，桌子上擺滿了化妝品。

她穿著絲質睡衣款款走來，很明顯沒穿內衣，傲挺的胸部若隱若現。

是的，下面是一些不可描述。

想看不可描述，請加扣扣853537622。

我感到前所未有的快樂和放鬆，

這個女人，老公年齡大了，那方面不行。

她看上我的年輕和帥氣。

之後她有找過我幾次，會給我買鞋買衣服。

我拿到這些東西的時候，其實並不快樂。

因為她對我並沒有愛，只是需要。

我決定在身邊找一個女朋友。

同樣是服務員的翠花，看上去很不錯，覺得可以處處。

翠花和我一樣，來自於農村。

生活習慣是節約到不能再節約，穿衣打扮是樸素到不能再樸素。

我說花，你也掙錢了，怎麼不穿衣打扮呀。

她說，還要給娘，留給哥哥蓋房子娶媳婦呢。

花，不敷面膜，不用面霜，不化妝，也不塗口紅。

她總說：心靈美就好了。

咱們工作都是干自己的活，化那麼好看給誰看呀？

你看同事小周每天貼假睫毛化那麼好看，回到家還不是一洗臉全沒了？

但是，他不知道，小周下班後，有很多人約她吃飯。

我說,你每次見我，都穿同一件衣服，下班後你也買兩件衣服吧。

她高興的答應了，我也陪她一起去看。

別說，女人打扮和不打扮真是兩個樣。

樸素普通的小花穿上漂亮的衣服，就好像換了一個人，

但是看到衣服上的標籤，她就拉我走，說再到別處看看。

旁邊就是賣化妝品的，經驗老道的售貨員看小花好奇，也看我在。

就熱情的給小花打粉底，畫眼線，塗睫毛膏，

別說，修飾了眉毛，畫了眼影，塗了睫毛膏和口紅的小花，真是漂亮極了。

我都快認不出來了，恍惚間覺得，她比那個女客人還要漂亮。

售貨員開始說：你看你化上妝多好看啊。

這個眼線筆能用好幾個月，才88，

這個口紅色很適合你，才188，滋潤嘴唇，不掉色。

這個乳液能有大半年，今天滿388還有折扣，

小花不捨得買，她一頓午飯能花12，就不花15。

平時約會，能喝2元的礦泉水，就不喝3元的飲料。

能忍到回家喝，連2塊錢的水也不捨得買。

這些全套化妝品只不過388，她覺得能吃好多次的午飯啊。

服務員看向我，我和小花一起上班，就是中午一起去吃十幾塊錢的午飯，

周末花100塊吃點好的，小花就買電影票補過來。

我沒那麼喜歡小花，我也沒錢，我也不想給小花花錢，

我覺得小花不配這些化妝品。

另外，我知道，即使我不給小花買化妝品，小花也不會離開我。

為她花錢，憑什麼呢？

在這個城市，我吃夠了貧窮的苦，

周遭刺激起來的高慾望和自身條件先天不足，造就了一個危險的我。

