她到底喜不喜歡我 跳出曖昧 走向正軌
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要是在城市上空裝一台腦電波收集器，捕捉到最多的信號一定是「他(她)到底喜歡不喜歡我?」人類糾結於這個問題使用的熱量大概能把永定河燒開了，卻從來沒有停止過。
作為一個手機里除了工作和垃圾簡訊從來沒有過曖昧簡訊的女青年，十年前，我被聲淚俱下的朋友抓住問這個問題時，會不耐煩的說，「咳，那麼糾結，就問問他唄!」十年以後，我的回答變成了：「這個……情況不一樣，很難說吧。」但心裡通常會追加一句：「肯定是不夠喜歡你唄，不然你還能不知道?」
直到有一天我握著手機，看著頗有好感的男青年發來的純問候簡訊，小心臟像太鼓達人五星級的節奏一樣咣咣亂跳，腦子裡第一次蹦出「他到底喜不喜歡我?」這個問題時，我瞬間理解了過去十年問過我這個問題的所有朋友，也為自己偷偷覺得他們笨蛋而感到深深的羞愧和自責。然後我深情的總結出：「喜歡還是不喜歡」是一個多麼有內涵，多麼有深意，多麼有層次的問題啊!
但是，不管再怎麼美化這種心理，慌亂和糾結都是繞不開的情緒。每天面對若干個問候簡訊，我意識到思考這個問題的時間成本太高了。於是我咬咬牙，在某個相對清閑的晚上，開始狠挖自己的思想根源，試圖認清「他是否喜歡我」產生的過程和終極答案。
和任何一段曖昧關係的開始一樣，我和男青年在某次飯局上認識，相談甚歡，不管是本拉登之死對國際形勢的影響，還是美國 FDA 到底是不是真的盡責，我們欣喜的發現，雙方對很多問題的認識高度一致，價值觀也非常相近。雖然飯局結束後，我們沒有互相邀請喝咖啡，但之後每天的數次簡訊溝通成了例行交往。
如果對這個男青年一點都不心動，那麼就算他每天發來的是諾貝爾文學獎標準的愛情詩歌，我也不會回應。問題就在於，我已經對他產生了興趣，哪怕是「吃了嗎?」這樣三個字都能讓我小甜蜜一下。但我絲毫不會讓這種甜蜜通過手機傳達到對方那裡，通常會用「飢餓感是人生最好的老師」這樣的片湯話應付，當然，對方也是一樣。
幾天過後，我像每一個閨蜜眼裡的白痴閨蜜一樣去問她們，「你覺得他喜歡我嗎?」，百種米養百種閨蜜，雖然答案只有是或否，但她們分析推理的過程和依據居然完全沒有重樣兒的。所以我明白了遇到感情問題，去問閨蜜，是一種自取其辱的行為。於是我問了問自己：「你為什麼要知道他是否喜歡你?」
這個問題略一思索便會得出答案，我喜歡他的基礎上他也喜歡我，這樣我們就能談戀愛，多美好!那我為什麼不能問問他呢?如果答案是肯定的，那麼就變成了他喜歡我，我也喜歡他，我們雙雙回他家的局面。這不是就我想要的嗎?但是，如果他不喜歡我呢?我問也沒用，而且還很丟臉。我甚至為對方想好了各種回答：「你誤會了……」「我也不太確定……」「我喜歡你，但是我剛從上一段感情中走出來，還沒做好準備。」不管是什麼樣的形式，只要答案是否定的，對我都是種傷害：不喜歡我你發這麼多簡訊幹嘛?你在支持中國移動為祖國經濟做貢獻嗎?繼而怒火中燒，買個巫毒娃娃寫上對方生日天天用針扎也不一定。
想到這兒，我明白了，問題的關鍵在於「丟臉」二字。但且慢……自尊受傷，自尊心是怎麼形成的?是對方對你的看法形成的，對方的看法為什麼能決定我的行為?我喜歡一個人，坦誠的告訴他，如果他反過來覺得你很主動，然後喜滋滋的享受你的喜歡然後拒絕，難道丟臉的不應該是他嗎?我的勇氣，我的誠實，不是我應該值得驕傲的事情嗎?如果說真丟臉，也是因為喜歡一個不值得的人丟臉。除了意見領袖，誰能保證一輩子都目光如炬，火眼金睛?——————————
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