放縱「情緒」有多可怕：沒人會為你的情緒買單！

08-25

來自專欄璃語職美人6 人贊了文章

文|趙曉璃

首發微信公眾號|璃語職美人（crystal_words）

寫在前面的話：

通過前面幾篇的探討，想必大家對關鍵對話有了基本的了解。

今天我們想要探討的是，為何我們會在一些對話場合情緒失控？以及我們該如何在憤怒、恐懼或受傷的情況下開展對話呢？

一、「真受不了這個人！」

諮詢者亞楠（化名）最近好不苦惱。

原來，畢業後的亞楠通過了激烈的角逐，來到了一家世界500強公司上班，剛上班沒幾個月，就遇到了一樁讓自己倍感心塞和憤怒的經歷。

事情是這樣的。

亞楠所在的部門是項目部，顧名思義，80%左右的工作內容就是找相關部門提交相關的資料，然後由他們進行組織申報。

這不前不久，因為催促業務部遞交報告等材料，亞楠和業務部的經辦人員小王發生了口角。

亞楠告訴小王，這次申報材料需要寫一份申請報告，沒想到這話一出口小王就不樂意了：「申請報告？記得你們項目部找我們業務部申報了好多次項目，每次都要一份報告，煩不煩啊？這報告可以不寫么？」

「可是這也不是我說了算吶，要不我把申報窗口的電話給你，你自己打電話問問？」亞楠說。

只見小王的臉突然沉了下來，一言不發地走了。

回到家中的亞楠思來想去，覺得委屈不已：「分明就是不關自己的事嘛？又不是我要你寫報告的。我把電話給了你，你自己去問不就好了嘛！什麼意思？甩臉就走？！」

亞楠越想越氣不過，就給小王發了這麼一條簡訊：「你今天連招呼都沒打就走了是什麼意思？你覺得是我在故意為難你嗎？我不是把電話都給你了嗎？不信你可以打電話核實啊！我看你平時和項目部的其他同事都以禮相待，為何對我是這個態度？是不是因為我是新來的，你就對我甩臉子嗎？」

簡訊發出去好幾天，亞楠沒有收到小王的回復。

到了公司，亞楠每次碰到小王感覺都怪怪的，能繞著走開就繞著走開，特別懶得看見對方。

「曉璃老師，你來評評理，難道我有錯嗎？小王是對我有意見吧？真受不了這個人！」亞楠憤憤地說。

二、是什麼讓你我深陷情緒？

根據《關鍵對話：如何高效能溝通》，有這麼兩點聲明值得了解一下。

1、是你製造了自己的情緒，他人是無法讓你陷入情緒的；

2、產生負面情緒後你只有兩個選擇，要麼控制它，要麼被它控制。

先說第一點。

從上面的敘述中我們不難發現，亞楠對小王的言行做出了很多主觀上的判斷，例如：她給小王的簡訊中說「你覺得我是在故意為難你嗎？」、「是不是因為我是新來的，你就對我甩臉子嗎？」，以及她在陳述這件事的時候說「小王是對我有意見吧」，等等。

顯然，小王在觀察到對方的行為之後，產生憤怒等情緒之前，顯然她在猜測對方的動機，即，對方為什麼會這樣做？同時，她還加入了自己的判斷——這種行為是好是壞？對方是不是在針對自己？等等。

在這些想法和情節的基礎上，我們的身體開始對情緒做出響應。

想想看，文中的亞楠是不是就是這樣的呢？

她現實觀察到了一個事實，就是小王沒有對她的提議做出回應一走了之，於是她會在頭腦中構思情節，覺得小王是不是對自己有意見，或者是嫌自己是新來的不當回事兒，等等，接下來就會產生各種感受，比如憤怒，她在家思前想後，覺得氣憤不過，還給小王發了一條簡訊，結果小王還是沒有回復，這讓她更加惱怒，從此她對小王這個人產生了一些看法和意見，遇到對方都繞著走。

再說第二點。

事實上，按照之前亞楠的糟糕感受，讓她冷靜下來展開相應的行為是很難的，如果想要讓亞楠達到心平氣和的狀態，找到合適的處理方式，我們需要做的，是從想法方面入手。

要知道，對於出色的談話高手來說，他們特別善於控制自己的感受，通過不斷調整想法，達到較好的溝通目的。

因此，不論是對於亞楠還是遭遇過和亞楠差不多處境的朋友而言，想要改變結果，就要學會改變腦中的想法，哪怕是在衝突過程中也要保持一份覺知，不要輕易被腦中的主觀臆斷帶偏。

三、擺脫情緒控制：回顧你的應對方式

經過分析，亞楠明白了之前的自己是有多衝動了，那麼，今後該如何避免類似的激動行為呢？

在《關鍵對話：如何高效溝通》這本書里，作者提出了這樣一個過程，它需要費點兒腦力，你需要從行為開始反推，分析自己為何這樣做。

1、關注你的行為表現：我是否表現出沉默或激烈應對的方式？

我們放到前文亞楠的案例中。

亞楠真正的情緒爆發點是在發簡訊前，也就是小王揚長而去、亞楠回家琢磨過後。

2、回顧行為方式。

當時她採用的是較為激烈的措辭，同時腦海里冒出的第一個念頭就是：「是你先不理解我的。」

這個時候，我們不妨換個角度考慮下，如果你是小王，你會怎樣看待亞楠的行為呢？

你會不會認為，自己不過就發了一句牢騷，這姑娘的情緒來的也太快了吧？用了很多激烈的措辭，外加個人的揣測？

3、行為背後的感受。

可想而知，亞楠當時的感受是極為憤怒的。

但如果我們再進一步用精準的詞語描述，她應該是感到「震驚」和「尷尬」。

因為她沒有想過，小王頭也不回地一走了之，同時當真其他同事的面，讓她未免有些尷尬。

4、感受背後的想法。

在亞楠的想法中，到底有何事實？

在她給出電話之後，她看到小王頭也不回地走了，這些是亞楠回去琢磨後最終發出簡訊的源頭。

1）、尋找想法背後的真實。

在亞楠的案例中，實際上小王確實頭也不回地走了，但是亞楠所謂的「她對我有意見、嫌棄我是新來的」則是一個主觀判斷，並非事實情況，這隻能說是亞楠的想法，不代表其他人都這樣想。