我愛的女人，愛的是她的多金，嫵媚，層次比我好。

愛我的女人，是小花這樣的，和我差不多，都是打工的。

但是我卻不想和小花在一起，

因為我不想讓我的後代重複和我一樣的命運，

關鍵的小花家裡也幫不上什麼忙，以後會降低我的生活水平。

小花不懂我的內心，我真的不喜歡她。

我是貧窮而自卑的。

剛到上海的時候，

一直失眠，晚上在床底下掃煙頭，不敢讓人看見。一包煙能抽三天。

舍友一個月兩千生活費，不買捲紙，只用抽紙和面巾紙。他說捲紙沒有香味。

想起小時候穿的衣服，都是親戚家小孩穿舊了的衣服，

小學學費經常拖欠，被老師責備。

小學摔斷手不敢去正規醫院怕花錢，去了小診所，以致後來手不能彎曲了，結果後面必須重新把手摺斷再重新接。

小時候沒有零花錢，看著別人吃零食饞的流口水，從儲錢罐拿出兩個5分錢，買一隻流口水，至今記得小賣部阿姨鼻子裡面發出的不屑的聲音。

小學參加籃球隊，要交14塊籃球服。覺得家裡拿不出來，就撒謊說自己交了。

被老師同學鄙視，留下來寫檢討，卻始終不跟父親說自己為什麼撒謊。

小時候吃不飽，導致成年後，還是狼吞虎咽，原來已經形成了生存的自我保護機制。

小時候加餐開葷就是買雞皮，生活上的習慣也是積重難返，

沒有任何生活質量的追求，好像只要能活下去就行。

覺得自己的命不值錢，什麼都可以拿命換。

小時候的窮帶來最大的壞處，不是你小時候沒有好的物質享受，而是長大後不能正確面對金錢。

小時候都去批發市場買衣服，上了大學還是喜歡淘寶不過百的爆款。經常出現大衣五六百，毛衣四五十的奇怪現象。

有一天心血來潮想吃蛋糕，把貨架上所有口味的蛋糕都買了，坐在宿舍里吃到哭。

因為小時候媽媽不給買，過生日連蛋糕也沒有。

上學時，早自習結束吃包子，一塊錢一個。跑回寢室喝熱水，再跑回去上課，因為沒錢買保溫杯，而開水只要兩毛錢一瓶，我能用一兩天。

現在上班，中午米飯二塊，素菜最便宜的10塊，可是我不敢這麼吃。女朋友在，我也有自尊。談到現在只看過一次電影。

我的節儉與自卑，也是刻在骨子裡，彷彿是刻在基因里的。

貧窮，在某種程度上會導致我的心理扭曲。

就是，我對錢太計較太在乎了。

不僅不捨得給小花花錢，甚至給自己花錢也不捨得。

一個人經濟窮，也會導致心理窮。

一個心理窮的人會很可怕，可能會很拜金虛榮，可能會混跡酒色財氣聚集地，可能會縱慾縱情，可能會不加自控自愛，當然很有可能會犯罪。總之會很可怕，不僅對自己甚至對他人都會造成影響。

