中國有6000多萬留守兒童，我只是其中之一

4 人贊了文章

城市有多少誘惑，讓父母一去 就忘了故鄉

我像野草 在寂寞歲月里 肆意生長

一天天 一年年，

望不到頭的漫長 陪伴成了奢望——題記

中國的留守兒童據官方統計有6000多萬，其實我估計更多，留守兒童形成的原因有很多。但今天我不想談這些大而概之的東西，就想講一些故事，這些故事都是當事人自己所說，聊的是他們當初作為留守兒童的心路故事。

大一男孩的自白

我覺得留守兒童都有心理問題，你們不會懂，真的，我的爺爺奶奶都不懂，我有一個妹妹，我從她身上看到了當初的我。

先講個小細節，每次吃飯，我小時候總喜歡在夾菜的時候多夾一點菜在自己碗里，儘管明明還有很多在盤子里，但我總會這樣，因為我怕，真的怕，沒有父母在身邊真的沒有一點安全感。現在大學放假我在家，每次都會看到妹妹和當初的我一樣，我心真的很痛，妹妹小我10歲，每次爺爺奶奶說她時，我很難受，我告訴爺爺奶奶，但他們還是不懂，真的，很心疼我妹妹，因為和我一樣，需要爸爸和媽媽，需要他們的愛，他們的保護

想起我小時候，總喜歡一個人呆望天空，我不知道望什麼，只是呆望，我那時只想我爸爸媽媽，想著每一次與他們分開，他們在家時間總是很短，在外很長

記得第一次，我記憶中第一次，那次我望著爸爸媽媽坐上了去上海打工的長途汽車，我哭了，哇哇大哭。父母還是不回頭，留下我在那哭，奶奶狠狠訓了我一頓，說他們外出打工，給我買哇哈哈，給我上學。雖然那時我不懂，但是我立刻不哭了，以後每一次離開，我都不哭，雖然我很難受，很想哭，但我絕對不哭。

那時我真的不想喝哇哈哈，只想爸爸媽媽能多陪我，多陪陪我，我當時只想要這些，誰那麼在意哇哈哈啊，一個人，每一個留守兒童最想的你們都知道，和爸爸媽媽在一起。

是的，都會自卑，我們特別在乎自尊，因為我們很自卑，什麼都要強，但我們常常不如他人，沒有辦法，別人有的，我們沒有，別人可以向爸爸媽媽要禮物，要很多東西，我們不可以，因為我們家窮，可能買不起，但更重要的是爸爸媽媽不在身邊，我們沒有人可以撒嬌，爺爺奶奶可以嗎？當然不可以，有些人誰都無法替代。

初一，他們第一次為我開家長會，我那時聽到這消息高興了很久，當然哭了，我終於可以在同學面前談起父母，雖然我父母沒啥文化，打扮的也不行，但是我可以抬起頭，因為我和他們一樣，父母為我開會。

我在的地方，我是我們這個村近10年來第一個一本，我不是想炫耀什麼，我只想說為什麼我會學習，沒有學生沒有理由就會去學習的，我學習，因為我學好了，我父母肯定會為我驕傲，我也想未來有一個家，我可以和我未來的一半一起陪伴我們的孩子。

我不希望孩子會像以前的我，我想讓他們可以有人保護，有人為他們出頭，為他們陪伴。

我想對那些在外的父母說：你們可以在家鄉打工，如果非要在外，一定一定要離家近，就是能在你的孩子需要你時能立馬到家

我和弟弟

輟學是普遍現象，像我這樣一路求學的才是特殊的，基本中學階段就輟學了，有些是因為成績不好輟，也有的是混社會混的，當地叫做二流子。

我是村兒里的模範孩子，聽話懂事內向勤快成績好，我弟比較頑皮，小學的時候老打架，但是聰明，淘氣了成績也很好。中學的時候開始懂事了，對未來生活的藍圖就是爸媽爺爺奶奶都在老家生活，養養魚種種菜，我和弟弟念完大學以後有各自的工作，過年過節回家團聚。

我比他大三歲，我高中畢業到市裡念書，他比我低四個年級，還在初三。有時候會聽他說，有同學欺負他，老師也管不了。後來他自己也開始跟那些人混在一塊，抽煙喝酒打架上網，典型的混混學生。開家長會的時候，老師很不給奶奶面子，說我弟是老鼠屎。在多次警告未奏效的情況下，學校勒令他退學，我不知道義務教育是怎麼算的，當時學校很強勢。奶奶受到的打擊很大，她只是一個沒文化的農村婦人，我弟是她的心頭肉，如果可以選，她會毫不猶豫希望我跟我弟的人生軌跡交換。

