如果你覺得受夠了婚姻，那或許讀它可以將你救贖

來自專欄泛讀1 人贊了文章

在這個世界上，幾近全數的人都想要得到一個適合自己的，完美的伴侶，我們跟伴侶之間也希望能建立「靈魂式」的伴侶關係，希望相識、相知、相愛、相伴到老，都一直保持著親密無間的關係。但現實是，往往起初很美好的事物，最後竟變得十分醜陋。

《親密關係.通往靈魂的橋樑》這本書就描述了夫妻之間的關係，是怎樣從相識的美好，到後面因瑣事的爭吵而變得猙獰，進而講述了怎樣去做，才能讓這種親密的關係得以繼續。

這是一本作家張德芬讀過兩遍的書，恰巧我又讀過張德芬的《遇見未知的自己》，嗯，那是一本不錯的書，所以在未讀之前我就很有信心，這肯定是本有用的書，果然，當我讀完之後，我也覺得是適合讀兩遍的書，一方面是因為內容確實較多，要認真的讀和理解，另一方面書中描述夫妻關係的問題，跟我和大笨蛋先生之間發生的某些問題，驚人的相似，所以可以定期的讀一讀，避免夫妻間不和諧的事情發生。

建議正在學習夫妻相處之道的朋友一定要看，同時要耐心的去看，看完後一定會明白和看開很多事。

我覺得本書對我很有用的幾個點是：

1，找出權力鬥爭的根源，並努力修復。

在夫妻之間發生矛盾爭吵的時候（書中叫權利鬥爭），我們要怎樣去區分矛盾的根源。其實普通夫妻爭吵往往都不是什麼大問題，而可能是一些雞毛蒜皮的事，當我們事後去想因為什麼而吵架時，搞笑的是，我們可能都認為那根本就不值得吵架，同時分不出孰是孰非。但是到了下一次我們遇到類似的情況時，又開始吵得不可開交，氣的發抖，甚至開始覺得就要過不下去了。

書中指出，在這個權利鬥爭的過程中，每個人吵架都是有根源的，一般都是因為童年受到的創傷沒有得到修復。乍一聽起來簡直很玄乎，童年的傷跟成年後夫妻日常能有什麼關係。但看書後細想還真是這樣。

比如我仔細分析了我跟大笨蛋先生之間發生矛盾的一些場景，幾乎都是他數落我一些小事或者日常做不好的時候，或者我覺的他根本就不怎麼關心我心理變化的時候。通過分析，我覺得這都源於我們的童年創傷。

他的童年是，他很小就開始懂事，要照顧家，要去參與家裡大事小事的處理，所以他背負的很多，責任感很強，他需要對每一件跟他有關的事負責，這就導致了，他可能要干涉身邊親近的人做事的風格，如果錯了，他就想要糾正，因為他不放心，他要來「關心」他的家人。作為妻子，身邊最重要最親密的人，肯定會更不另外了。

而我的童年則是，長相平平，學習平平，家世平平，其他能力也很普通，幾乎沒什麼人太重視我的意見和我本人，所以我就會比較的在意別人是否重視我和關心我。

我們都想要從對方身上，去彌補我們童年的傷，所以他總是希望我能做事讓他「省心」，而我則希望他不能事事苛責我，最好一切要順著我，這樣才我才覺得，他很需要我，我顯得非常「重要」。

但我們並未察覺到這一切，只當是對方「錯」的太離譜，所以往往，要麼吵得不可開交，要麼憋著生著悶氣，覺得再也沒有跟對方講話的慾望。

當我看了此書之後，再有類似情況，我則是跟他談，讓他要放下心來，不要背負太多，我不會出大的差錯，不會有大的損失……而對於我自己，我則要想，每個人的精力有限，不可能時時把人放在心尖上，一時的疏忽或者爭吵，並不是代表不重視自己，還有每個人表達愛的方式可能不一致，我們不能指望別人跟我們期望的一樣。

