父母總是貶低孩子 是一種什麼心理？怎樣才能改變？

父母總是貶低孩子 是一種什麼心理？怎樣才能改變？

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她要我優雅端莊，但又要我活潑開朗。

她要我天真無邪，卻還要我認清世間。

她要我風趣精緻，卻還要我粗糙度日。

她要我高傲清高，卻還告訴我錢最重要。

她要我追逐愛情，卻還怪我蹉跎歲月。

她要我積極向上，但又對我惡語相加。

她願我前程似錦，卻又把我綁在身旁。

她要我眼光超前，卻又老提前塵往事。

她要我走遍世界，但又逼我回歸家庭。

她罵我哭笑無主，我笑她痴狂瘋癲。

這一生我們都要相愛相殺

天下無不是的父母，我愛你，但我不是你。

中國父母教育孩子

它強調孩子的「順從性」

聽話的孩子就是好孩子（不管你心裡願意不願意）。不聽話就挨揍（不管你有理無理）。

中國父母把一切與孩子的分歧和矛盾，都上升到『我是你爸媽，這事你得聽我的』。

打著為你好的名義，干著讓你難受的事。你還得笑臉相迎，表面上虛心接受。

父母大人們難道不愛自己的孩子嗎？父母大人們到底想幹什麼？

中國父母是愛自己的孩子的，非常愛，是全世界最愛自己的孩子的一群人。恨不得把自己的心都掏出來愛自己的孩子，自己的節衣縮食希望自己的孩子過的好！

他們的內心深處就是這麼想的。

他們太愛自己的孩子了，愛的用力過猛。

愛得讓自己的孩子連喘氣都困難。

他們太愛自己的孩子了，他們採用的手段就是控制。只要你聽話，我就不用擔驚受怕，我就放心了。

只要你乾的這件事超出了他們的理解範圍，他們會立即對你進行『打擊』，試圖讓你聽話。讓你在他們的掌控範圍之內。

父母總是怕自己的孩子出事，總是限制你。總是打擊你。總是惡言惡語的揭你的短。

中國的父母雖然愛孩子，但是他們根本不知道與孩子相處的邊界在哪裡？

或者他們根本就沒把孩子當一個獨立的個體來看待。

他們會不斷的挑戰你的底線，直到你被逼急了反抗為止。

在這時，你和你父母的關係就會達到一個新的平衡點！

大多數無能又自卑的父母，

常常喜歡批評貶低孩子，挑剔他的毛病，不斷攻擊他，很少會肯定他，稱讚他，

就喜歡將自家的孩子和別人家的孩子進行比較，而且每一次比較，自家孩子都是被比下去的那一個，還被貶得一無是處。

很多父母的教育方式就是靠罵，很多孩子就是從小就是被罵大的，

因為父母的教育理念是

「誇獎會導致驕傲，驕傲會使人落後」

「批評才能使人進步」。

所以，當父母在教育我們的時候，很少會讚美和肯定，而是不斷貶低、打擊、批評。

這樣成長下的孩子，總覺得很自卑，喜歡刻意討好迎合別人，沒有自我，總覺得自己不配。

靠貶低孩子，來抬高自己，對孩子是一種傷害，做父母的其實不知道對自己也是一種傷害，

當孩子長大後，只會逃離得父母越來越遠，終有一天再也抓不住。

父母都喜歡孩子在他們的掌控下

當他們發現你逐漸脫離他們的掌控時

就會不斷的強調你的缺點，強調你的錯誤。

然後讓你覺得你自己還小，自己還不成熟，還需要父母的幫助。

他們也許是希望通過這種方式讓你重新回到他們的掌控下。

同樣的，孩子在父母眼中永遠也長不大。

一丁點的錯誤就會被他們無限放大，然後引起他們無限的擔心。

當然，這也是他們對你的愛。

你需要你的獨立空間和獨立思考，父母需要掌控你。

當然，你可以讓他們掌控你一些小事，比如今晚吃什麼，最近去哪兒玩等等。

題主和父母都需要控制好情緒，好好談談。

家裡不是講道理的地方，是講感情的地方。

慢慢來，總會好。

對自己不完美的不接納投射到孩子身上

對自己不完美的恐慌，缺少自我肯定

但把這種恐慌投射到孩子身上

於是愛變成了焦慮，害怕，覺得你的不完美（他們認為的缺點）就會活的不好，雖然說不清具體會怎樣就不好。

因為其實是先有焦慮擔憂的感覺，再有判斷，所以你不好的理由永遠層出不窮。

換句話說，這種焦慮不安的感覺是個架子，必須放東西上去。放什麼不重要，但一定要放東西。

父母這種焦慮是來自他們成長時期被否定，被批評的經歷。無法消化的「我有問題」的感覺，在無意識的通過批評指責的方式得以表達，傳給下一代。

你無法改變父母，也沒有權利改變他們。

他們是統一模式家庭教育方式的受害者。他們得靠自我覺醒才可能改變。

而這個模式如此根深蒂固的在潛意識深處，由孩子發起的教導和批評，往往只會令他們加深這份「我不完美，我有問題」的感覺。

一個人懷疑自己的存在是最深的痛苦，沒有置於死地的決心是很難覺察和動搖的。

作為孩子能做的，是療愈自己，看到自己被批評後的反應，是不是也無意識的認同了「我不被父母接納」，「我不完美」不的自我形象。為了逃避這份痛苦，才會和父母起爭端。

不被自我認同的批評是不會激起爭吵的。就像姚明不會因為有人批評他「矮小」而生氣。

不再認同父母批評你的話，或者只視作是一個建議，會是一個良好的開端。

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非暴力溝通是推動雙方改變的最好溝通技巧。

我們在關係中感到痛苦時，最容易的是指責對方，要求對方改變，而不是承擔自己那部分責任，先改變自己。

但是，正是因為你如此渴望父母改變，修正他們的缺點，你們之間才會充滿了爭執。

你渴望父母接納真實的你，父母也在渴望被接納。

是繼續拚命通過爭吵證明自己是對的，試圖改變對方，還是結束這個模式，你可以做個決定。

和平從來不是靠他人恩賜，和平自我而始。

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