我知得知他輟學的消息的時候是大一，那天晚上伏在桌上嚎啕大哭了很久，室友們都來安慰我，感謝姐妹們。弟弟對我來說，比爸媽親，我跟他在一起十幾年，小時候老打架爭東西，他上初中的時候突然就不再爭搶，成為一對好姐弟。他是世界上最懂我的人，我敢說就算以後結婚了，我老公也不會比他更親。我為我們倆規劃的生活崩塌的瞬間，我就知道一切都不一樣了，我也自責過，作為姐姐我沒能幫到他。輟學多年以後，他跟我說，「姐，其實我也不想輟學，尤其是看到奶奶為我急白了頭髮，我知道爸媽也操碎了心。但是，那個時候整天被人欺負，總覺得自己不如人，漸漸地就被卷進去了，再想靜下心來學習就不可能了。」剛開始那幾年，我跟所有人一樣斥責他，不能想，一想就生氣。後來慢慢也想開了，作為對方的鏡子般存在。

我也不是一直都是個善解人意的孩子，只是因為內向，善於隱忍掩蓋。再者，中學時代才知道原來家庭不只是爺爺奶奶這樣的模式。爸媽工作不穩定，以前是工廠打工，後來自己做點小生意，在全國各地跑。

初中的時候暑假會去父母所在的城市玩，每次暑假火車特別擠，一個大人會攜帶N個小孩。那時跟父母並不熟悉，我不喜歡他們，明明很少看到，每次暑假過去，都會強制我們做很多作業，其實他們也不懂，就是買些練習冊，做不好就要挨打。那時候都討厭爸媽了，因為挨打太多，但是還是喜歡出去玩，孩子的天性啊。我長在小鎮，很多東西都沒見過，大學的時候一下子接觸到很多新的東西，多多少少有點超負荷了，膽怯，懦弱，自卑。

奶奶的教育方式很簡單，只要考得好就可以了，做得不好就挨打，她是個命苦的女人，總是嘮叨她的不幸，她脾氣不好的時候也會打我們，儘管她其實很愛我們。因為她對弟弟比較溺愛，我弟跟我就長成完全不同的樣子，我內向怯懦，我弟外向衝動。我發現，城裡長大或者至少跟父母長大的孩子都會比較有自信，而大多數留守兒童長大的孩子都會怯懦，每次回想，我都記得自己髒兮兮，怯生生的模樣。大學受到很多的衝擊，我沒能處理好這種轉變。以前都不需要家人操心，大學的時候有兩年，估計是壓抑下遲來的青春期，我埋怨爸媽沒能給我和弟弟穩定的生活，是的，實際為錢操心的是大人，但是他們很善於把這種情緒灌輸給我們。

我對這樣的事恨透了！畢業以後，自己嘗到生活的不易，才開始真正理解爸媽的艱辛，兩個人的工作要維繫一個六個人的家庭是多麼困難，這樣的擔子要多大的勇氣才挑得起來。雖然現在也是在不同的城市，靠電話維繫感情，但是竟感覺親近了許多。

大學的時候爺爺奶奶去世了，才想到作為留守老人，他們更辛苦，最長有六年沒見過自己的孩子~~~。

我和我的小夥伴

我愛我爸爸，有他在我很快樂。直到我小學四年級畢業。跟我一起留守的，有我的兩個親哥哥，一個堂弟一個堂妹。

你會覺得我們五個小孩在一起其樂融融么，生活多姿多彩么，我會告訴你沒有父母的天空一片灰暗。

我從不頂撞我的哥哥，因為我爸不在，我很無助很沒有安全感，當然這是留守兒童的通病。我還承受了很多我至今一想起就咬牙切齒的事情。我經常在夜晚哭，一想到爸爸就哭，思念之情無法寄託，不停的壓抑，何況我有戀父情節。我不想再回憶有關我與父母的事情了，全是委屈辛酸與淚水，那時我才五年級。

我小不點時候的性格多好啊，一年級班長所向披靡，老師還經常說我懲罰人太過了。而現在我的性格是——柔柔的。

我二哥學壞了，他小時候成績比我好，人也比我聰明。在留守後的一段日子，他開始和別人混，抽煙，喝酒，打架，談戀愛，學習自然而然的就不好了。之後由於一次事情，他在前年就輟學了，沒辦法學壞了，現在外地打工。我很想他。我的幾個留守夥伴，很多都像我二哥一樣，可能情況要稍微好一點，最後差不多都很早就進入了社會不想我一樣進了大學，我這樣的應該算是異類。

還好我終於長大了，那時我盼爸爸電話盼的要死以至於要每次明確規定什麼時候一定要給我打電話，到如今爸爸總是說我手機老關機不給他打電話。

我親愛的爸爸，我們之間有很多空白。

長大後他們回想兒時的願望

希望爸媽能夠早點回家，這樣我們就能一家團聚了

我要好好學習，這樣可以在將來找一份好工作，一家人都一起生活

我的願望就是早點看到媽媽

新年快到了，我好像爸爸媽媽能夠早點回來一起過新年

我希望我有一隻馬良的筆，可以畫出大房子，一家人都開開心心的住在裡面

希望爸媽能早點回來看我和奶奶，這樣我也能像別的小孩一樣一家人一起玩了

希望爸媽來參加我的家長會