2、問題發生時，放下自己的立場。

我們通常都說，我們要為對方考慮，要站在對方的立場，但是往往做起來很難。在看過此書後，我覺得放棄自己的立場並沒有想像中的難。我們來看看書中怎麼說的：

大概意思是，在問題發生時，一方是「問題的製造者」，即事情是誰發起的，而另一方是「問題的發現者」，有問題我們才會吵，當問題的發現者以冷靜的推理來回應問題製造者時，這等於是火上澆油。這個例子是不是很熟悉，通常都是女方扮演了問題的製造者，男方扮演了問題的回應者，男方自以為很冷靜的說事，但這並不是女方想要的答案。

比如我跟大笨蛋先生曾有如下場景:

我：好冷呀，感覺膝蓋凍得好痛呀。

大笨蛋先生：早上就給你說了，叫你不要穿這種裙子，腿很容易冷的，你不聽……

我：我想的是，室內有空調，沒想到車裡這麼冷的嘛，是不是車子空調不行了……

……

試想場景，我是想要聽到責備和說教嗎？

書中說，一旦我們採取了一個立場，就自然的會讓對方採取相反的立場，也決定了對方會怎麼響應你的行動。所以如果不喜歡現在親密關係的狀態，你只要放下立場去尋求和諧關係就可以了。一般情況下伴侶的行為會跟著改變，如果沒有改變，則是你沒有真正的放下立場。有時候如果伴侶沒有改變，你卻不在介意了。堅持立場所得到的只有理直氣壯和驕傲所帶來的不真實的安全感。如果我們都堅持立場，那麼我們則只專註於證明自己是對的，而讓衝突升級甚至大戰。

仔細想想，嗯，蠻有意思。

其實，問題發生時，最先出現的憤怒情緒蓋過了其他情緒，而且我們往往不願意承認自己的問題，畢竟去發現別人的問題容易的多。我們可能據理力爭，或者覺得對牛彈琴，不如閉口不言。但事後，其實雙方都很無辜，不管對的一方還是錯的一方可能都不那麼快樂。

3、我希望自己是對的，還是快樂的？

書中強調，當問題發生時，我們要將問題浮於檯面，要進行有效的溝通，方是解決問題之道。

在怎樣進行有效的溝通方面，書中給出了八條建議，分別是：

1）我想要什麼；2）有沒有什麼誤會要澄清；3）我所表達的情緒有哪些是真實的；4）我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識；5）這種情緒是怎麼來的；6）我該怎麼回應這種情緒；7）情緒背後有哪些感覺；8）我能不能用愛來回應這種感覺。

光是第一條，我想要什麼，我覺得就能夠讓我們冷靜下來想很多事情。 對自己負責的原則之一就是，你想要什麼，就會得到什麼。如果你想要贏，你就會在衝突中爭個勝負，但是勝負之爭只會讓生者有罪惡感，且會讓敗者，憤恨不滿，心存報復。

這時我們就要問問我們到底要得是什麼。發生生摩擦時，我們能時刻提醒自己，對方和我一樣無辜，對方失去的和我一樣多，這樣就會大有幫助。

4、如果無計可施，就選擇臣服吧！

在婚姻中，如果你還愛著對方，那麼一般的錯與對還有什麼重要的呢。很多時候，我們其實只是試圖控制對方，按自己想要的來，但問題本身並無對錯。如果我們不去尋求和解，我們就會企圖把對方當作敵人，甚至會為了保護自己而報復敵人。

如果你現在面臨痛苦的方式還是和三歲孩子一樣（書中舉了3歲孩子「報復」父母的行為），那麼你就無法成長。你一輩子就會在自我防護中度過，無法信任別人，各種微妙的報復會成為你生命中的一部分。但報復是把雙刃劍，傷人時，一樣的傷害自己。

那麼，因為愛，選擇寬容和臣服吧。

上面四點，讓我受用很多，雖然這只是書中內容的冰山一角。如果你正面臨夫妻關係的困惑，如覺得你們的關係不似從前，覺得對方好像變了，覺得愛情好像消失了……那麼，你就差這樣一本書來拯救你們的親密關係了。