史上最全 | 異地戀維護長久秘籍

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不管是戀愛也好，愛情也罷，這本身都是一件美好的事情，我不知道為什麼大家非要在裡面參雜這麼多負面的因素。

追對方的時候一定要為對方犧牲和付出；追到之後想要留住對方要寄希望對方的隱忍克制；

分手之後挽回的時候在一個勁的賣慘......兩個人短暫的分離之後，立刻緊張的在問異地戀能不能忍住寂寞。

但實際上戀愛這個過程沒有那麼多的負擔，或者說問題的確存在，但是我們往往有著更積極的方式去解決它：

比如追求女生最該做的是靠吸引提升自身的價值；

比如留住對方要靠的是彼此的相互投資；

比如分手挽回靠的是二次吸引和重塑形象.......

再比如，異地戀重要的是維護，只要你維護好了之後，不需要忍耐寂寞，因為取而代之的，是對未來生活的期望。

怎麼樣完成這個扭轉？我們不如先從異地戀感受到孤獨寂寞冷的幾個場景說起來，進一步告訴你應該怎麼做避免這些情況的出現。

「你住的城市下雨了 很想問你有沒有帶傘 可是我忍住了 因為我怕你說沒帶 而我又無能為力 就像是我愛你 卻給不到你想要的陪伴」

陪伴，這是無數異地戀的痛處，有很多人就是因為受不了陪伴感的缺失，最後放棄了異地戀，他們最常說的就是，感覺自己在手機里養了個寵物。

但是有時候我們應該換一種思路：

的確，有的陪伴感的缺失真的是交流溝通少造成的，但是還有一種陪伴感缺失，反而是之前陪伴的太多，兩個人都很空虛導致的。

很多堅持下來的異地情侶，並不是那些每天都要煲電話粥的連體嬰——這種戀愛狀態往往是不成熟甚至是病態的：沒有獨立的生活，雙方只靠著彼此消磨時間。

而異地情侶如果調整好相處模式，不僅僅不會影響感情，相反他們甚至比普通情侶更加有優勢：客觀條件造成的獨處時間增加 ，有助於更好的完善自我。

所以你會發現特別多的勵志情侶故事的結局都是兩個人不僅走到了最後，而且都是以更好的狀態迎接了對方的到來。

而最好的互動模式莫過於：在保持聯繫的同時，讓對方熟悉你的時間規律。

相處久了，感情深的異地情侶很少因為幾個小時對方不回消息而抓狂——因為他們知道對方此時正在專註工作或者學習，再或者他們已經了解到對方在外出差不常看手機。

像我身邊的朋友，他和自己的另一半都有一個習慣：

提前告訴對方自己第二天大概的安排和時間分配。這樣能夠保證兩個人的溝通更有效率——你不在的時候我忙自己的事情，你在的時候我們一起聊聊今天的生活。

說實話，哪怕不是異地的情侶也沒幾個能堅持每天膩歪在一起的：

人都需要獨處的時間，甚至有人在我們身邊時，即使我們再不反感那個人，他也會對我們做事的效率產生極大影響。

而異地情侶只要能夠掌握好彼此時間安排的規律，在對方忙碌時保持自己的生活節奏，不僅能過好自己獨處的時間，也能更好的和對方溝通。

你可能會問：那你這最多也解決了我們日常相處的問題啊，就像那句話中出現的情景，我該怎麼辦？

你現在還在糾結這個問題，原因是因為你們兩個人還是沒有做到真正的獨立又依賴，所以你才會在一兩件小事發生的時候心態崩掉。

處在那種狀態下的情侶，當知道對方的城市下雨的時候根本都不會操心：

因為他知道這個時候她早就到圖書館自學去了，而且之前也提醒過她帶傘了，有什麼好傷感的？

「那個人也許明天會來，也許永遠都不會來」

陪伴感好容易解決了，接下來又是預期感缺失帶來的孤獨感。

你為什麼耐不住寂寞？

是因為你在異地戀的過程中，你付出了比其他情侶更多的投入，但是你好像也不清楚這一切將來有沒有個結果。

當你開始懷疑這些堅持到底有沒有意義的時候，你的信念就會開始動搖，你就會容易變得耐不住寂寞。

這就是預期帶給我們的影響：

當我們做一件事有著明確的目標和規劃時，我們有著更充足的動力去完成它，即使這個任務本身是十分艱巨的。

舉個極端的例子，你每天對自己的工作十分不滿，但是老闆突然告訴你：