也許在其他人眼裡，可能當時的小王突然想到了一件緊急的事，便來不及招呼就走了。

2）、確定行為背後的感受：是什麼情緒導致我做出這種行為？

3）、分析感受背後的想法：產生這種情緒的想法是什麼？

4）、尋找想法背後的事實：這種想法的形成有何依據？

四、留意三種常見的小聰明

事實上，我們之所以會陷入情緒的陷阱，和我們經常用三種方式進行主觀臆斷有關。

1、受害者想法——「這不是我的錯！」

這類想法的個人會把自己當做是善良的、無辜的角色，認為對方是邪惡的、錯誤的，都是他人做的不對，讓自己備受委屈。

2、大反派想法——「這都是你造成的！」

在虛構這種想法時，我們會把問題歸於對方邪惡的目的，恨不能向全世界宣告。

3、無助者想法——「這事兒我也沒辦法！」

當遇到人際衝突和問題時，擁有這種想法的人會認為自己根本沒有富有建設性的解決方式。

當我們回顧亞楠的案例，不難發現，這三種想法亞楠都佔全了，難怪最終怒不可遏，給對方發了措辭激烈的那條簡訊。

五、方法論：如何化解衝突與尷尬？

既然簡訊已經發出去了，亞楠和小王的關係一度變得很微妙，亞楠認識到了自己的問題，下一步該怎麼辦呢？

最核心的一點，就是構思正確的想法。

1、把受害者變成參與者。

比如，亞楠不妨仔細回憶下，在當時小王抱怨後，亞楠直接給了小王一個電話，這個時候亞楠不妨問下自己一個問題，那就是——

「我是否故意忽略自己在這個問題中的責任？」

事實上，當小王發出抱怨時，亞楠篤定對方不相信自己，給了對方一個電話：在這個點上，亞楠並沒有做到傳遞相關規定的責任。

2、把大反派變成正常人。

在小王揚長而去的時候，亞楠不妨問這樣一個問題——

「為什麼她會一改往日打招呼就走的作風？」

3、把無助者變成行動者。

如果你發現自己在衝突中總是深陷無力，不妨反思一下這幾個問題——

我的真實目的是什麼？

我希望為自己、他人、我們的關係實現什麼目的？

想要實現這些目的，現在我該怎麼做？

那麼，我們的亞楠要如何做，才能恢復之前和小王的關係呢？

1、我是否故意忽略自己在這個問題上的責任？

在小王對亞楠發出抱怨並提出不寫報告要求的時候，亞楠最應該做的就是安撫對方的情緒，要「共情」，而不是冰冷地給對方一個電話，急於把自己撇清。

2、一個正常的人為何會一改風格？

小王的確沒打招呼就走了，但是否是因為對亞楠的回應有些不滿，還是另有隱情？

3、我的真實目的是什麼？

很顯然，亞楠的目的就是希望對方消除怨氣，按照流程規定提交申請報告，同時也和對方達成默契，方便今後的合作。

4、想要實現這個目的，應該怎麼做？

如果場景還原，亞楠在聽到小王埋怨的時候，可以微笑著對小王說：「是呢，別說你了，要是我遇到這種事也同樣很煩，我真是覺得這些流程形式夠夠的了，你說幹嘛整這麼複雜呢？」

這個時候，小王可能會反過來開解亞楠了：「話也不能這樣說，沒辦法，誰讓我們都是打工的呢，為了能順利地完成申報，該寫的報告還得寫吶~」

一場風波就此平息。

如果情緒已經宣洩出去，想要緩和關係，亞楠可以和小王約個時間談談。

首先要真誠道歉，認識到自己在整個過程中的疏漏；其次再聽聽對方的說法，看是不是有什麼隱情；最後以任務為導向，和對方達成共識。

她可以這樣說：「小王，上次的事實在不好意思。我一不該直接把電話扔給你，對這些流程沒有盡到跟您傳達的義務；二不該給您發那樣的簡訊，當時真是被情緒弄得喪失了理智，言語上多有不當。」

這個時候，小王可能會就當天的事情做出解釋：「我猜你一定是誤會了，當時你丟了電話之後，突然提醒我了，我這邊答應要給一個重要客戶去電話，差點就把這事兒給忘了，於是我趕緊掉頭就走，也沒想起來給你打招呼。」

亞楠：「原來是這樣啊，好的，那您看您這邊的報告大約什麼時候能交上來呢？」

......

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作者簡介：趙曉璃，資深職業生涯規劃師，國家心理諮詢師，職場作家。著有以職業諮詢案例分析為素材的職場暢銷書《停止盲目努力：你的人生需要再設計》，成為職業規劃領域為數不多的諮詢實戰及個人發展實用書籍。2018年職業規劃及工作方法乾貨類新書《從極簡到極致：在擅長的領域做一個厲害的人》已在噹噹、亞馬遜、京東等平台有售。自媒體微信公眾號「璃語職美人」（crystal_words），新浪微博@趙曉璃。