論失眠的自我修養

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2018.8.20，今天又失眠了。這幾年，失眠好像成了自己的老顧客，時不時光顧一下我，且不說第二天的狀態，單論失眠過程中的那份「自由」，我倒也不討厭它。

今天也算是突然來了興緻，想把這些年來失眠時腦海里忽高忽低的旋律捋一捋，活得明白點總不是壞事。

• 第一次失眠，大概是在10歲？

小時候，大多的同齡人只要自律一些，成績總會很棒。我好像領悟這一點格外得早，每門課的分要最高，算盤要打得最快，就連背的書包都一定要最重，也因為如此，讓我的學業危機感來臨的特別早。

每逢測試前夕，不管是期末、期中還是默寫、抽背，我總會失眠。

現在說來也是可笑，明明背的爛熟，卻總要制定Plan B才會安心下來——紙條上寫好公式、詩詞；給前桌打電話說在我背誦時書舉高點；翻出來外套作為掩護……

可能這就是最單純的失眠狀態吧？來得快去得也快，總能找到解決失眠讓自己睡得著的法子。

• 情感問題，總會在我們的失眠記錄中佔據特別多的篇章

那時候喜歡和同桌妹子聊天，大概從早上放下書包開始，聊到早讀結束，聊到考試中途，聊到無聊的歷史課上，聊到她去小飯桌吃飯，聊到雙雙被老師揪去過道里罰站，聊到她站不住了蹲下，聊到我把最後一本書塞進包里說bye。

最開始自己不懂得什麼是喜歡，僅僅覺得和妹子聊天很開心，覺得這是每一天最重要的活動沒有之一。

後來聊到班主任忍無可忍，問我：「給你們調個座位可以嗎？」「嗯好的老師。」我爽快的樣子把妹子本來就bulingbuling的眼睛驚得更大。而我卻毫不在意，因為在我的意識中，聊天這項活動只要進行就完了，跟和誰聊沒有什麼關係。

後來，妹子寫了信給我，我也體驗了和其他女生聊天，終於感覺到了什麼是失落，開始為喜歡而失眠。

• 疼到失眠，肉體上的痛苦往往比精神上來得刺激、真切得多

自己從小就是個不讓人省心的人。

高三和一個白痴打了一架，他打到我一拳，我打到他十拳有餘，可是偏偏因為那一拳我的鼻子搬了家。晚上失眠了，我多想告訴所有人我沒輸，是我留有餘力、心有顧慮，而他是光腳的不怕穿鞋的無所顧忌。

後來的一個星期，鼻子做了兩次移位手術，每做一次都是撕心裂肺的疼，因為鼻腔里壓著棉花，所以那時候的眼淚也分不清是壓迫了神經的自然反應還是疼到了骨子裡的承受不住。那時，總會奢望困意讓我去一個沒有疼痛的地方，但總是事與願違。

疼到失眠，真心希望自己和身邊每一個人都不要體驗這樣糟糕的感覺。

• life is a struggle，沒人會在意你被擊倒了幾次，他們只會跟站著的人繼續前行

從來沒有哪一年我失眠的次數能和今年一樣多。

大概是從春招開始吧，突然意識到女朋友畢業在即，工作？住宿？結婚？以前清晰無比的地圖彷彿一瞬間被排光了視野，做什麼？該怎麼做？聽誰的意見？慌了，失眠了。

女生很敏感，她們總能及時洞察到男生的一點點不同以往；女生卻也很簡單，她們要的不多，只是期望能在有所發現的時候男生能給出一個堅定的態度。而我沒有做到，所以女朋友變成了ex，失眠繼續。

我是一個經不起批評的人，如果你批評我，我就......忍著。以前總是通過「取悅」家長和老師從而提升幸福感的自己接連因為各種各樣的事情被批的體無完膚，所以要我怎樣？失眠一下以示尊敬咯。

粗略估計一下，今年上半年5點鐘睡的可能不下10次，3-4點大概能湊一個月罷，2點以前基本不可能。

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一口氣把自己能回憶得起來的失眠都寫了下來，竟然已經凌晨4：30了。

前段時間真的感覺神經衰弱到了一定的程度，狀態跌進了谷底。因為我開始發現，自己失眠的原因越來越是一些我暫時無力去解決但卻真實在發生的事情。當自己想去逃避的時候，把沒人聒噪的深夜作為蜷縮的牆角再適合不過了，它深邃且寂靜，毗鄰卻遼闊，藍黑的色調彷彿在為每個睡不著的人寫詩。

可是生活還是要過，當你擁抱了夜晚，那一定會錯過第二天的陽光，而我，不是在夜裡出動的蝙蝠。要知道，一切的遺憾和無能為力都源於自己當下的幼稚和弱小，如果不希望同一種失眠反覆地上演，那就收拾好心情，重新上路。

祝自己今後的失眠是五彩斑斕的黑。