你是好女孩，但我不愛你：付出型人格錯在哪裡？

08-26

來自專欄情感樹洞4 人贊了文章

有位女性朋友她的情感經歷是這樣的：

在男友和她提出分手後，她十分不解，找到我說，和男友相處三年，一直對男友百依百順，把他照顧的無微不至。不僅生活上照顧，事業上也常常出謀劃策。

對男友的父母也很照顧，時常還打電話過去問候、關心父母的身體。同時男友的家人也很認可她，把她當成未來的兒媳來對待。在父母知道兒子做出分手的決定後，還專門做男友的思想工作：「這麼好的女孩，你不要，你要找什麼樣的?真是不知好歹。」

可最後，男友還是頂著親人和周圍朋友的勸告，和她分手了，給她的理由也是難以理解：你很好，我對不起你，都是我的錯，我不值得你去愛。

她想不明白，為什麼對男友好，反而會成為他離開自己的理由？

其實在我們的情感生活中也遇到過類似對方這樣拒絕的話。那難道做好人還有錯嗎？當然沒錯，但之所以你會被發好人卡，就有一定的原因。其實就是打破了親密關係中「付出」與「回報」的平衡法則。

1. 超過承受的閾值

我們都會認為愛對方，就應該為對方毫無保留的付出，讓對方感動於你的愛，離不開你，但是卻沒有意識到，你的好會給對方帶來多少壓力。

只付出不求回報的人，會有一種自我感動的感覺，會認為自己在這段感情中做的足夠好。而對於對方而言，當對方的付出與你不平衡後，會產生愧疚心理，這種愧疚心理導致壓力的產生。他會問自己一個問題：你為我做了這麼多，我拿什麼能夠回報你？

如果他可以補償你的付出，自然會願意接受你的付出，但當他承受的付出，高於他能回報的額度時，就感到了壓力。就好比一個欠債者，當欠款不多時，還能償還，欠的太多時，達到了自己承受的範圍，就會選擇逃避。

一旦這種壓力超過他自身承受的閾值，就像脫韁的野馬，通過逃避的方式遠離壓力。

當付出者在付出時，會產生一種自我感動：「除了我還有哪個女友會為你做這麼多？像我這樣的女孩為數不多了吧。」

從另一方面來講，付出者往往只在乎自己的感受，以自己的道德標準來衡量對方，滿足自己的控制欲。你做了你能做的所有，問心無愧，這種問心無愧就是站在道德的制高點來約束對方，但是我們在感情中，怎麼可能做到完美無瑕，你仍然難免會犯錯。

但你會儘可能的做一個完美的付出者，而讓對方陷入一種無論出現什麼問題都是他的錯。而對方為了避免這種情況繼續發展，自然就會拒絕繼續接受這種單方面的付出，反過來你又會認為是自己的付出不足，才打動不了對方，因此付出更多，形成一個惡性循環。

付出者有時候會說：我就是控制不住自己，為對方好。其實這是把自己處於一個相對較低的位置，因為只有這樣，才會有安全感，才能維持好目前的局面，才能讓對方不離開自己。缺乏安全感的形成就是依賴性人格，這和自己的成長環境有關，來自於自己的原生家庭，在長大後的戀愛關係中，會模仿父母的相處模式。

但是在兩性關係中，相處更應該是一種相對平等的關係。當平衡被打破，就會變成類似憐憫與施捨的關係，會令接受者感到沒有存在感，感到自己在關係中沒有價值。接受者不需要在感情中付出什麼，會變得很無趣，會認為愛情是如此的唾手可得。

無法正確的看待自己與對方的關係，就會造成關係的失衡與破裂。一旦愛的關係失衡，那就需要用更多的愛去平衡。

好的戀人關係，不是單方面的付出，不是控制式的束縛，更不是隱忍式的將就，而是彼此坦誠的付出和自然的接受。

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作者：倩達人，情感老師，自媒體撰寫人，簽約自媒體作者，文字和視頻總有一個你會喜歡。