自卑讓我活得如此之痛
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每每看到他們秀恩愛撒狗糧，心裡莫名的酸楚，自己為啥沒有，知道內心深處是自卑的，感覺自己不行，每天就想宅在家裡，不想看見他們，不敢看漂亮的女孩。看到他們就像一根針深深刺痛自己，因為自卑不會談戀愛，不敢搭訕漂亮的女生，心情瞬間的打入了低谷，再也回不來，我不喜歡這種感覺，世界是黑暗的，心裡沒有一個溫暖的家，非常的孤單。每天都想找本書心理治療的書，能治療自卑之症。可是只是曇花一現，自己騙自己，因為自卑我根本走不出來。我就埋怨我的父親，我也不知道為什麼，不想和他們說話，也不想他們，只是象徵性的進一下義務而已，在這個家我找不到家的感覺。我在恨我的父親，我不在乎他能給我多好的生活，我怨恨他的是，他讓我自卑了二十多年，我過的心驚膽戰，過的很痛苦，二十多年來，自己封閉自己，沒有人傾訴，沒有人給過溫暖的家。又因為自卑，自己否定自己，痛苦只有自己知道，自卑從來不敢跟任何人說，怕他們嘲笑我。因此自己又很抑鬱，很多事能影響自己的睡眠，一想想到半夜，這半生過的如此痛苦。每次想父子何必鬧到這種地步，難道我上輩子欠他的么，真想斷了這關係，自己活自己的，現在我真的不想在花他的一分錢，我想自己掙，結婚花自己的，買車花自己的，真的不想在欠他什麼了。我也一直很叛逆，什麼都不想聽他的，認為他說的什麼都不對，理由嗎，看看我姐，在看看自卑的我，還有什麼理由能讓我在相信他。別人的父親在兒子眼中是英雄，他在我眼中只是個失敗的父親，有點看不起他。
至於為啥這麼恨他，當在學校看節目的時候，就被父親揪回家，打了一頓，打的當時尿了褲子，還是鄰居勸住了。每當別人玩耍的時候，我卻硬著頭皮在學習，只要一瞌睡，背上就是一巴掌，每天盼望的就是父親今晚回不回去，回去的話就太高興了，不回去就要吃完飯學習，還要看他臉色，輕則一頓嚷，重則一頓打，每天過的心驚膽戰的。從來沒有過快樂的日子，幹什麼都要看他臉色。就是小時候的玩伴在我家，也是劈頭蓋臉一頓嚷，後來他們再也沒來過我們家，我也不敢喊他們到我們家來玩，到現在也沒有過，我只有偷偷的中間跑到別人家玩一會，他要是不在家，我就能多玩一會，回到家還要小心謹慎的，看看他有沒有在家，在家就靜悄悄的回到自己的屋，沒事從來不去堂屋，進去也沒啥好事，還板著臉，說不定又是一頓批，本來性格就內向，每一頓批每一頓打，從來沒人哄過，也從來沒感覺到有家的快樂，只能自己保護自己，把內心封閉起來，無人訴說。每次挨嚷，我從來不辯駁，什麼話都不說，不敢說，只能默默憋在心裡，他走之後，我就在屋裡默默的流淚，一關就是一天。吃飯出去吃，吃完就回自己屋，從來不找我的他們交流，我也不敢去交流，沒說出口就要哭起來了，我心中也沒安全感，永遠是我的不對，我印象找不到他們鼓勵過我的印象，就這樣自己封閉自己二十多年。這麼多年了，自己心裡有什麼事，我也從來不找他們，連過年，吃過飯我就回自己屋，也不想和他們一塊看春晚，因為我感覺不到快樂，只有憋在心裡，過的真的很痛苦。
每年家裡都說對象，第一個是隔壁村，剛開始談的還可以，兩個人聊得還挺好，後來辭職回家那段時間，我倆經常約出去。後來那次帶到家裡來，他們就開始打聽是誰家的女孩，打聽之後一直跟我說不行，言中之意就是她父母太強勢，沉迷信主，其它事不熱衷，反正就是不務正業那種。那幾天他們像催命符一樣，後來僵持了一段時間，我就出去不在家了。這是就這麼過去了。真希望她能找到比我更好的。後來每年都見面，聊不到一塊，沒聊幾天就放棄了，每次放棄都認為自己不行，不會談，更加自卑了。今年過完年，又見了一個，每次都是感覺很好，可是聊的時間一長，又聊的正經，女孩又從來不主動找我，聊著聊著就聊累了，中間離家遠也沒在見過面，不想聊了，很累。今年為了人生大事，從東南方離職回家，家境貧困線的在東南方長期發展壓力有多大。回來又見了一個女孩，在一個親戚家見的面，只看到半張臉，但是氣質很好，很漂亮那種。然後每天聊，但是因為種種原因，一個月了還沒正式見過面，吸取以前的教訓，學者抖音上撩妹的，但是效果不好，她說她沒談過戀愛，這種油嘴滑舌的對她不管用，又是深深的自卑當中，而且每天想進辦法想逗她開心，當她哪天回復的不緊不慢的時候，就胡思亂想，是不是她有喜歡的人了，是不是自己哪裡又做錯了，是不是自己不會哄女孩啊。她回復的快，回復的多我就很高興，回復的不緊不慢，心情又極度的失落。自己懷疑自己，我不想這樣，這樣對於我太痛苦了。我也不知道該怎麼辦，我也知道她在我心目中只是我想像，並不是真是的她，但是就是自己勸不了自己。
看了很多心裡書，想治癒自己的自卑，但是也不怎麼管用，陷進自卑之中很難將自己拔出來。也有書推薦將自己心裡憋了很久的話寫出來，就權且自己安慰自己，我決定匿名發布出來，願有緣人能幫助到我，如果猜出我是誰的，也不找找我說這事。
父母六十五六了，我明天28，天天催著找個對象結婚。可我又在痛苦當中，壓得我喘不過來氣，又沒人理解，各自想各自的，上輩子跟仇人似的。有時候真的想對他們說，家裡條件又不好，都快四十了還要我，給我造成這麼大的痛苦，幹嘛還要我，而且後背還有一撮毛，小時候不敢脫衣服，怕人嘲笑我。自卑讓我感情不好，事業不成，自卑我幫不了自己，只能跟他們對著干，壓力太大了，想死的心都有了，真想哪天不在了該多好啊，也不會這麼痛苦。
我也不想死，只是自卑該怎麼治，我只想活的更開心些。
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