在上海這些年，想起自己前20年過的豬狗一樣的生活，現在接觸到了很多人，眼界大開。

王總的豪宅，好車，老闆娘的珠光寶氣。

室友上千的手錶，一身的品牌。

土著朋友領女朋友各種玩，玩各種女朋友，

而我，一個臭屌絲，只知道攢錢。

我累死累活的工作，一天的工資還沒有別人一頓飯貴。

我的底層出身和悲慘生活，加上慾望的刺激，高昂的慾望和天生殘疾的能力，造就了一個危險的我。

我不愛小花，不僅僅因為她窮她土，

因為每個人都愛比自己某個方面好的人。

我層經愛過一個女人，她說她家人覺得我窮，土，很節儉，我的家庭背景，對方介意。

TMD，女人怎麼這麼現實，

現實到，她深深的傷害到了我的真心，利用我對她的喜歡，呼來喚去的為她付出！

難道喜歡也有錯嗎？錯的是我窮！

我也不想節儉，我知道自己學歷不高，能力不強，進不了大公司，再努力撈魚也掙不多。

如果把掙得錢都花了，也不像現在這般苦。

但是父母沒留給我任何資產，

我可以不娶老婆，但是不攢錢買房，老的時候連住的地方也沒有，難道要死在大街上嗎？

我受過很深愛的傷，

圖什麼也不能圖感覺，靠什麼也不能靠感情。

我不想去愛誰，我也不想付出，

我只想儘快買房，所以我非常扣，我不想戀愛。

戀愛是花錢的事。

在上海這些年，我已經老大不小了。

說實話，沒攢下什麼錢，主管和領班會熱心的幫我介紹對象，

第一次見姑娘，吃飯看電影，逛街買水都是錢。

但是，女孩子都很現實，吃過飯，連場電影票也不願意買。

好像每個成年人都失去了與生俱來的單純，誰也不願意主動，誰也不願意付出。

我有時摸著自己年輕的肌膚，覺得年輕就是要戀愛啊。

等我成了一個老頭，有錢，就有姑娘喜歡了嗎。

大城市的很多姑娘本身不缺錢，她們喜歡年輕人啊。

但是我卻變了，我不敢再去愛，

即使有女人對我示好，我總想讓她們給我買點什麼。

我這樣的相處辦法，自然也是得不到真愛的。

我最大的迷茫就是在這裡。

首先，我知道這個社會有多現實，我不敢去愛。

然後，我不想付出，只想別人付出，我用年輕去換年長女人的示好，

我知道很噁心，但是隨著年齡增長，或許連女人對我好的機會都沒有了。

但另一方面，我這個索取的樣子，我自己都不愛。

愛是互相的，我也該去愛，

但我的傷和現實，什麼時候才能好起來呢。

戀愛，男人也是要打扮的。

今天去我妹那裡買鞋，一雙99，一雙299，我喜歡299的，但還是拿了99的那雙。

而花這100，我在那裡來來回回糾結了3個小時，

別人的3個小時，又能看很多書，掙很多錢了。

我的思維是，省100塊，能吃好幾頓飯了。

別人試鞋，沒有糾結，喜歡就和服務員說：這兩雙，我都要。

我從來不和人一起逛街，因為我不想任何人看出我的窘迫。

我也不和人交朋友，因為朋友一起吃飯逛街看電影都是要花錢的。

我的目標就是極端的攢錢買房，但壓力真的很大，

家人，也沒誰能幫我，

看現在的市場，能買上房，得成老頭子了吧。

但是我沒有房，這輩子連女人也不會有了吧？

這一生，單身，真的是我想要的嗎？

但現在貧困的狀態，就算結婚有孩子了，不是害孩子嗎？

不要告訴我，努力就可以改變階層。

我一直在努力，有些人努力就可以去國外讀名校，而我吃飽飯，穿上乾淨合身的衣服，光是活下來就花光了所有的努力。

有人說，你上不了重點大學，是你自己沒本事啊，

高考很公平啊，

而他不知道，我的小學老師，很多連小學都沒畢業。

初中才開始學英語，體育老師教數學。

師資力量，基礎設施，教育資源，真的公平嗎？

一個人的家庭大多數的時候是可以決定一個人的一生的，我們不要聽什麼所謂的名人說依靠努力，依靠什麼奮鬥而改變自己的命運。我們用觀察周圍的人，就會發現百分之99的人一輩子的命運是被家庭而決定的。

也就是說一個窮人的孩子，一輩子百分之99的可行性的窮人。我們不要看歷史上的幾個人物的故事，然後來激勵我們，這是一種不理智的判斷。你們只看到了人類歷史上窮人的孩子成功的幾個例子而已，但是忘記了人類歷史漫長歲月無數的窮人。

一隻羊剛出生沒幾天就可以獨自生存了，但是撫養一個孩子，按照最低的標準也需要十年才可以在這個殘酷的世界裡活下去。所以當一對夫妻準備創造生命的時候，提前應該準備好撫養這個孩子的金錢基礎。

現在很多人連自己都養不活，既然不負責的生孩子，這就是動物的行為。我們和動物的區別就是，動物創造生命是隨機性的，而我們創造生命的有選擇性的。既然我們創造生命是有選擇性的話，為什麼沒有準備好金錢的情況下就提前使用創造生命的權力？

我們對於罪惡的描述一般是這樣的，最大的罪惡就是殺人。而在我看來最大的罪惡不是殺人，而是不負責任的隨意和沒有準備沒有條件的使用創造生命的權力。我們這個世界看起來法律很健全，但是這個世界上缺少最大的一項法律，就是對於隨意創造生命的人的處罰。

一個人殺人，這是剝奪生命，是超級大罪。一個人隨意使用創造生命的權力也是殺人，這也是超級大罪。所以一個窮人，一個不能給來到這個世界的這個人，不能給被自己所創造的這個人最基本的生存條件的人，這樣的人的罪惡程度和殺人是一樣的呀。

