這樣表達會更好

08-26

這樣表達會更好

來自專欄生活可以自在簡單

下面就談一談如何更好地交流，以便化解可能的衝突。

比談話技巧更重要的是你的內心態度。與他人交流時，心裡要達成的目標是「澄清說明與化解衝突」，而非爭論輸贏對錯。溝通的目的在於達成共識，而不是顯示優越感。擁有健康的自我價值感的人會平等地對待他人，他們既不會感到自己不如別人，也不會在相處中追求比他人優越。

關鍵在於，你要嘗試既表達出自己的想法和關心的點，也要顧及對方的需求和可能的弱點。要避免在心裡給對方樹立一個敵對的形象，即使你已經怒不可遏。那些極難打交道、強硬、情緒激烈或失之偏頗的人，往往背後有一段不幸的生活經歷（來自月球的川普不適用該標準）。沒有人是帶著惡意來到這個世界的，事實上也只有極少人是真的帶有惡意。請嘗試著表達你自己、也理解對方。

我的經驗是，不自信的人並不是語言表達能力差，而是他們的拘束阻礙了他們的思考。當不自信的人處在內心放鬆的環境時，他同樣可以巧舌如簧、各種妙語不斷。千萬不要總想著，你必須是那個特別善於說話的人。你是表達得優雅，還是說得斷斷續續，並不重要。你又不是在電影中念台詞。簡單地用樸實的話表達你想說的內容就夠了。不要擔心你的表現，而是要始終專註於一個目標，即我想表達某件事，我想聽聽對方是怎麼看的。

舉個例子：伊內斯有個同事總是揶揄她，這令伊內斯很生氣。但每次這個同事都是突然開個玩笑，而伊內斯每次都辭窮，無法懟回去。其實，當同事再這麼做的時候，伊內斯可以乾脆地告訴她：「別亂開玩笑吧。這對工作氛圍不好。」這是一個非常明確的回應。同時需要伊內斯放棄懟回去的想法，因為這有可能讓兩人的關係更糟，甚至升級為「戰事」。她可以就簡單地說出自己的想法。

這個同事或許會說：「別這麼敏感啊，我沒有惡意。」這時候，伊內斯很可能又找不到話來回答。而這正是不自信的人最擔心的事情：自己說了什麼，對方就此給出答覆，然後自己再也想不出詞來繼續談話。克服這種窘境的技巧在於，不要被害怕落人下風的感覺束縛住，就事論事地表達自己就好。你不需要特別能言善辯！要能說會道的想法只會困住你的思維。伊內斯在這種情況下可以說：a) 或許我確實很敏感，但還是希望你能顧及我的感受；b) 我不認為是我自己敏感，如果你這麼認為，那就更不要亂開玩笑了。c) 你看，我才請你不要亂開個人玩笑，你就開始揶揄我敏感。別這麼做了吧。

這三個回答都不好笑、也不算應對得多麼自如。但是每一個都表達出伊內斯內心想說的話。伊內斯可以就事論事地交流，而沒有受困於自己的憤怒。她可以專註於談話的內容，而不是被心裡的火氣牽住鼻子。

如果伊內斯意識到，她不是非得立刻做出回應，那麼這將對她有更大的幫助。如果她當下想不出要如何回答，她也可以一個小時、一天或者一周後在去找她的同事，來補上自己的回答。很多時候，她沒有必要將自己置於巨大的時間壓力下。如果一周後，伊內斯在去找這個同事，告訴她「知道嗎，上次你說我敏感，我想了想，這其實又是對我的冒犯。以後不要這麼做了。我希望我們能相互理解、相處愉快。」很多自我價值感低的人認為，如果他們不立刻回答，他們就喪失了主張自己想法的機會。這是錯誤的看法。完全可以之後再找機會談及這個話題。

上面已經提到，也要嘗試去理解對方。就拿上面的例子來說，為什麼伊內斯的同事喜歡評頭論足呢？伊內斯認為是同事不喜歡她。伊內斯這麼看是因為她覺得自己一直以來遇到的拒絕比好感要多，自我價值感低的人往往會如此看待自己。而事實上，伊內斯屬於很受人喜歡的類型。有可能她的同事是在嫉妒她，或者同事在生活中有煩惱而無意識地將失落的情緒發泄到伊內斯身上。再或者，同事就是那種大大咧咧、不考慮他人感受的人。當然也有可能是伊內斯自己做了令同事不悅的事情，但同事也屬於迴避衝突的類型，不敢直接告訴伊內斯，而是以情緒化的評論來發泄不滿。這件事可以有很多理解角度。

伊內斯可以選擇直接去問同事品評自己的原因，嘗試著直接說清兩人間的問題。伊內斯可以說：「我發現你總是挖苦我，這讓我很不開心。我想知道為什麼？」她的同事有可能回答：「抱歉，我有時候是有點刻薄，我只是覺著你根本意識不到我替你分擔了多少工作……」。兩個人這樣談開了，雙方都會嘗試理解對方的感受。

最後總結一下，不要認為溝通的對象比自己高人一等，他是和你一樣有優點也有缺點的人。不要去爭孰對孰錯，而是要尋找共識、平等地交流。要集中注意力述說你想說的內容，而不過分在意外在的表達方式。專註於談話本身，而不是你的情緒。認真傾聽對方說了什麼，努力理解他的觀點。嘗試理解他人觀點，可能你會發現自己確實看錯了一些事情。這沒什麼。溝通的目的在於澄清。如果澄清過程中你認真聽了對方的感受而發現自己確實做出了錯誤的判斷，那麼就向對方承認自己的錯誤。之後一切都將變好。