三年之後，保證你能夠從小職員升到華北地區的銷售總監，年薪百萬起步，分公司股權，但是代價是你現在的工作量翻倍，一周只休一天，天天加班到晚上十點，你干不幹？

大部分人會毫不猶豫的答應：因為他們明白自己的付出，是有預期回報的。

那些修成正果的異地戀情侶教給我們最有用的經驗就是：

一個明確的預期，能夠成為維繫關係強有力的紐帶。

因此，別看兩個人隔著幾個省市，但是他們都在為共同的目標奮鬥。

他們並不是體會不到異地的思念和折磨，只不過他們的心中時刻都記得：

我們今天付出的這些，都是為了完成我們兩個人共同的目標，為了我們最後走到一起，我們值得這麼去做。

看到了嘛：人一旦有了目標，有了預期，他們展現出來的忍耐程度和抵抗力超乎你的想像。

「因為成長，我們說散就散」

還有一種情況，人會感覺到扎心的寂寞：

你希望兩個人能一直這樣走下去，什麼都別改變，大家還是最初的樣子。

你想的很簡單，大家能夠像以前一樣無話不談，還是一打開聊天軟體就能話嘮一下午的樣子，但是你突然發現：

你的另一半你好像不認識了，對方說的話，你開始接不上了。

那一瞬間，人會感覺扎心的孤獨，這種感覺經歷過同學聚會的人都會懂，更何況這種情況發生在你的戀人身上。

很多異地戀最後敗給的並不是所愛隔山海的距離，而是距離帶來的契合程度的失調——雙方成長速度不同，失去共同語言。

由於身處異地，雙方對彼此生活的影響自然變小，對對方的變化反應也會變遲，這就導致一些看似不經意的變動一點一滴累積，最後對方突然發現：我不認得當初的那個人了。

舉個例子：你只是覺得他最近好像剛被舍友帶入坑了一個遊戲，你不知道的是他其實已經好幾個晚上和寢室的人通宵開黑；

你只是覺得他最近好像因為學校要求要去聽幾個創業講座，卻不知道他聽著聽著就有了自主創業的打算；

你只是覺得她最近好像被一個特別保守的親戚搞得心煩意亂，但是你可能不知道在一個人的時候她也在想到底是留在大城市打拚還是早早回家結婚生子......

因為你們平時溝通時間有限，因此一些看似不起眼的小時都在打電話時一句帶過，誰也沒當回事，但實際上彼此的路徑已經越拉越遠。

而解決這個問題的方法其實特別簡單：關注內心感受，而非客觀事實。

異地的情侶只需要在溝通時，不要只記得分享最近的經歷，多引導對方說出內心的想法，你很容易的就會知道對方心裡可能有了什麼轉變，能夠及時的調整和引導對方，不至於到了後來後知後覺。

比如：

「我今天去聽那個創業講座啦，感覺還挺有意思的」

「是嘛，我們學校沒這個活動，聽起來你好像還挺感興趣的？」（引導表達）

「那肯定啊，因為發現師兄的團隊已經做的很大了，取得了不錯的成績，早就超出同班同學了。」

「哈哈，心動了？以後是不是該叫你老闆了？」（順著對方意思，繼續引導表達）

「講道理我還挺感興趣的，我打算先到他們那裡實習去，學習一下經驗」

這個時候，你就應該獲取到了信息：他可能在出國留學的事情上出現了動搖，打算嘗試創業。

不管你是支持還是反對，這種方法都可以保證你有充足的時間做出調整和反饋——因為一旦當你察覺到明顯的改變時，對方往往心意已決木已成舟。

學會了這個之後，你還覺得和對方保持同樣的成長軌跡很難嗎？

總結一下，我覺得異地戀沒有那麼苦，支持我們走下來的不是忍耐住寂寞，而是用心的維護。

真正解決問題的方式不是力挽狂瀾，而是一開始就不讓問題發生，不讓對方產生這種寂寞的情緒。

人在感受到寂寞感侵蝕的時候，大多是因為三個原因：

1.缺乏陪伴感，對對方的生活一無所知

2.缺乏預期感，不知道自己陪對方走下去的意義在哪裡

3.兩個人成長頻率不一樣，曾經的另一半已經變得陌生

應對缺乏的陪伴感，我們反而要加強對於兩人生活的規劃和自己獨立的意識；

對於缺乏的預期感，我們需要拿出來一個 清晰並且可執行的計劃；

針對成長不同，我們要體察入微，知道對方都發生了什麼，正在經歷什麼。

異地戀不需要忍受寂寞，異地戀需要的，是希望，是維護。

以上，紳男leo。

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