我依然在用手摳那油膩膩的飯菜，

我一天工作12個小時，而我的薪水只有幾千塊，

是我的學歷導致的，而我不可能再回到小學，初中，高中，把過去重過一遍了。

這就是命。

一方面，還會擔心父親，讓他鍛煉身體，

一方面，又特別恨父親，懶惰虛榮，你給不了我好的生活，為什麼要給我和妹妹生命啊！！！

ps：

我和妹妹吃過很多苦，無意間發現她在宿舍的日記。

媽媽，我恨你。

恨你嫁給爸爸這種沒有本事的男人，

恨你和父親給了我卑賤的生命，

你們給我生命的時候，

又沒有問過我願不願意啊。

你當初走的時候，怎麼不把我帶走啊。

你們給了我生命，卻給了我無盡的痛苦。

上學的時候，任由老師宣傳我，

滿足你們的虛榮心。

你們知不知道，我的成績由第一滑到第二，我就會焦慮的睡不著覺，常常奔潰到大哭。

愛美的青春期，你們沒有錢給我買衣服，

甚至連內衣，都要我穿別人的。

鄰居妹妹的衣服讓我穿在身上，

你們知不知道，我和那個鄰居妹妹是同班同學，

她們看我的衣服，小聲議論，噗噗的笑，

我的心裡有多難受。

愛美的青春期，我想讓自己長高。

就使勁的吃飯，吃到嘔吐，吃到120斤，

可是不管我如何努力，我還是150高啊。

這個150的女胖子，無論如何努力，都長不到155。

因為，媽媽，你找的這個男人，只有一米六幾，連一米七都不到啊，還天生殘疾。

你是該有多窮，才找他啊！

你窮，你就不要結婚生孩子啊。

我最討厭你在我小的時候，愚孝綁架。

唯恐我讀書多了，遠走高飛不要你。

原來你生我養我，就是希望我以後給你養老啊！

你在我身上付出過什麼，

你有輔導我寫過作業嗎，

你有教給我如何穿衣打扮嗎，

你有帶我出去旅遊過嗎，

你有教給我如何與男孩子相處嗎？

你有告訴我如何為人處世，禮尚往來嗎？

甚至，你有在我上學的給我打過生活費嗎？

你什麼都給不了我，還奢求我留在你身邊給你養老，你做夢啊！

我恨你，給了我生命。

生而為人，我體會不到快樂和幸福。

回家？回到那個骯髒的，貧窮的，落後的農村嗎？我回去幹嘛？

破洞的沙發，收不到台的電視，沒有空調，沒有暖氣，沒有網路，滿院子荒草，蚊子，蒼蠅滿天飛，生蛆骯髒的廁所，我回去幹啥？

讓我回去幹啥？

我在家，只會生不如死！

這個骯髒的小院是留給我的家產嗎？

笑話！是父親一生的資產，是他要住的地方。

到底給過我什麼？

我在城市裡過的豬狗不如，住地下室，狹小的空間，連涼衣服的地方都沒有，出門身上就一股發霉的酸臭味。

我這麼辛苦，不是還想儘快有自己的房子嗎？

沒有自己的房子，

我一輩子都沒有安全感和幸福感。

我靠賣苦力掙錢，如果把掙的錢都花掉，也可以住的好一些，但是我攢不下錢買房，老了要死在大街上嗎？

什麼？嫁人？你們真的覺得我很好嫁嗎？

那些身高一米六幾，沒有本科學歷，掙幾千塊錢的農村男生，嫁他們幹嘛？

後代其貌不揚，上不了重點小學，重點中學，重點大學，畢業了讓孩子低三四的給別人找鞋嗎？

孩子只會怨恨我，既然給不了孩子更好的成長環境，幹嘛為一之己心給孩子生命。

我很清楚，

我的客觀條件，註定我嫁不了多好，

如果我輩子獨身，請你們不要對我說三道四。

如果我真的和哪個老頭在一起，也請你們不要嗤之以鼻。

