丟失的自己

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一個性格內向的姑娘，長輩們口中所說不會耍甜頭的那種人。

我是一個性格極其內向的女孩。其實小時候並不是這樣。對於小時候的事情記不清多少。但有幾次在父母口中提到我小時候的時候，他們對於現在的我，確實有些失望。

據現在有著的記憶來說，小時候的我是非常開朗的那一種，到處串門鄰居家，和鄰家每個人能相處的很熟很熟。膽子很大就像個小男生一樣。儘管當初父母以為我是那種愛動愛玩的小孩，一直想讓我老老實實的待在家裡。但那時候的我怎甘於待在家，鄰家男孩子能玩的東西我都玩，能去的地方我都去，只要保證自己的安全。小時候我不會找女孩子玩，因為我覺得男孩子都有膽子，女孩子我想到的確實只有保護。

我一旦逃脫父母的視線，就會去找鄰家的小哥哥去玩，那時候我很容易和小夥伴們玩到一起。在小時候我特別羨慕男生，他們好像什麼都會，我羨慕他們能讓父母放心的自己一個人去小賣部，能三五成群的一起約好去過周末，打遊戲。所以當時是我就屁顛屁顛的會跑去找鄰家小哥哥玩。

那時候我真能體會到現在體會不到的自己，很有自己的性格。之後我沒有像父母想像的那樣會被學壞。我學會了在當時我覺得挺勇敢的事。我學了二輪車，那時候我很小很小。學會了大人們覺得危險的打火機。喜歡去大晚上出去玩。那時候我真的一刻都沒閑下來。

後來因為我家那裡，因為前面工廠要擴張，需要大量拆房。我現在還記得因為一件小事，村裡人都會約好一群一群的「保持正義」像哪家在吵架，就會有一幫飯都不吃，忙著去幫村裡人的「保持正義」小隊，為什麼我會這麼清楚，因為小時候我爸也是那裡的一員，經常我會在吃飯的時候去找我爸快來吃飯。

你看當初家家都很團結，現在卻做個好事都怕自己事自作多情，去幫倒忙。

那時候我真的挺喜歡那個小區。真的真的。

之後因為拆遷，我們離開了那個村。說是實話我好想到現在還沒跟我的同伴見過面。

儘管父母們都有著各自的電話號，但都是以一種不打擾的模式在繼續。

之後我應該是屬於那種過早的叛逆期，幼兒園。幼兒園你在幹什麼肯定是和小夥伴們玩的痛苦放學後開開心心的那種。但我不是我不喜歡上學，因為好像上學沒有我想要的那種自由感。我還是喜歡一個人自在的玩。想想真的那時候的我怎能裝病，逃課，有一次我和老師鬧變扭，很嚴重的那一種，那後來我是被老師「制服了」。

我記憶最深的就是在小學前的我，真的有自己的個性。

後來上了小學，我依然有著一顆不想上學的心，其實簡單地說，就是玩心太重。

小學，可能就因為這樣我開始越來越孤立。因為那是其實班上的女生都是屬於那種安靜的。

後來我記不太清了，就這樣過完了六年。

後來的我開始越來越內向。已經不像之前的自己，開始不喜歡說話。不喜歡到處串門了。

我開始慢慢的注意起自己的顏。因為好像注意到自己不是自己要的那種

我開始羨慕那些女生

我那是開始刻意的模仿，不知道是不是這樣，我羨慕女生字小小的，我就寫小。語氣溫柔的我就去學。

居然丟了自己。居然丟了自己。居然丟了自己。

我已經不像之前的我一樣，我現在羨慕以前的自己那樣有性格，那樣不怕周圍人的眼光，那樣堅持的自己。

問現在怎樣。

只能說，內向，不開朗，不活躍，加不到朋友。因為我自卑

自卑的內向真的會讓你一度的丟失自己。