怎樣才能知道自己真正想要什麼樣的女人？

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人們終其一生在尋找的那個人，往往是他們最缺乏的感覺的化身。

我見過很多戀愛中的人，他們的伴侶都是驚人的相似，雖然他們是無意的，但是只要把他們歷任對象拿出來對照一下，就會驚訝的發現：

這些人在本質上驚人的相似，甚至在家庭背景和生活環境上都一模一樣。

這背後的原因，並不是緣分那麼簡單，而是遵循這樣的心理學規律：過度補償理論。

心理學把過度補償定義為：個人在身體方面或心理方面的缺欠引起過度的補償行為或「矯枉過正」。

這種缺欠可以是實際存在著的，也可以只是一種想像；補償過程可以是無意識的，也可以是有意進行的。

比如老一輩經歷過艱難時期的人，往往最不能容忍的就是浪費糧食，甚至有的剩菜可以熱幾頓，哪怕已經不健康了還要再吃；

比如成長在窮苦環境里的孩子，長大了之後對於金錢的渴求就會比誰都強烈，而且態度十分極端，要麼特別吝嗇，要麼揮金如土。

在感情中也會有這樣的現象，你可能很多段感情看似發展的都是機緣巧合，但是你無意中尋找的另一半都是驚人的相似，他們一直在彌補你心裡的空缺。

說到這件事的時候，很多人一看到「矯枉過正」都會覺得這不是一個好的心理現象，難免會認為這是一個負面的情況一定要糾正。

但是我想說的是，大家沒有必要這麼著急的要改變：

首先，沒有人是完全沒有心理缺陷的，很多人都會有一些心理問題，只要不發展成疾病並且影響你的生活，基本上問題不大。

其次，有的問題利用好了，反而能夠幫到你。

過度補償機制的積極意義，多半體現在能夠幫助你高效率的擇偶上，我發現一件事：

越是過度補償機制明顯的人，擇偶的時候效率越高。

因為過度心理補償的想法，讓他們比別人都容易知道自己絕對不要什麼，舉個例子：

如果有個女生在成長的過程中缺少親情的陪伴，那麼她往往會在擇偶中特別看重安全感和陪伴感，對於這種女生來說，她們從來都不會問出來異地戀有沒有未來或者要不要異地戀的問題，一般情況下從聽到異地戀的那一剎那，她們就不由自主的產生了拒絕的想法。

其實在感情中最難受的往往就是糾結，但是在作抉擇的時候，過度心理補償某種程度上是一個好事：

他們擇偶的目的特別明確，一般這種人在回答我問他們標準的事情的 時候，能夠明確的告訴我自己的標準。

所以往往「我愛的人都像你」這件事最容易在這些人身上出現，他們擇偶的標準一旦成形，基本上不會改變，而且他們有很強的執行力貫徹下去。

但是過度心理補償也會影響長期關係，最明顯的特點就是他們忘記了對方不可能做到他們心理中最完美的狀態。

再說回來剛才的例子，如果那個女生經過篩選之後，選擇了一個她覺得最能夠給她安全感和陪伴感的男生，往往結果也從來不美好。

因為她的匱乏感是很強的，她不僅要滿足，而且還要不停的滿足，她對於安全感的渴望是沒有度的，這樣下來對方會覺得特別累。

比如之前她可能只是希望你多陪陪她，之後就要你消息秒回，再後來可能每天都要查崗，再後來可能都看不慣異性和你接觸。

這不是她故意這樣的，她有時候也不清楚自己為什麼會這個樣子，只不過一旦相關的場景讓她觸景生情，她就無法控制自己的想法和行為，壓抑住的衝動也會遲早爆發。

所以我見過的很多出問題的男女朋友都是過度補償心理導致的分手，一方很委屈不知道對方為什麼那麼「作」，另一方也很崩潰，因為自己根本控制不住自己。

過度心理補償會把你最渴望的人帶到你身邊，然後再讓你親手逼走那個人。

如果你在感情中存在這種問題，那麼我能做的，是給你以下的建議：

1.正視自己的問題，因為匱乏感並不是絕對數量就可以滿足的，比如一個對金錢有匱乏感的人，即使他有再多財富，他永遠也不會覺得自己夠了。

所以，如果你解決不了這個問題，不要自暴自棄，這是歷史遺留問題，不是一朝一夕就能處理好的。

2.如果你解決不了，那麼你越早建立自己的擇偶標準越好，因為對於過度心理補償的人來說，最痛苦的就是找不到自己真正想要什麼時候的試錯時期，你可能在外人看來過得很好，但是你一點都不快樂。

因此，越早想清楚自己的選擇，你就越可能解脫。

3.如果你開始長期的戀愛，最後一開始開誠布公的告訴對方，因為造成你這個心理的因素，對方很難理解，所以一定要充分地溝通。

而且你要知道你追求的是一個永遠不可能實現的結果，但是對方是一個能力有限的普通人，所以有的時候，不是他不願意，是他實在儘力但是做不到罷了。

再說一遍，人們終其一生在尋找的那個人，往往是他們最缺乏的感覺的化身。

這不是病，但是的確有副作用，你最好控制好你自己，不要親手逼走那個你一直在等的人。

以上，來自久病成醫的曉老師。

我想讓普通人也可以擁有愛情。

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