因為你們不了解我的苦難，也不知道我受過怎樣的傷害，我到底想過怎樣的人生。

我自己的人生，我想怎麼過就怎麼過吧。

女孩子更要富養，

如果你們經常帶我出入高級餐廳，我不會因為哪個男人請問吃過一頓飯，就喜笑顏開。

如果你們經常給我買衣服，我也不會因為哪個男人給我買幾件衣服就投懷送抱。

一個心裡有很多苦的人，別人給一點點的甜，就會熱淚盈眶，渴求溫暖啊。

不要站著道德的高度，覺得我～賤

我經歷的事，受到的刺激，痛苦與傷害，你們什麼都不知道！！

哥哥也不知道，我最大的孤獨，就是我的事，卻不能給任何人說！

貧窮，帶給我太多的心酸和痛苦。

在上海呆的時間越長，我就距離原來的那個我越遠。

我開始變了，變的有蓬勃的物質慾望，

那些漂亮的衣服，漂亮的首飾，漂亮的鞋子包包，我真的想要。

別的女孩都有，憑什麼我就要低人一等？

我每天給別人拿著找鞋，我真的不快樂。

我開始沒有道德與禮義廉恥，

活下去就是道德。

我甚至不覺得出賣身體骯髒。

用自己的勞動掙錢，公平買賣，有什麼骯髒的？

餐廳給服務員工資，因為服務員花了時間，用白嫩的手去扣那油膩膩的殘羹剩飯。

公司給員工發工資，因為員工複印了那些文檔，都是公平交換。

30歲前，公司覺得你年輕，想要你。

過了35歲，很可能就找理由辭退你。

30歲前，有男人請你吃飯，給你送禮物，是想追你或睡你。

過了30歲，還有人約你嗎，

你哪次飯不得自己買單啊。

既然年輕是資本，陪伴男人和工作一樣是用勞動獲取財富，又有什麼高低貴賤之分呢？

如果說吊男人吃的是青春飯，

那企業35歲大批裁員現象又何嘗不是吃青春飯？

我現在的價值觀就是，我不相信愛。

也不渴望得到真愛，因為我對任何人也沒有真愛。

我的價值觀就是等價交換。

我的我的時間，我的青春，甚至我的身體，去換男人或者企業的錢。

這有什麼不對嗎？

我覺得沒什麼不妥，

我失去的是正常家庭的組建，我不想組建了。

我犧牲掉這一點，赤裸裸的去掙錢，不可以嗎？

我最大的傷害，是用赤誠之心換來一個現實。

直到25歲，我的愛依然單純乾淨。

但男人，一個比一個勢利現實。

每個想結婚的男人，都嫌棄我的家庭，嫌棄我不夠高，不夠漂亮，不夠高學歷，不夠高收入。

人人都愛有錢的男人和女人。

那我用任何辦法，讓自己變得有錢就好了，

對嗎？

看完妹妹的日記。

我發現，貧窮讓我們兄妹倆心理扭曲。

充滿了與自身能力不匹配的慾望（改變階層），

又接受不了自身現狀（比自己階層稍微高點的人不接納自己），活得異常艱辛。

有時候，還常常冒出報復社會的危險想法。

什麼時候能讓我們窮人買上房，即使不娶老婆，我也感謝這世道，可以讓我活的像個人。

說白了，就是當今社會【【貧富差距巨大，階層固化】】的根本問題！

社會戾氣越來越重，幼兒園砍殺事件，西單砍殺事件，火車站恐怖活動。

我不僅不對犯罪分子咬牙切齒，常常還能感同身受，他們的壓抑和對社會的絕望！

百姓從賊，皆因飢餓。

唇亡齒寒，城市既得利益者，不願意天下為公，我總有衝動，揭竿而起，刀槍屠城。

我住著地下室，活的不見陽光。

城市還在大肆驅趕低收入者，我收入低，我就天生有罪嗎？

你們把資源都集中在城市，我憑什麼就不能為自己發聲？

我很危險，皆因貧窮。