幫助孩子成為獨立的人,父母應該如何引導？

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曾經有人問過一位猶太人朋友，要怎麼教導孩子做出正確的選擇。

猶太人朋友回答說：

他們當然不知道要怎麼選擇啊。

可是如果我們讓孩子自己做決定，同時告訴他們自己做的決定就要自己負責任，而每個決定不是都會導向某個結果嗎？

因為最終結果的產生，孩子當下就會明白自己下的決定是好是壞。

透過這樣反覆不斷一次又一次地練習，從錯誤中學習，學會正確的風險

評估。

然後孩子就會越來越明白，他們學會做最好的選擇，自然而然就會做最「正確」的決定了。

我的天啊！居然有這麼聰明又直接的教育方法！難怪猶太人被稱之為精明能幹的人，原來是從小就一直從做錯決定的訓練開始，我以前怎麼從來都沒有想過。

很多家長認為，孩子幾歲，要為他們安排什麼，害怕孩子輸給同伴，期望他們很有競爭力。

可是猶太人卻說，你的孩子不是你的孩子。

大人不應該用自己的期待挾持孩子，因為他們是獨立的個體，會有自己的路要走。

如果

我們事事都幫孩子安排，

樣樣都替孩子選擇，

好壞都由家長決定，

他們永遠都不會有能力面對問題為自己做決定。

讓他們自己做決定不是溺愛，而是訓練孩子讓他們自己思考。

很多家長總認為因為愛孩子，所以要幫孩子做最好的決定，但沒想過這樣反而容易造成意想不到的負面結果。

甚至讓孩子抱怨 ：「我現在這樣，都是因為你做的決定」！ 等孩子長大了，"翅膀硬了"，埋怨爸媽的後果就會產生所謂的代溝。

有了代溝，親子關係就會自然產生裂痕，這就是所有家長的痛，家長甚至還會認為：

「我苦心栽培你，一路上幫你做了最好的決定，你長大了成年了，有的甚至幫到結婚生子，還怨恨我，簡直傷透了我的心，這些孩子不懂得感恩。」

事實果真是如此嗎？

其實哪個父母不會害怕孩子受傷？但我們應該不要怕他們犯錯，不要怕他們受傷，更不該貪方便或節省時間而幫孩子選擇。

因為學會選擇後的孩子，除了聰明的腦袋外，還會得到一份與眾不同的自信。

如果讓他們學會做對自己負責任的選擇，他們便知道做錯決定會深深影響自己的權益，便能越選越好，做出正確合適的決定。

照這種邏輯來思考的話，也難怪猶太人會說：我的孩子，的確不是我的孩子了。

原來教養孩子的關鍵在於：讓孩子學習選擇，尊重他們生命的獨立性; 透過尊重和引導，讓孩子成為獨立而懂得自己做選擇的人。

猶太人的教養方法，充滿了智慧與啟迪。

而這和正面管教工具卡中「自然後果」恰恰有著異曲同工之處。

帶著對猶太人教育的欽佩，

我們來重溫一下「自然後果」工具卡。

自然後果是指自然而然地發生的任何事情，其中沒有大人的干預。

當大人說教、叱責、說：「我早就告訴過你了」，或者以其他任何行為把責難、羞辱或痛苦附加到孩子原本能夠自然而然地獲得的體驗之上時，這樣的借題發揮會阻礙孩子在體驗自然後果的過程中的自然學習，此時孩子會停止體驗自然後果，而把心思集中到承受或者抵擋這些責難、羞辱和痛苦上。因此，大人應當對孩子正在經歷的事情表達同情和理解。在恰當的時候加上一句：「我愛你，我相信你能處理好。」

對於要給孩子提供支持的父母來說，不救助孩子或對孩子過度保護是有一定的困難的，但這是你能做的幫助孩子培養對自我能力的感知力的最鼓舞人心的事情之一。

儘管自然後果通常是幫助孩子培養責任感的一種方式，但是在有些情況下不宜採用自然後果：

當孩子處於危險中的時候；

花時間訓練；

當自然後果會影響到其他人的權利時；

當孩子行為的結果在孩子看來不是什麼問題時，自然後果就不會有效。

在最後，提醒各位寶爸寶媽，忍得與捨得的同時切勿操之過急，孩子的獨立不是一日練成的。跟大家分享一下龍應台先生的作品《孩子你慢慢來》中的一句話：

我，坐在斜陽淺照的石階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事：是的，我願意登上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他五歲的手指。 孩子，你慢慢來，慢慢來。

樂於學習正面管教知識的你，你的孩子終有一天也會獨立完整地站在你面前的，請你慢慢來。

END